他該有單純的生活，回到他的羊群，吃吃草、吹吹風，而不是和我在人間殺伐。
——白經遠。
耀眼的東西僅僅是耀眼。
我的人生，似乎一開始就是為了動蕩與波折。看起來漂亮，內裏卻敗壞腐朽。從六歲開始，我過上旁人難以企及的生活，什麼都是最好，什麼都要完美。偌大的書房裏，母親目光冰冷，我是白家的繼承人，我知道她想說什麼。所以我轉身就回了自己的房間。
至於父親，整整一年在家裏吃過的飯，一共是十八頓。
那時候年齡小，喜歡沉默。把一切做到最好，甚至超出他們預料，隻有這樣我才能保留自己真正的樂趣。
那就是畫畫。
小學的後麵有一棵梧桐樹，周圍種滿綠色植物，蔥蔥鬱鬱的一大片，夏天的時候，就在那裏畫畫，算是我才會注意到的地方。
吃飯、學習、畫畫、玩，這些事情是一個人來做。
不過，我也並不是一直一個人。不久之後，就認識了他。
說來奇怪，我不是個習慣記憶瑣碎的人，然而和他相遇的細節我卻至今依舊清晰。
也因此，當他說起他第一次注意到我時，我刻意隱藏了這一段光陰。
他不明白為什麼我所有成績都是最優，卻隻熱衷於畫畫，他就像一隻羊，毫無預警的出現在我的世界中，那並不美麗甚至晦暗生冷的世界中。
他不知道，我是如何才擁有了光明。
我很想告訴他，這個世界是弱肉強食的，不拚命往前跑，就會任人宰割。世界並不像他想的那麼美好，所以他的眼睛裏常有種清澈的苦惱。每當我想摸摸他的頭，看見他的那種純真，就會硬生生的收回手。他以為我是和他一樣的少年，可以長久的相伴。他總會讓我看見自己的不堪。
我想，他眼中的我是被過濾過了吧。
離開，也是很早以前就決定好的。
從那之後，梧桐樹成了我們兩個人的地方。我畫畫，他寫文章。什麼都一起分享，什麼都一起談論，在他麵前，我打開了另一個自己。我不知道要如何定義和他的關係，也因此不覺得失去有什麼不可以。
擁有的長久性對於我而言可有可無。
每當有其他女生接近過來，他從不會表現出不高興，隻是眼睛裏會有落寞。一點一點，他也是個自尊心極強的孩子，不肯承認脆弱這東西其實必要。他從來不說，如同我。
我畢竟不會在此停留太久，可還是會忍不住想，如果他的迷戀可以長一些就太好了。
五年級是個重要的節點，那年他發生車禍。恢複之後他依舊活潑，可以終究是和開始不一樣了。
值得慶幸的是，不管我做什麼，哪怕是離經叛道的事情，他都會認為我是對的。他說這不是崇拜，他隻是覺得我可以大膽追求自由很好。出國是一場交易，並不是自由的定義。嗬，他就是這麼的單純，稍微黑暗一點的東西就會自動屏蔽。
可也正因如此，我在他眼中那個白經遠的形象始終沒有改變過。他就抱著這個假象等在原地，一過就過了這許多年。
我想，他真是傻得讓人震驚。
期間我們有過幾次不鹹不淡的聯係，他的話漸漸變少。我在大洋彼岸點了右上角，我知道魔法消失了。隻不過，我還是我，他還是他。
這樣也好。
大學之後，我終於確定了自己的性向，第一個男友是英國人，他的臉我已經記不起來。那一年，閑聊時我告訴他我的性向。他沒有發表任何反對意見。那時候，我以為他有女朋友。我成了停不下來的機器，在陌生的國土上開辟著自己的天地，我有了閃閃發光的光環和頭銜，我暴戾征伐的靈魂不知疲倦的闖蕩。
時機來了，二十四歲那年，我知道我應該回國。我應該得到屬於自己的東西。回國後的第一次見麵，他還是和以前一樣，一雙無比赤誠清澈的眼睛，臉龐脫離了少年雌雄莫辨的輪廓，眼底的光芒明亮寂滅。
長高了不少，還是喜歡看著別人的眼睛說話。
我們像久別重逢的老友一樣說著些不鹹不淡的話題，他喝咖啡的表情實在慘不忍睹，可能他自己都沒有察覺。
離開之後，我知道他沒有走，因為當時我就在對麵珠寶店。
我不想承認，那時候心髒的位置被刺痛。
身邊的人走馬燈似得來去，我也從未在意過。男男女女口中的愛情很堂皇很耀眼，卻也虛妄。可是我不能告訴他，他渴求卻從來不說的東西是這樣一種虛妄。突然間的不忍心。我自認是個冷漠無情的人，他和我正相反。我們的價值觀甚至背道而馳，可是我就是不忍心。
他需要的隻是時間。我們並不合適，他不該毀在我手上。他應該有單純的生活，回到他的羊群，吃吃草、吹吹風，而不是和我在人間殺伐。