前言
我到底是一個怎麼樣的人呢？至今我也不能給出我自己一個很明確的說法。但我就是不喜歡別人輕易的為我下定義，說我是一個諸如此類，什麼人之類的話。
在我看來，我始終有我自己的想法和看法，這是別人所看不到的，畢竟別人不可能透過我的頭顱去洞察到我腦細胞的具體活動情況。
對待很多的事情，我感覺自己都提不起勁來，總是以一句‘隨便啦！’當是了事。就是報以這一種心態，我相信我自己可以進取得更快更有效率。
也就是說，以看似消極的一種態度去暗中積極進取，不是刻意的騙取別人的錯誤看法，但也是自己獨特的價值觀了。
爸爸看到我對什麼事情好像都不上心的外在樣子，有一次終於忍不住要問我了。
“你到底是怎麼樣想的啊，你有什麼樣的想法，可以跟我講一講麼？”
記得我當時是這麼樣回答的“我跟你之間，誌不同，道不合，不相為謀。”
父親聽完我的這一番話之後，氣得幾乎垮倒當場了。
另一方麵，我沒有什麼耐性可言。
除了自己特喜歡的個別班主任老師以外，別人的忠告和建議，我總是感到很羅嗦很多餘。
在父母親麵前，我總是表現得叛逆，因為他們要給予我的意誌總是我所不想接受的內容。拿乖巧的哥哥做一做比較，家裏的人都一致認為我是一個再也沒有辦法去調教的人了。
在父母麵前，我一直都很誠實直率，鑒於父親總是指指點點著要我這樣子那樣子的去做事情，我反感至極，我就曾經問他。
“爸爸，你到底是不是看我不爽，看我不順眼啊？”
每一個人都會有自己的原則，我也不例外。
別的不說，但有一點我就很堅定不移。那就是當遇到別人看不起我的時候，那麼我也絕不會去看他。
嚴重一點去說，我還要根本不屑對方的存在呢！哪怕是自己的親人，如果不給我好臉色看的話，我總覺得沒有必要再為其多費心思去進行辯駁了。
當然，話都是可以說的好聽一點，我隻需要再稍微的補充一下就可以了：“自己努力一點，讓別人看扁我的駕照永遠都考不到！”
對於生活，我不敢對任何人說我熱愛生活。
洗衣服做飯以及打掃衛生，這些在我看來其實都是一種繁重而瑣碎的事情，所以我總是不能夠發自內心的去愛上它們。
每當日子碌碌無為的度過時，我都試曾痛心疾首過。我甚至都有過厭世的念頭了，然而卻還沒有勇氣去把那那個念頭付諸於行動。
因為我很清楚的知道，在這個世界上，我還有義務要盡，還有很多夢想要等著我去任性一番。
在這些事情得以實現趨形之前，如果我就先行自我了斷的話，那就證明我的思想境界已經超越半個莊子了，在探討宇宙起源之前，基本上視生死都再也沒有實在的意義了，。
對於學習，我一向都是馬馬虎虎的。
就好像對待一個長滿胡子的女生一樣，都未曾熱情過澎湃過。
學習態度不好，思想不端正，舉止不得體，這就是父母和所有認識我的老師們對我所達成的驚人相似的看法。
對此，我不會刻意表示否定。因為我或許就是這樣，我就是我，沒有必要作出無謂的抗議。
我的手寫字據說很難看，為此從小學到高中一直以來都是班主任老師們舉反例的最佳形象代言人。
當我翻閱自己以前的課堂筆記時，很多時候我自己也不能夠很清楚的辨認出我當初在上麵寫的到底是什麼鬼東西。
但我覺得這無所謂，自己所寫的書寫字就是要有自己獨特的靈魂所在，而我向往的靈魂就是無拘無束和無所畏懼。