姑娘們要學會表達情感，比如“我愛你”“我想你”這種肉麻話要多說說，不繳稅的，但能愉悅你的男人，你可以想象他聽到這話時內心的甜蜜，就如他跟你說“寶貝，我愛你”一樣讓你覺得自己好幸福。
女人聚一起喜歡聊自己的男人，得瑟自己的男人多優秀多愛自己，滿足意淫心理；男人聚一起喜歡聊自己女人以外的女人，得瑟自己玩過多少個美女，滿足虛榮心。其實人類都挺低級，滿足兩大本能是正事，理想都是風月。
麻煩大家不要再問我什麼前女友的問題了好伐？這問題我已經在曖昧那篇說過了，愛就不會分開，分開了還動不動回憶個沒完的，或者裝逼說自己走不出前段感情陰影的，都是他一個人的意淫而已，人家前女友早把他當個屁了，你麻煩他要麼去找前女友，要麼別意淫，有空的！
我發現那些說自己愛得死去活來愛得徹頭徹尾的姑娘都是對自己情緒自控能力很差的人，她們把自己情緒脾氣的肆意發作說成是因為真愛才會這樣的，你歇斯底裏一頓圖一時的爽快，可卻不顧被你歇斯底裏的人的心情，還美其名曰因為愛你才這樣，哇靠，誰要這樣的愛啊，嚇死人了。
以結婚為目的的談戀愛，跟以結婚為結果的談戀愛，兩者有本質區別，姑娘不要偷換概念，把前者等同於後者。
手上有兩個以上供選擇的男人的姑娘基本不會沒事老有的沒的瞎“作”，手上隻有一個男人沒其他選擇的姑娘多數會盯著那唯一的男人往死裏“作”。
婆媳關係處理不好，多數情況是男人的情商有問題。
不要對愛情寄予太美好的希望，否則你會絕望，愛情隻不過是多了一個人一起過平凡的日子而已。
我們用責任感去作為評判男人的標準，可往往最終擔起責任的卻是女人。
愛情沒轉變成親情前，失戀都是痛苦的，真到了親情階段，失不失戀都也無所謂了。
人生最有勁的事是征服，最期待的卻是被征服。
當你對對方要求越來越高的時候，你會發現戀愛越談越累，當你對自己要求越來越高的時候，你會發現戀愛越談越輕鬆。
那種動不動就哭的，還下跪的男人千萬不能要，我媽說的，你們要信。
天天說遇到真愛要珍惜，可大家往往混淆了真愛的概念，真愛是兩個人的，你真心愛著我，我也真心愛著你，你一個人的一味癡情或者付出不叫真愛，隻是單戀而已，但為什麼往往非要另一方把你的單戀看作他的真愛，而必須珍惜還要負責呢？這邏輯是不是有問題啊？
談戀愛不用搞得滿城皆知，不用到處炫耀你的男人多優秀多愛你，你這麼得瑟隻是因為你對這個男人是否愛你自己都不確定沒把握而已，得瑟得到姐妹們的羨慕，滿足虛榮，然後YY男人多愛你而已，但男人真如你幻想得那麼愛你嗎？你自己心裏最清楚。愛情同樣需要一顆平常心，柴米油煙，默默地相互陪伴扶持才是真。
對一個人的認識必須經曆時間，生活中你們會碰到這樣的人，嘴巴上絕對是個大丈夫，他仗義，跟你講仁義道德，給人的感覺絕對是個此生難求的君子，可一遇到事，第一個逃之夭夭的就是他，還有一種人，他嘴巴真的一點不會為自己說話，平時很不得人心，可遇事他卻是那個堅守不會離開的人，所以你別做聽覺動物。
一個女人一門心思想守住一個男人是守不住的，彼此不離不棄的最本質原因是他們壓根沒空想守或者離棄。
男親們，你整天說自己工作壓力大，並不能說明你多有事業，隻能說明你心理素質差，好不好？
那些整天吹牛逼說自己多麼與眾不同，有雄心壯誌幹出一番驚天動地的事業，還要求姑娘們站他身後輔佐他理解他的男人，姑娘們，麻煩你們早分手早好，阿鬥們老把自己想象成未來之星，還老要求別人扶他上牆，扶不上還怪你力氣不夠大。
從來就沒有人給苦逼發錦旗，苦逼除了自我陶醉外，一無是處。
那些整天問我分手了怎麼挽回的姑娘聽好了，我說了，分手了連朋友都沒得做，還死皮賴臉挽回什麼啊？他若愛你，是他有所作為地來挽回你，他不愛你，你再怎麼挽回都是作為臨時“炮友”而已。
不要做男人的什麼紅顏知己，他要找紅顏知己讓他找他媽去，做紅顏知己的下場就是最終張曼玉離了婚，梁朝偉還是娶了劉嘉玲。
紅顏知己的主要作用就是認可並配合男人完成他的自我苦逼形象塑造，做他的忠實腦殘粉，並在必要時扮演他的靈魂和炫音。你可以找個藍顏，讓他在需要時充當你的腦殘粉，但你別做別人的紅顏，因為腦殘粉多多少少會抱有不切實際的愛情幻想。
姑娘談戀愛會有種自以為是的心態，總覺得自己相對於男人之前的女人是與眾不同的，之前的雖有美貌，卻不如自己有智慧，可當她被男人拋棄的時候又會憤憤不平，為什麼男人新找了個比她醜的？所以說女人習慣用自以為是的智慧來抬舉自己，用外貌去貶低別人。
最好別用“他滿足了我對男人的所有想象”這種詩句來抬舉得瑟自己的男人，否則真的是想象了。
對於曾經的感情，過往的戀人，走過就是走過了，沒必要還時刻抱有或表現出一顆感恩之心，那對你今天明天的生活毫無意義，遺忘才是最正麵的態度。
你曾經崇拜的男人，暗戀的男人，覺得自己夠不到的男人，幾年之後你會發現原來他們都不如你，於是你會明白仰視任何一個男人不如仰視你自己。
姑娘往往自作聰明地用色誘考驗男人對她的忠心，可你知道麼，你是在要求他用下半身的獸性證明他上半身的人性，和尚也做不到好不好？
男人給女人的承諾，隻是為了在當時當刻能泡到她，應下景，而女人卻喜歡把承諾當作未來生活的希望堅守著，往往是男人做出了承諾，而由女人去兌現，譬如“我會愛你一生一世”。
愛情轉換成親情是件很美好的事，那並不是愛情的消退，而是愛情更根深蒂固、和諧穩定，別以為天天激烈過頭，愛得死去活來，或吵得不可開交才是愛，那隻是還不夠了解、懂得對方。
“我愛你，是我的事，與你無關”，這話不知道是哪個“聖母”發明的，好像一廂情願特值得驕傲似的，結果是說完這話的“聖母”開始自我苦逼個沒完，聽完這話的男人心想“那隨便你”。
那些既不把你當女朋友，又老聯係你跟你曖昧來曖昧去，還跟你說“我們永遠做朋友”的男人，麻煩姑娘果斷點地告訴他：“老娘不缺朋友，隻缺男朋友，你需要朋友，找別人去，老娘沒空奉陪。”誰那麼有空跟你搞曖昧啊。
如果一個男人懷抱一萬分的信心對你說“牛奶會有的，麵包也會有的”，請你別把那看作他對你的承諾，最好看作他對你的鞭策，這樣實現的幾率會高一點。
找男人最好別找嘴巴甜的，當你碰到事情的時候，站你身邊支持你不離不棄的一般都是嘴巴笨的那個，嘴巴甜的那個都不知道消失到哪裏去了。
千萬別以自己的道德標準去要求別人，也別以自己的價值觀去要求別人，否則你會活得很累的，隻要別人跟你價值觀不同，你就從道德的高度去批判他，而且強行要求改變他，你終究改變不了任何人，隻能是因為別人的不為你改變而痛苦傷害你自己。
創業是艱難的，但再艱難也是你自己的選擇，沒有人逼你去創業，所以不必到處跟人訴說你的艱辛，就如哪天你創業成功了，你也不會到處跟人顯擺你的財富一樣。
生活是自己的，有些人總喜歡去插嘴別人的生活，還有些人卻喜歡到處得瑟自己的生活，過好自己的就好，越多人插嘴的生活隻會讓你認不清自己到底要什麼。
夢想其實最初都不偉大的，是實現後侃侃而談的時候才讓人覺得偉大。實現夢想就是把一粒芝麻變成一個西瓜的過程，我們需要耐心和韌勁把小事一點點做大，那就會慢慢走向成功。每一個人都平凡，而每天踏實的平凡又可以創造不平凡。
別相信男人口中的事業，那些叫得凶的都是基本也沒幹成過啥事的，還不如我們女人做點小事來得實在實際。
各位女娃，碰到事情你們別老做做題的那方，那永遠被動，人家讓你二選一你還真選，你怎麼都是輸，因為對方早設計好了你選任何答案他應對的辦法，麻煩你們做出題的那方，你讓他選，你才有主動權。
在我們成長的道路上，總有閑人來說三道四，他們覺得自己能預言你的未來，他們擺出社會閱曆比你豐富、遇過的人比你多的高姿態來指導你，其實他們又算什麼呢？跟我們又有什麼關係？我們隻要專注自己認定的事物，夢想才會每天一點點地接近現實，至於那群閑人讓他們說去吧，真心沒空跟他們辯論。
從不去回憶，那已經是過去，隻樂於當下，這才是現實。
三十歲之前，我總喜歡給自己定各種人生目標，給自己勵誌還給別人勵誌，動不動教育別人人生就該積極努力，三十歲之後，去他媽的勵誌，勵誌有什麼用，反而發現人生就該隨遇而安，自得其樂，愛幹嗎幹嗎，活在當下。
興趣是最好的老師，快樂是最大的動力，錢本身不是目標也不是動力，而是你把前兩者發揚光大後的水到渠成。
以前我工作常抱怨，實在不喜歡的工作僅僅是為了用時間換金錢，於是天天想著辭職不幹，我媽就說“這工作那麼好，不辛苦，錢不少，人家要找還找不到呢”，而且告訴我個真理——“工作都是做一行怨一行的”，後來我實在受不了那種浪費生命的煎熬，還是不幹了。很多年過去了，深刻體會到做一行怨一行這謬論耽誤了多少人。
我們遇事常會揪心焦慮低落，其實並不是事情本身有多毀滅性，隻是因為事情沒有朝著我們本身預期的方向發現，我們沒想好如何應對的妙招，而放大了它的損害性
當沒碰到經濟利益衝突的時候，大家可以老高姿態地說：“錢能解決的問題都不是問題。”但真碰到跟錢搭界的問題了，我跟你說都是問題了，唱得永遠比做得好聽，無論男人女人，這是全世界人民的共性。