是的，很過分。可還是想說，Sorry，還有，我回來了…
遲到了那麼久的道歉，連我自己都羞愧。我曾一度不敢打開‘懶女傾城之夫君盛寵’的頁麵，也曾深深害怕進入作者後台，那麼，更別提動筆寫下故事。
或許，人生都需要經曆一些反複的磨練與折騰，才會真正懂得什麼於自己而言最為重要。
我該承認，一開始寫小說的時候，我的心態極其的好，不求報酬，不求在意，隻是想簡簡單單的闡述一個自己喜歡的故事，讓它躍然紙上，可是，我低估了人性的貪婪。
追求那種被重視的感覺，希冀那些被看懂的心情，想要獲取收入的想法，一點一滴的泯滅了最初的天真。總想，我辛辛苦苦晝夜趕稿的勞力，為什麼不能享受同等的福利，我拚命構思的情節為何不能得到認可的肯定……
就是這些，將我一再的逼到絕境，我迷茫了，甚至於墮落了
然後，我書中的敲敲打打，都變成了一種義務，我每天下完班後的寫作不再是我引以為樂的興趣，而變成了完成一種任務的敷衍，誠然，這種情緒持續的並不長，隻不過是從2014年9月15號入V之後，到10月份，我便堅持不住了，所以我為自己找了一堆的借口、理由，逃了。
我曾想，或許我永遠都不會再踏入這個領域，又或者我深深恐懼著。
看到編輯問我還寫不寫，我反反複複的敲打著我的‘理由’，可最終還是刪了，或許是不好意思，或許是明白沒有人有義務來理解你的心理，所以，我越發的怯弱了。
沒寫小說的日子，很安逸，安逸的我都快忘了自己曾信誓旦旦的說絕不會棄坑的承諾。
是啊，曾經胃痛，我能堅持，每天下完班十一二點，然後寫到兩三點，我也能堅持，可是為什麼到了如今，明明已經算是小小的成功了，我卻堅持不下去了？
編輯給我發了最後通告，‘懶女傾城之夫君盛寵’解禁了，我傻傻看著好久好久，突然發現自己空了好多。
我開始害怕看到‘懶女傾城之夫君盛寵’的任何消息，開始畏懼和昔日那群作者朋友聊天，更怕看到讀者的留言評論，那樣，會讓我覺得自己就是一個懦夫，會讓我完全失去對寫小說的信心。
是的，當初入V時，編輯曾對我說：入V不是一件小事，不能輕言放棄，否則功虧一簣。那時，我如此自信，如此興奮：我知道，放心，我一定不會放棄的。
事後想起，很諷刺，又極其難過。
恍惚憶起，當初對於小說，我那莫名的執愛，和將一切看得太過簡單的心理，促使我腦子發熱進入了從一個‘讀者’走到一個‘寫者’的份上，那時的我，天真到無知，縱然我一直以為我很成熟。
我開始慢慢學著翻閱那些賦有一定內涵的小說，品味他們的人生價值觀、情感發展，細細在文中去熟悉他們的環環相扣，情節跌宕。或者，我又是為了給自己找一個借口，我如此鄙夷著。
帶著收拾好了的心情，確定了目標的我，重新厚著臉皮回來了。縱使我曾一度覺著自己是不是該換個網站，重新開始？不，重新開始不適合我們這些新手，我隻是想要找回我失去的那份執愛，那份對小說的熱枕，還有那份從哪裏跌倒就從哪裏爬起來的信念，因為我需要信心，需要我自己的價值。
我想要成熟，帶著人生自己的領悟，重新踏入小說的精彩世界，誠然，我一直覺著寫小說其實也是在寫人生，看小說是在看人生，不同的是，寫小說寫的是自己對人生的理解，看小說是在看別人的人生審視自己的糾葛。