這不是我第一次見識死亡，我也曾經見到過太姥姥含著銀鎖片安然逝去的神情，我也曾經見到過醫院裏蓋著白布被匆匆推去太平間的車子，我也曾經見到過靈堂裏穿著孝衣悲慟萬分的子女們，甚至行醫的這些年，我也曾見過藥石罔顧的病患，隻是都不是像這樣的震撼。前一刻還年輕著的健康著的鮮活著的有著無限將來可能的身影，下一刻就倒在那裏，就好像隻是不小心的摔倒了，就好像下一刻就會爬起來卻永遠都不會再爬起來。我從來不知道密密麻麻，鋪天蓋地，放眼難盡，是可以用來形容死亡的。我也從來不知道瀕臨死亡的眼神是這樣渴望的祈求的仿佛想要伸進你的靈魂裏去求救的。這一刻，我的心裏終於不再糾結於什麼正道魔教，正義邪惡了，這隻是生命，這隻是某個人的妻子或丈夫，某個人的兒子或女兒，某個人的母親或父親，某個人的戀人，某個人所牽掛和想念著的名字。
我的手指明明是僵硬著的，卻比任何時候都迅速利落的處理傷勢；我的眼睛明明是模糊出淚水的，卻比任何時候都看的清楚；我的大腦明明是不會思考的，卻比任何時候都更明白各種傷勢的處理方法。
我不記得我抹了多少藥，用掉了多少紗布，站起又蹲下了多少次，救了多少人，忙了多少時間，我一次次的想要堵住不斷流血的傷口，一次次想要拚回斷裂的肢體，一次次想要拂開閉合的雙眼，當齊叔把我拉開的時候，我還在試著一次次的紮針企圖恢複眼前的身體停掉的脈搏……
我在齊叔擔心的眼神裏，在爺爺疲憊的帶著後悔的神色中，在周圍還活著的那些人心有餘悸的悲哀裏，放聲大哭，眼淚順暢無比的奔流。在撕心裂肺的哭聲裏，我獨自身處異界的惶恐，對於未來生活的擔憂，對於自己命運的茫然，對於永遠作別的家人的思念，通通的在淚水中流盡，我所有鬱結於心的傷痛在這一刻終於都真正的宣泄出來了……
我明白我是真的就隻能生活在這裏了，不管我曾經心存怎樣的僥幸，怎樣的期盼，對於莫名其妙到來這裏，存在怎樣的轉折結束的希望，我都真的明白我是回不去的了。
我想回去，我想念嘮叨的媽媽，有時候很凶的爸爸，我想念疼愛我的爺爺奶奶，我想念總讓著我的姐姐，我想念送我漂亮衣服的小姨，我想念我曾經厭煩的學校，我想念吵過架的朋友，我想念有點舊的MP3，我想念我的枕頭，我想念汽車的嘈雜，我想念滿是油汙的小吃攤，我想念不夠寬的街道，我想念總是煩我的他……
我想回去，我想回去，但是，我回不去了。
我回不去了。
我回不去了。
……
從此以後，從今往後，一直，永遠，不可改變。
我是，真的，回，不，去，了……