第68章 最後的反擊(1 / 3)

不知道從什麼時候開始,我越來越喜歡流淚。可能是第一次躲在馨兒懷裏哭泣的感覺很不錯,從那以後我就越來越多的運用這個本來根本不屑的釋放方法,而且更多時候都是在不能控製的情況下就流淚。我不知道自己怎麼了,也許從心底裏就不能承受馨兒的離開,更何況現在她剛剛生下了我的兒子。

每次想到她孤單一個人躺在醫院的病床上,我就立刻聯想到孤兒寡母這個詞,想到這裏就聯想到小時候看到的那些可憐孩子。我知道馨兒遠遠還沒到那個地步,但我還是不能抑製這樣的想法,然後也無法抑製眼淚。

看著我這樣,兄弟們都不知道該說什麼,旁邊坐著的李辛更是手足無措。我已經不知道現在這個樣子會在她心裏留下什麼印象,我隻知道我現在真的非常痛苦。飛機準時到達了福州,可惜同上次來一樣,一樣這麼的壓抑,一樣這麼的痛苦。

出了機場,我們直接就趕到了馨兒家裏。依舊是那條馬路,依舊是那個緊閉著的大門。我們敲了很久,也沒有人開門,打編了所有能找到的電話號碼。可惜不是關機就是不知道情況,現在想來真的非常後悔,去馨兒舅舅家時不應該睡覺,那樣起碼還知道怎麼找過去,我想隻要找到她外公,就能找到馨兒了。

我整整在門口等了一個下午,可還是沒有人回來。馬路對麵的大媽們有幾個好記得我,她們告訴我,那個大門已經很久沒有打開過了,也一直不見家裏有人。看到這樣,我們隻能采用最苯的辦法,那就是找遍福州所有醫院的婦產科。可兩天下來,我們真的翻遍了所有的醫院,還是沒有找到馨兒。

現在我充分的理解了什麼叫欲哭無淚了!可我還是不死心,就算找遍整個世界我也要找到他們,我很想把老大三哥趕回去,也想把李辛趕回去。可他們一個都不肯走,兩個大哥是擔心我有事,而李辛則以公司命令拒絕了我的要求。福州沒有,我立刻趕到了廈門,可忙碌了一個星期下來,還是一無所獲。

一個星期,我們少吃少喝,把所有的時間全都用在了趕路上。老大和三哥已經是胡子拉茬,李辛更是沒有了往日的漂亮,他們幾乎每個人都瘦了一圈。看著他們三個疲憊的樣子,我很心痛!我們又回到了福州,在馨兒家門口又守侯了三天,可依然沒有任何結果!中國實在太大了,等我找遍所有的地方,最少也需要五年十載的。可還有那麼多的事情等著我,我該怎麼辦呢?

我不知道是以什麼樣的心情重新回到廣州!一路上,我不知道打了多少次那個號碼,可每次都傳來同樣的機械的聲音。不但馨兒自己的號碼如此,連她父母的號碼也全是一樣,我真的很想問問她,真的就這麼恨我嗎?真的不能讓我看上一眼嗎?可我不能怪她,愛之深,痛之切,我想馨兒現在一定也非常的痛苦!

我很想找點理由或者借口,那樣起碼還能看到絲絲的希望,可我想遍了所有的理由,都沒有適合的!死心了!我徹底的死心了!我久久不能從初為人父的激動中走出,我想告訴全天下的人,我當父親了,我有兒子了。可我又不知道我的兒子現在在哪?他有沒有徹底的安全?我也不知道這個小家夥一天要吃多少東西?大約多少天才能學會講話,真的很期待他叫我一聲爸爸!

這個的感覺是複雜的,一邊是激動萬分,可另一邊卻是無邊的壓抑。我不知道應該如何的講述那種感覺,就好象練武之人體內的兩股真氣一樣折磨著我。我不知道應該怎麼去控製這兩種感覺,也不知道應該讓它們中的哪個更占優勢。我完全就象個神經病一樣,一會開心,一會悲傷。沒有人能理解我的感受,也沒有人知道我在想著什麼!

對兒子的思念和對馨兒的思念就好象是惡魔一樣吞噬著我的靈魂,感覺胸口就好象有一團火一樣想衝出來,堵在心裏異常的痛苦。大約一周的時間裏,我不能控製自己的行為和頭腦。我很想哭出來,但真的已經沒有眼淚了。那種預哭無淚的感覺幾乎讓我發瘋,有很多次都想幹點什麼傻事,也許隻有幹出點什麼傻事來,才算解脫。因為那種感覺實在是太痛苦了!

兄弟們看到我這裏,急的實在不行。他們想盡了一切辦法讓我放鬆,讓我發泄,可我真的不知道怎麼才能放鬆,怎麼才能發泄。我不敢去喝酒,我真的很害怕自己喝醉了會幹出什麼事情來,不想自己不受控製。這幾天裏,李辛一直留在我的身邊,每天晚上都要等到我入睡以後才肯離開。

可我哪裏還能睡的著,每天呆在床上回想著以前的種種經曆。我知道我一定要堅強起來,一定要挺過這一關,可我一點辦法都沒有,也不知道自己應該怎麼去做。眼看著假期即將結束,可我一點工作的概念都沒有,別說去寫什麼報告了。看我這樣,李辛和王旭可就慘了,他們兩個沒日沒夜的幫我寫那個報告,可又怕自己寫的不完好,又把老大三哥他們拉了進來。