既然在同性戀愛中有追求者和被追求者，在被追求者不接受追求者的感情時，就會產生單戀。同性戀的單戀往往也會像異性戀的單戀一樣，令當事人痛苦萬狀，難以自拔。一位調查對象講過一個典型的單戀事例：XX有個好朋友把他甩了，很長時間見不到這朋友的麵。一次在街上兩人碰上了，XX問他是怎麼回事，那朋友沒理他。XX一氣之下，故意向旁邊幾個小夥子（非同性戀者）挑釁，結果被人圍毆，那朋友站在旁邊無動於衷。XX問他：你為什麼不幫我？朋友絕情地說：我幫你也讓人打一頓？XX一聽當場暈倒，送到醫院後發了神經病。這個單戀的事例即使在異性戀伴侶中也屬極端，其感情不可謂不真。
另一個單戀的例子：一位在同性戀圈內較有名氣的調查對象說：X書店的一個小夥子知道我是誰，他喜歡我，但不敢追求我。他請我吃過飯，我對他沒好感，但知道他是真心的。我一表示出喜歡哪盤磁帶，他馬上買了送給我。一位中年同性戀者回憶說：我在XX遇上了一個20多歲的小夥子，我追求他被拒絕了，覺得很痛苦。
我覺得這種愛是很深的，也很真，絕不是遊戲，至少我認為我的感情是單一的。我愛的人權且叫G罷。可以說這是個單戀，是個無花果。但我離不開他。他是我的同學。幾年來我一直是形影孤單，內心很痛苦，想死又怕在那個荒涼世界會更寂寞，活著畢竟和他生活在一個太陽下。我生活的意義、活著的意義就在他。幾年前我和他吵了一架後，再也沒有見過他。活著真是太累了。人活著必須有希望，我的希望是有機會再見見他，就夠了。幾年來我也未曾想過到社會上找別的朋友，尋求刺激。每日裏悶悶的，不知幹什麼，什麼也不想幹。其實，我並不一定要和他廝守，隻要和他在一起聊聊。老實說，我又很怕見他，一怕勾起傷心事，二怕他結婚的消息讓我聽到。快三年了，這三年我每天都處在一種煎熬中，害怕見到他，又夢裏真的想見他。這種痛苦是難熬的。
三年的失意、思念、痛苦、傷心一天天吞噬著我的健康。滿身是病，滿眼是淚，滿心是愁。人活著是痛苦的，痛苦的根源是人的欲望。冬天到了，G離開我已三年了。三年前的這個時候，我跌入痛苦的深淵。春去春回，花謝花開，我以前不相信我會長大，變老，可現在我相信了。人無論怎樣活，也是一天天過去，怪不得林黛玉會傷春，葬花，也許是歎息青春和光陰的逝去而內心依舊寂寞罷。說什麼此恨綿綿無盡期，到頭還不是一場空嗎？榮華富貴一場空，恩恩怨怨，愛愛恨恨，到頭來不也是隨屍骨變成灰嗎？有一次，我給他去了一封信，這是我唯一一回放下自尊做事，可結果是杳無音信。我變得心灰意懶，多年的經曆、愁悵纏繞在心頭。前幾天我偶遇G，數年不見，他變了很多，我當時有種說不出的感覺。或許是受了‘紅塵覺悟’一類書的影響，我平靜地接受了當時的情景，可是內心的空虛寂寞，我知道是無可排遣的。
一個農村出身的大學生講到他初到縣城上中學時的單戀情人：那個同學是城裏人，早慧，長得像郭富城，文雅，英俊。我一見他就臉紅，我忽然覺得我想念他。我倆的學習成績是班上的前兩名，有時我打敗他，有時他打敗我。我暗暗和他叫勁，但他沒有跟我叫勁。他是城裏人，很從容，我就很佩服他，仰慕他。我總想考得好些，引起他的注意。我的潛意識裏從小就比較傷感，對男孩有好感，但還一直沒有性的感覺。可我對他有性的感覺。我做了好幾次夢，夢見他，我從來沒夢見過女孩，有的女孩很漂亮，可我也沒有這種感覺。在我的夢裏，總是夢見和他靜靜地坐在草原上，小河邊。我夢見過他的裸體形象，像大衛像一樣。我隻是觀看他，就很滿足。這種感覺有兩三年，後來被其他人衝淡了一些。
一位大學生講到自己一段單戀的經曆：從某種意義上來說，我是屬於那種‘好色而不淫’的人。我並不是隻為了幹那件事，而是為了彼此間能有一種默契，體驗那種相依相思的心情。比我高一年級有一個男孩，長得很秀美，像是用白玉雕成的，可以說是‘麵如敷粉，唇若塗珠’。他的身段也很好，走起路來像楊柳一樣（絕不是扭扭擺擺，女裏女氣，而是一種很飄逸的感覺）。我很喜歡他，總是想方設法多看他一眼。他十二點去吃飯，我也十二點去，他星期二去洗澡，我也星期二洗。但我卻沒有和他坐過一張桌子或在他旁邊洗過澡。我總是遠遠地看著他，欣賞他的姿容。