再後來被送去北京上大學，或許是稍微長大了，或許是周圍的環境激發了我，所以少了當初的任性，我開始變得好好上學，
但是在心底，我還是很想你，你是我的命，沒有你在的日子，我隻有半條魂。
可是我卻找不到你，你不給我留任何的聯係方式，QQ好像從來不上線，而我就那樣每天在思念中度過。
07年的某一天上網，好不容易看到你在線，你點了視頻，我很開心，可你第一句就說：我有男朋友了。
然後看到你很開心的坐在他懷裏。我沒有認真的去看視頻，移開了視線，
所有的一切都在那一刻崩潰，頓時眼淚流了出來，但我也隻好強忍眼淚說了句。哦！然後馬上關了視頻。
我一直不知道你當時有沒有在乎過我的感受，還是你覺得我會對你的行為沒有任何感覺？
我知道，你這是跟我分開的信號，隻是你的性格那麼好，不想傷害我的驕傲，不想讓我難過。
我都懂了。盡管看你這樣，我那時候還是愛著你，從不減退。
起初，我是無法接受，我恨自己，怪自己，有過自殺的念頭，但是原諒我膽小。
每每把刀放在手腕的那一刻，我會害怕。我害怕我會再也見不到你了。哪怕是作為朋友。
那幾年，我封閉自己，像個木偶一樣，空洞的快樂著，然後沒人的時候悲傷著，給自己擦眼淚，安慰說服自己。
我很少與人交際，偶爾會遇到聊得來的朋友，我就盡量讓自己融進去，假裝開心，假裝我不在意你了。
可是都沒有用，可是又有什麼辦法，你依然決絕到連我想問原因的機會都沒有。你就這樣，丟完話就離開，留下我無奈。
到今年，分開五年了，中間我們聯係的機會很少，從來都是我主動問你好不好，你也少言少語的告訴我還好。
隻是這樣而己，就隻是這樣。你像是假裝不知道我的愛那麼深，你像是假裝你和我之前什麼都沒有過。
而我，現在真的在不知不覺放下了，我發現再想起你的時候，我不會再流淚，也不會心疼，很平靜，很自然。
不是我能放下，也不是我放得下，隻是你和時間快把我磨麻木了，我不愛你了，可我也不能再愛了。
後來，偶爾的見麵，你還是表現出很在意的方式對我，細微到再細微，我不用說，你都會知道。
隻是少了當初的親密，更多的都是小心翼翼的。
直到今年年初，你有天突然主動扣上跟我說話，告訴我你在拍照，我就回了句，哦！
你沒有告訴我日期，沒有任何通知，後來聽同學說才知道你結婚了。
我找到你，跟你聊了很多，好像是這幾年都要說的話都想一次性說完。
你說：你是跟那男的一起一年多後再愛上他，
你說，我們的事情對你多多少少有影響，
你說，你也快抑鬱了，
你說，每次看到我，都來氣。
你說，你現在很愛那男的。
我當時隻是沉默，隻是沉默。
我明白了，都明白。
這些年，很多的事都變了，在某些事情上，我也變得成熟了，不再那麼衝動和任性。
我懂得去維護你的幸福，懂得徹底的放手，懂得一個人默默的守護，懂得收起這份愛！
我們曾經不顧一切的愛過彼此，甚至是差點付出了生命！
我們都是會為對方去想的人，所以在一起的四年，
幾乎沒有一次爭吵，沒有一次翻臉，全是發自內心沒有任何雜質的美好記憶。
現在，我離開你的視線，換了扣扣，活在與你無關的世界獨自療傷！
我其實很想打電話，但我沒勇氣，很想問你好不好，又怕打破你生活的平靜！
這些年，我都是這樣糾結的！
你結婚，生了寶寶，重來都不會告訴我！主動跟你說話你也重來不回，
偶爾不知道你是不是無聊而主動跟我說話！每次都是那一句：胃不好，不要亂吃東西！
其實每每看到這句，我會忍不住流淚，但還是裝著淡定的回了哦，知道了！然後又像陌路！
我知道你的想法，也許你累了。我可以給你無憂的快樂，但是我也看到你為家庭而煩惱！
我們都不是沒有顧慮的人，家族的聲譽壓得我喘不過氣！