有時候聽著歌曲，會突然想說些什麼，或者腦海裏想些什麼，但是每當要準備寫日記的時候，我總會想起一些曾經在身邊的人。那時候他們總是無法原諒我的少言少語，有時候甚至開玩笑說我是死人臉，整天就知道這麼繃著，笑一笑都會抽筋。但是每次他們這樣說我時，我總會無視，然後看著秦晴他們這些人為我辯解，我就會覺得我的生活裏麵充滿了歡樂。
寫最近的狀況，貌似天天總是這樣，自從輟學出來，開始自己生活，整天都渾渾噩噩，麵對一些人的時候，總會笑著跟他們打招呼，但是在那之後，隻剩下一片空虛。
當初，我不顧他人的勸說，自己辦了退學手續，然後一個人遊走四方，帶著自己的心去旅遊，給自己一片天地。
記得袁雪說過一句話：“人生就好比公交車一樣，有的人到站了，就下車，有的人隻能停留在車上，看著沿路的風景掉淚。”
我最喜歡的就是這麼一句話，雖然從她的嘴巴裏說出來的話有時候是那麼的毒，但是這簡單的一句話卻寫出了我的心聲。我們總是在腦海裏記住那些笑臉，記住那些美好的事物，記住那些自己愛的東西，但是，這些東西總有一天也會離自己而去。
也有人說，有些人用痛苦將自己的心裝得滿滿的，無論向誰傾訴，吐出來幾斤，心中依舊是原來的那個分量。要想將自己的痛苦給消除掉，有些人可以選擇另一個新的環境，有一份新的生活，新的心情，但是有些人卻隻能繼續生活在消沉的環境裏，頹廢著，而我屬於前者。
這不現在又斷了思路了，聽著些憂傷的歌曲，總是會想起以前的幼稚，還有一些往事，不被人知的往事。一些人，秦晴、小鵬哥、院長、袁雪、顧遠川、嚴璟、窿窿，還有其他人，不過現在我要將你們從我的世界抹去，暫時讓我清淨一下，讓我適應一下。終於一切都淡了，不過也是你們讓我懂得了，成熟了。
雖然有時也會難過得要命，努力讓自己不去想念，但是心中的傷疤總是隱隱作痛。蘇城，你現在在哪裏，有著怎麼樣的心情，會不會也跟我一樣，心中藏著那麼一個人？
但是，不會了，我知道你的決絕，也知道你的性格，你說過不會再見，那就不會再見。
無論我在哪個城市，過著什麼樣的生活，你都不會去關心，不會再去看看這個你曾經最疼愛的女孩。
這段日子，陰沉的天氣一直籠罩著我們所在的這片天地，沒由來的，我覺得心情很不爽。
我早就對自己說過：我不喜歡這兒，壓抑又充滿了陰霾。
我撐著新買的漂亮雨傘，穿梭在綿綿不斷的細雨中，腦中不止一次閃過這樣的念頭：如果我是雨，該有多好，那樣就能把天和地緊緊地相連，那樣的話，就不會存在分離的悲傷。
我把自己淹沒在來來往往的行人中，想在這一片人群中尋找我渴望已久的憩息之地和寧靜。可是，熙熙攘攘的人群始終沒有給我帶來想要的感覺。於是，我莫名其妙地哭了。我站在那條林蔭道上，那是一條安靜的路，高大的樹幾乎把雨點都遮擋住了，我放下了手中的雨傘。我想要雨打在我的身上，這樣或許會好一些，至少這樣，大家就分不清我臉上的究竟是淚水還是雨水了，這樣，或許我也就不會那麼的狼狽。
不知道自己究竟淋了多久，我開始繼續往前走，走了這麼久，哭了這麼久，至少要讓我看到哪怕一絲的希望，好支撐我脆弱的心靈，鞭策我前進，這樣的要求應該不算過分吧！
對，就是這時，我看到了那虛掩著的門，在小風的吹動下，它輕輕地搖晃著，可是卻倔強地不與門框重合。就像是被束縛久了的孩子，執拗地堅持著自己的行駛軌跡，哪怕已經偏離了常規，還是那麼固執地想要給自己做一次主。即使自己是風箏，線牽在別人手中，卻依舊倔強地在天空中回旋掙紮，以示自己姿態的自由。
忽然之間，我懂了，這些日子以來，我的陰鬱，我的悲傷，僅僅是因為我自己不願意放手，而且又緊逼著自己，靈魂不敢再抗拒，而身體卻跟不上它的步調。於是，我累了，乏了，然後我的世界開始不斷地下雨，企圖以此來洗刷我的悲傷，掩飾我的狼狽。