所謂鐵腕震懾，不是拳頭上的暴力，而是心靈上的強大氣場。有的時候，留麵子是最起碼的尊重；但有些時候，給對方些顏色瞧瞧，也是很必要的。因為隻有當你能主動改變自己的性格和行事風格時，別人才能改變對你的輕蔑態度。
大好人可以做，濫好人不能做琳琳她們寢室中有一個脾氣很暴躁的人，動不動就因為一點小事大發脾氣。琳琳說，她一發脾氣就常常讓人感覺到好像是自己惹她生氣了，這樣一來，寢室裏的氣氛一下子就緊張起來，大家都覺得很壓抑。
由於琳琳和那個女生是一個班的同學，兩人在一起的時間很多，琳琳就覺得自己應該去遷就她。琳琳總是在看她的臉色行事，在她麵前沒有發言權，事事都要讓她先考慮。
後來，琳琳發現自己的情緒常常會受到那個女生的影響，這樣一來，不但在學習上感到很吃力，還要天天忍受對方的壞情緒，琳琳覺得自己實在是受不了了。
在這個例子中，我們看到琳琳就有一些我們所說的“濫好人”傾向。
濫好人就是指在人際關係中，對他人有求必應，不管對方的要求是否合理。
琳琳對那個愛發脾氣的同學的處理辦法就是遷就對方，常常會自覺地將自己不喜歡的事情往自己身上攬，這樣不但浪費了自己的學習時間，還讓自己心裏感到十分壓抑，將自己變成了沒有主見的人。
在生活中，很多人都是濫好人。他們的特征就是在看待問題上不注意事情的本質而注意事情的表象，常常使用感性思維來思考問題，這樣就會看不到事情的真實麵目；很有同情心但是正義感不足，常常會因為對方的遭遇而忽視法律和公眾的權益；無條件、無原則地站在那些在他們看來是弱者的人的立場上思考問題並對他們進行支持。
濫好人們常常會把不拒絕他人的要求變成自己人際交往中的準則，他們總是會在最大限度上為他人著想，將自己的利益放到一邊不去關心。很多人都覺得這類人是真正的好人，但是這些人的內心並沒有我們想象中那麼輕鬆。
王嵐的一個朋友劉賓似乎總是能夠將自己的工作、家庭、朋友關係處理得很好。對於劉賓每天的生活來說，不但有自己的孩子和母親需要親自照顧，就連親朋好友們有什麼事情都向她求助，有什麼煩心事也向她傾訴。
在大家的眼裏，劉賓是個很善良、很無私的人，但是王嵐不止一次接到她哭訴的電話，她在電話中說：“我感覺自己都已經受不了了，每一次麵對那些向我傾訴的人我都恨不得對他們說：‘閉嘴，別說了。’但我還是微笑著聽他們說完，還要安慰、鼓勵他們，我真覺得自己很累。”
其實王嵐的這個朋友的行為就是濫好人的行為，這已經不算是讓他人稱讚的善良的品德了，這其實已經成為一種心理上的病態行為。
在生活中，這樣的人常常獲得“大好人”的美譽，但是他們內心總是充滿了孤獨感、壓抑感，甚至是憤怒和焦慮。這種過分取悅他人的行為帶來的負麵影響很多，長時期陷入這種不良情緒當中，就會導致內心更加脆弱和敏感，表現為因為對方的話感到焦慮，漸漸變得自卑。這樣下去的話，原本的“大好人”就更加不會處理與親戚、朋友之間的關係了。
好人的概念是指人的品行好，對他人沒有侵害思想、侵犯行動等。總是在考慮他人的感受而忽視了自己感受的行為並不是真正意義上的好人行為，這種行為往往會給自己帶來很大的壓力，讓自己的情緒處於被壓抑的狀態。
人際交往最注重的就是雙方的付出和接受的平衡。如果對他人隻是一味地付出，隨著時間的流逝，漸漸心理就會很不平衡，由此就會產生挫折感和自卑感。
他們雖然自己內心不想再答應對方的請求，但是要真正地實踐起來，卻又會覺得這種做法是不好的，覺得自己對朋友很不真誠，結果往往會不再願意與他人接觸，讓自己人際交往的圈子變得越來越小。這種思想最終會導致濫好人對生活缺乏激情，甚至害怕生活，極易產生身心疾病。
我們從小所接受的教育就是要做一個好人，但是好人不等於濫好人，對於他人的任何要求都答應的人，往往會迷失自我，喪失自己的自主判斷能力。
有一位處理夫妻關係中的矛盾的專家說：“在生活中，如果一方總是順從他人的想法，不爭取自己的利益，在遇到對自己不利的事情時也不挺身而出，這樣就很容易受到他人的排擠和欺負。”如果我們想要改掉這個對自己不利的習慣，我們就要了解自己內心的恐懼和擔憂出自哪裏，我們要學會對他人說“我不想去”“我不接受”等這類話。
不過改掉這個習慣的過程是很漫長的，我們需要記住：在不違背我們自身意願和利益的情況下再去滿足他人的請求。而且要時刻牢記：我們在愛他人之前，要先愛自己，這樣才能讓自己活得更自信，活得更快樂。
心理學智慧濫好人就是指在人際關係中對他人有求必應，不論對方的要求是對還是錯的人。這類人很有同情心，主張對他人要寬容。但是這類人常常會在他人的要求中迷失自我，喪失自我的思考能力，往往會受到他人的利用和排擠。