毫無疑問，那也是曾經的我——
在我的意識與認知裏，某種意義上應該有無數個自己。
像現在的我思考著昨天的我為何有那樣的舉動？
昨天的我思考著前天的我為何那樣愚蠢？前天的我又思考著兩個月前的我思想為何那麼極端？兩個月前的我又思考著很多年前的我怎麼那麼天真？很多年前的我思考著還在娘胎肚子的我，竟然隻是一堆精而衍生的肉塊……
太多的想法、太多的疑問都要把我弄暈了。我認為應該還是不要去想，但思想卻無法停止，除非我終止自己的生命。
青春期這種該死矛盾的年齡，所附帶的求知真理的愚蠢機能實在快把人搞瘋了——
像現在，我還在疑問著。
哪怕我並不清楚。
我，是誰？
你們又是誰？
也許我八個月前沒有愛麵子停學一周老老實實去上學的話，我如今還是一個平凡的高中生偶爾會談兩場戀愛或者暗戀著老師……
也許4個月前沒有那場意外，沒有那個的短信。我就不會遇上喜歡的女孩，不會認識一些人，更加不會有兩個孩子。
也許兩個月是另一種結局，我可能已經死了，我所喜歡的人，所在意的人也死了。
也許我現在站在說著人生大道理的並非我本人的意識。
也許其實我的存在本身，是都市傳說裏的虛數學區·五行機關，散發著波長凝聚著一個白色的身影，帶著一個金發的少女說著征服世界中二病語言，旁邊的少女偶爾會來吐槽幾句。
也許兩個月前我的意識其實穿越到了20世紀初的英國鄉村，取代了被魔法勢力追殺了的最偉大魔法師愛德華·亞曆山大，改名亞雷斯塔·克勞利。
所以才會有那一槍命中了‘沒有門窗的大樓’裏的那個倒吊男，也命中了我。
也許我隻是自己在算計著自己……
是誰教會了我們何為真實？以及如何嘲笑謊言？
是誰決定了我們為何而生，又為何而死？
是誰束縛了我們？
為什麼被大多數認同的被奉為真理，不被認同的則是異端？
以人的視角的思考，這些永遠不會有答案。
但以神的視角，這些可能根本就沒有意義。
快樂與憂傷，沉默與開朗，憎恨與親睞，人類所有的情緒我都有……
我沒有拒絕世界，也不會再次把自己關在自己的世界裏。
無論過去的我，未來的我……
我此刻站在這裏，感受著這世界上的一切。
有我喜愛的人，有我在意的人，有我想要擁抱的人。
雖然他們總有一天會老去、死去。
也許我該死在他們前麵才能夠逃避掉討厭的悲傷。
但站在這裏的我，真真實實的感受到，這一些情緒當所有都被回應；那一份被回應瞬間的感動……我決定我應該是——
這時候，那個金發的幼女很有默契度的在站台邊遞過來一顆人參……
嗯……人參贏家。不過人生贏家到底是什麼？是和站台下的成功人士一樣的人生贏家？
還是‘後王，我當定了！’的人生淫家？
或者現在我這樣發表了講話獲得了一顆人參獎勵的人參贏家？
至少在我的理解裏，我此刻依舊不理解過去的我的一切，但我卻認同的人生，就是……人生贏家！謝謝！
噗……站台下爆發出一團哄笑聲，但是也沒有錯。剛剛那個幼女遞過來人參的一幕的確很搞笑。
之後也有鼓掌、也有說太傲慢、偏見，謾罵……
但這些都無所謂，隻要個體動物的人類，組成的一個組織。就別想有什麼共同統一的意見……
反正這就是人類——
成熟點吧！