一聲重重得捶擊聲傳入我的耳朵，我嚇的好像那個拳頭是重重的捶在我的心髒上一樣。我忙得轉過身，用自己的手掌包住了日傑的拳頭，此時的我早已淚留滿麵。這不是第一次了，可是每次當我聽到日傑把拳頭砸向他們家三合板質地的牆壁所發出的聲音時，都會讓我一種揪心的難過，是愧疚，是心疼，更多的是無奈。我們倆半身****的躺在那張單人床上，那些所謂的前奏我們都已經做過不知道多少次，始終，我還是沒能卸下心中的包袱，沒有讓日傑穿過那片薄薄的象征著處女之身的膜。那年，我將滿18周歲，而日傑隻大我一歲。那是我正該忙忙碌碌的把自己的身心埋葬在圖書館的特殊時期，那年，我高三...
我和日傑的故事開始於高二，跟所有那時談戀愛的男孩女孩一樣，我們的戀情是在大家朋友的加油打氣和幫忙傳遞愛意的過程中慢慢明朗起來的。記得那個時候，老師把這種戀情叫種禁果。
我哭的聲音都已經變了形：“日傑，你別這樣好不好，別這樣...。”日傑憤氣道：“該是你別這樣好不好，每次都這樣，你能不能考慮下我的感受。”我沉默了幾秒鍾，哽咽到：“我…我….我還小，我過不了心裏那關，我連18歲都沒到...。”日傑不耐煩到：“這有什麼啦，現在這種事很正常的好不好，你為什麼一定要把它看的那麼重，感覺我們像在犯罪一樣。你知不知道，我每次都忍的很辛苦，遷就了你那麼多次，你就不能遷就我一次嘛。”日傑的語氣變重了，變得埋怨了。“我就是覺得我在犯罪一樣，你忍不住就去衝澡去，別在我身上撒野。”我任性道。一陣沉默，日傑長長的歎出一口氣，翻過身去，我的心裏又是一陣揪心。多少次了，我們有多少次因為這事而吵架，每次就這樣結束我們的對話後，要麼我負氣的穿起衣服離開，負氣的還不讓他送，要麼他一言不發的起床打電腦去，然後再是很長的一段沉默。
大家一定以為日傑愛我的身體多過愛我，又或者他該是那種不屬正派的男生。其實不是的，日傑長的很帥很清秀，皮膚比我好，臉蛋比我漂亮，身上始終會散發一種氣質讓你覺得他是該生下來就做少爺的。我總是嫉妒他長的比我好，又偷偷得兒意的笑著這麼帥的男生終於是我的男朋友了。那年，我不得不承認，可以用在我身上的形容詞除了普遍女生都能用的可愛之外找不到其他任何適合的詞了。所以直到現在，當有人抓個像路人那種質量的女生來問我她怎麼樣的時候，我總是在掃描完頭顱中的SD卡後，硬擠個“可愛”來評價一下以表示我的敷衍和始終堅持的不違心主義。總結一句，18歲的我長得就是路人的質量。所以我很喜歡日傑，我就是那麼花癡的隻喜歡清秀帥氣的男生。我不知道日傑那時有多喜歡我，不過我想應該是我喜歡的多一些吧。
我是市重點高中的優等生，他是垃圾學校的次等生（我指的是成績）。雖然他成績不好，不過沒有一點流氓的氣息，沒有一點壞學生的樣子，總是讓你看了覺得他很乖，很好，雖然多少是有點被他長相給騙了。其實，隻是因為他出身在個單親家庭，從小就沒有人約束著，所以愛玩就玩，愛不回家就不回家，可是沒有墮落，沒有學壞，隻是愛玩，然後成績差。
照理來說我那麼喜歡日傑，應該是可以將自己的身體完全給他的，可是不知道為什麼，那時的我就是那麼青澀，你也可以說我想不開，我就是掃除不了心中的障礙，總覺得做了那事就等於是做了件對不起爸媽，對不起黨，甚至對不起國家的勾當...我不知道在高中時期談戀愛的女生有多少是像我這樣的，可是我偶爾聞聞窗外事也知道有很多早已不是處女之身，有的甚至都可以從肚子裏捧出塊肉來了。身為80後的我們，思想能有多開放，我不知道。