我養有一隻貓，通體黑透，沒有一根雜毛。
傳說中，貓眼可以看到人眼看不到的許多東西，又以黑貓最為通靈。於是世人對黑貓便多了一層敬畏之心。然而，我卻覺得這是黑貓的一種不幸。這世間的許多煩惱，都緣於“看到的”太多。倘若萬般皆如過眼雲煙，人就得道成佛了。
曾經裏，我覺得貓眼看到什麼，與我無關。誰也不會將自己的生活、命運與一隻貓捆綁在一起。然而現在我開始與世人一般，對黑貓敬畏了起來，在搬家之後。
二手買的兩室一廳，裝修之後，如同新房一般——裝修不是我搞的，而是前任房東。我買下房子，帶了個鋪蓋就住進來了。
房子很僻靜。小區裏有許多的樹。我住在四樓，推開各扇窗戶，都可以看到亭亭如蓋的樹冠。也就是說，我的房子一年四季，都進入不了陽光。能夠自由出入的，隻有清風、蟬噪與鳥鳴。於是陰氣十足。
我喜歡這種幽靜。我喜歡樹木的青色甚於陽光的金色。也許我天生陰鬱，體內流動著黑色的血液，與陽光格格不入。
鄰居也都很安靜，安靜得我幾乎看不到他們。當然了，也有可能是因為我深居簡出，缺少與他們碰麵的機會。不過天黑的時候，我也很少聽到人聲、電視聲，一切與人氣有關的聲音。於是我每次都把音響開得很大聲，然後從來沒有人會上來敲門抗議。
但我知道，樓裏還住著其他人。因為偶爾我在傍晚或者黑夜裏出去的時候，會看到樓道裏的燈亮著。這絕對不是清潔工或者是巡樓的保安做的。事實上，這棟樓就沒有清潔工來打掃衛生過，連收垃圾都沒有。所以每次我都要下到一樓，把垃圾放在一樓的鐵門外邊。保安？從來沒有見過。
那麼開燈的人，隻可能是樓裏的住戶，並且應該是在我的樓上——但具體是5樓還是6樓，我就不清楚了，也沒有興趣知道。對了，我住的房間是404。
我很喜歡這個404，因為在裏麵可以無拘無束，隨心所欲，不被打擾。我渴望這樣的一個小小空間已經很久很久了。小的時候，我們總是被家長教訓“不要做這個，不要做那個”；長大了，又被老師教導“這個是對的，那個是錯的”；好不容易昏倒大學畢業，出來工作了，又要麵對老板的黑臉，“你不要自作主張……”；熬完漫長的8個小時，回到家了，鄰居又時時提醒你，“對不起，你的電視開得太大聲了……”於是我們可憐的自我，就被擠進了被窩：我們在被窩裏，偷看小說；偷偷聽搖滾音樂；偷偷給女生寫情書；偷偷對著電腦裏的AV女優*自慰……
在404裏，這片天地隻屬於我一人。我不知左鄰右舍為何人，百無禁忌。這種感覺，就像從被緊縛的麻袋裏釋放出來一般，通體舒暢。
不過黑貓似乎不喜歡。
在從前的屋子裏，黑貓和普通的貓一樣，喜歡在沙發上奔跑；喜歡站在鐵門後，看著從門口經過的人們，並試圖從鐵門後伸出爪子去觸碰；偶爾會蹲在窗台上，出神兼失落地望著麻雀自由地在空中上下翻飛。唯一的異處是，它幾乎不叫，除了我給它按摩時，它的喉嚨裏會發出“胡嚕胡嚕”的叫聲，以示舒服。
它是我從路邊撿來的，或者說，是我請回來的。
當時，我在下班的路上，走過小區的花壇。它踞在花壇，推dao了一個花盆，剛好落在我的腳邊。
我驚嚇之下，止住了腳步。
這時，一道黑影從天而降，砸落在我的跟前。
那是一個跳樓自殺的人。我從未如此近距離地看到死亡。我看到她的腦袋率先觸到了堅硬的水泥麵，摔得像個砸得開裂的西瓜，腦漿混雜著血漿流了出來，冒著熱氣。我還看到了她的抽搐，痛苦的抽搐，每一下都扯動著我的心，堵住呼吸。
如果不是黑貓踢落了花盆，這名為情自殺的女子，將會帶著她的仇恨罩在我的身上。那時，我恐怕與她一般，躺在地上，抽搐不已。
在小區的居民圍攏上來之前，我抱起黑貓，倉惶離去。黑貓蜷縮在我的懷裏，一動不動，似乎早已認定我是它的歸宿。而我亦從它的體溫中感到一絲的溫暖，慰藉了目睹死亡而驚悸不已的心。