第二天，我得上班，同事們大概已習慣了我蒼老而憔悴的樣子。我也盡力做得無所事事。可是一到桌前，就迫不及待地撥老C的電話（他的一位老年同性戀朋友……作者注），我特想見他。電話、手機都沒人接，我隻道他出門辦事，可連撥己遍都不成，實在沒辦法才呼了他。尋呼小姐說，機主出差，已停機了。我這才想起上個周末他告訴過我的，要出差去X市。放下電話，我立刻就伏在了桌上，用外衣把頭也蒙了起來，眼淚大滴大滴地滾下來。那一刻，我有天塌下來的感覺。感覺是那樣的孤立無助。Z，我是不敢呼了，老C又不在，別人，再也沒有別人了。可我多麼希望能有人安慰安慰我，哪怕隻給我一隻手握著，或者坐在我旁邊，默默地陪我。
我站起身，戴上眼鏡，原想這樣別人可以看不到我的眼睛。我總是低垂著頭，不和任何人對視，可是工作是一點幹不下去的，心裏煩，心裏亂，一想到Z和自己分手了，心裏就一陣絞痛，眼淚就湧了上來。我不敢在屋裏坐下去了，在陽台上站著。
陽台上放眼望去，二環路上鱗次櫛比的大廈在陽光下熠熠生輝，正午的陽光是慘色的白。對著陽光我無聲地哭泣，眼淚一擦再擦，擦下去，平靜下去。望著腳下的古老的民房那灰色的屋頂上飛起群群白鴿，帶著嘹亮的鴿哨，飛上藍天。我是一個沒有朋友的人了，一個親密的朋友也沒有了，眼淚就又湧上來，卻不說，隻眼角的幾大滴。我怕給人看見，拚命擦去，臉都疼了。晴朗的天氣裏，萬事萬物生生不息，偌大的京城，到處都人頭攢動，二環路上各色車輛川流不息，沒人理會我這座大廈頂層的陽台上，一個極度哀慟的人。我婆娑的雙眼微眯著，望著虛空，靜靜地倚欄佇立，心裏不敢稍動，一動，一動就有絞痛襲來，眼淚就又滾出。這樣站了很久很久，然後快速低頭奔過業務大廳，直奔衛生間。鏡中的自己，臉都已被淚水衝洗得透明，鼻子、顴骨、眼皮都紅腫透亮，不亮的是眼神，烏蒙蒙的神情呆滯而疲憊。
中午，別人吃飯去了，我們坐在那兒，多想有個朋友說的話，可我沒有了朋友，老C出差了。這時候，我才知道自己是那樣需要他，依賴他。眼淚又來了。
下午兩點鍾的時候，才覺得餓。下樓，走了很遠，才找到一家做牛肉麵的餐館。坐在桌前，極力和老板搭訕聊天，分散自己的注意力，以不致於讓眼淚流下來，因為在來的路上，眼淚就不止一次地從眼角滾出。
我把最後一根麵條撈到嘴裏，把湯喝幹，付帳，起身，一出店門，眩目的陽光照得自己兩眼發黑，心裏一陣淒涼，淚水又湧上來。
怏怏地順著窄街往回走，一而再地把手伸到眼鏡片後，用大拇指把眼淚抹去。陽光仍是那麼燦爛，晴和的下午，我拖了長長的黑色身影，在那條叫作南小街的車水馬龍的街上走。荒漠一樣的心裏，有一個名字永難望記。不敢想它，一想，針刺般的感覺便銘心刻骨，少小時養成的清高孤傲的靈魂刹時就癱軟下來。真的，真的，沒法再活下去了。
星期六和星期天，我乘車橫貫北京城，跑到北京圖書館去看幾個小時的書……憔悴而憂鬱的我很少能引起人的興趣。因疲憊和傷心而仿佛被閹了一般的我，也很少對別人有興趣，僅僅執著一念地奢望能認識些朋友，說說話，而已。在艱難的尋覓中，有時僅僅想有一個溫厚的人能給我一個暖暖的長久的擁抱就行。我太想了，因此常被人占了便宜。當一個個麵目模糊的身影在避人處對我輕薄而猥褻之時，我常失望地將他們推開。即使作個泄欲的工具，也應尊重我找個像樣的地方才行。事實上來北京快一年了，我沒有去過任何一個北京人的家，反而有無數的人要求我把他們帶回來。有那麼幾個我真的想了，可我是個愛麵子的人，因為住處條件簡陋，遂作罷。可就這麼少有的幾個人，也是滿嘴謊言的騙子。我寧願被騙的是錢財，也不願意是感情。
十來年了，我不斷受傷的感情不但沒有因傷痕累累而麻木，反而愈加敏感起來。風雪交加的星期天的早晨，我神情呆滯地隨眾站在崇文門教堂的聖壇前，心裏悲傷而淒楚。我不求這個世界上能有人來愛我，隻求能有一個值得我愛的人能允許我，接受我的愛。真的不必愛我，隻要我愛他就足夠了。為了這，我願意永遠匍匐在他的腳下。Z，Z，Z，你知到嗎，你是我第一個覺得好的人，他們所有的人都自私而虛偽，都不能真正關心我的感受，隻有Z處處想讓我覺得好。Z，外表灑脫不羈的你，內心怎麼會如此熱忱和細膩呢？