我的生母，在我3歲那年棄了家，抱著我回到了姥姥家，從了村裏另外一個男人。關於三歲之前的記憶很模糊，隻能想起支零破碎的一些事，三歲之後的幾年更是如此，具體生辰年份，我大都給忘了，我隻知道一年又一年，在姥姥家度過的那些日子。是同他人一樣，無拘無束玩鬧的日子，隻是偶爾好奇，生母為什麼沒有看望過我，是真的沒有，還是把我給忘了，或者偷偷看過幾次，而我卻不清楚，不記得了。等我玩到七歲那年，那一天我確實很清楚，是記得姥姥給做了過年吃的花糕，給我切了一塊，我拿著花糕在門外麵吃著。我當時好奇門口處兩邊瓷磚上的獅子，就仔細打量，數著瓷磚上的星星花紋，有多少個，我查過的，卻是忘了。等切的花糕吃到一半時，不想吃了，因為花糕用的棗兒的皮太硬，確實是不喜歡，然後就等見一個人遠遠的從胡同裏跑過來，等胡同過了一半時我才看清，那是我叔叔。叔叔跑到我跟前，利索的將我抱起，我知道他是我叔叔，既沒有喊叫也沒有張揚，由著他將我抱起，看著門口的獅子遠遠的跑去了。出了胡同，我見到了很多人，具體是誰卻是不記得了，隻記得父親帶著我去小賣鋪，買了當時很流行的卡牌，我很欣喜，就多要了幾版。一行人騎著電動車，帶著我同胡同一起別離了。我手裏拿著卡牌，新衣兜裏也裝著，就將吃過半的花糕給了叔叔，叔叔當時有些意外，卻也是接吃了，而我拿著卡牌，欣喜得，回到了現在的家。
在家待了兩年，同村的玩伴陸續都上學去了，我問爺爺奶奶何時上學，他們告訴我還小，現在想想可能是因為家裏沒有錢吧，父親供養著我哥上學已經很不容易了，一個被分走所有家產的男人，卻是硬熬著，堅持在外地打工，好似這樣，就讓脊梁骨更直了些，讓村裏人少些笑話。兩年之後我上了村裏的小學，懵懵懂懂，後來又叫我送去了遠些的小學，離得家不近，每天用麵包車接送。上三年級之後就安排住校，家裏人都不用很擔心。上學其實很不友善的，尤其是對我這種幼兒園都沒有接觸過的。學習倒也還好，其實最難的還是和同學相處，他們拉幫結派，使自己強大，確是排擠弱小。行似孤兒的我，就是後者，倒也不是說他們很壞，隻是孩子的天性使然，用荀子的人性本惡論來解釋又太過，隻是介於這之間吧。日常被他們用言語欺辱，成為排擠的對象，倒是其次，最難受的還屬於唱兒歌。當時老師教的兒歌，無非就那麼兩三個，《世上隻有媽媽好》就是其中之一。剛開始學的時候倒也還好，隻是當作是課業，第二遍學卻在矛盾，我怎麼不覺得世上隻有媽媽好？當第三遍唱的時候，聽到了“無媽的孩子像根草”就瞬間眼淚落了下來，覺得上學受到的欺辱就是如此，但我卻也還唱著，隻是抽咽著流淚，不敢哭出聲，控製著自己同他們一樣地唱，好像如此就和他們一樣，就和他們一樣是有母親的。其實我在學校裏也是期望著母親來找我的，當時羨慕別人家孩子父母開了超市，就希望著自己的生母也是在外麵開超市，隻是太忙了，終有一天會來找我的，那時候我就會很高興，同他人反駁些什麼。隻是後來幻想卻泡滅了。那是到了五年級，我哥初中輟學，在體會到外麵的艱辛後，同家裏人商量著去當兵。在暑假裏，他對我並沒有很多關心，隻是在他溺亡的前一天，告訴我夏天少去河裏遊泳，會有危險。然而，他卻是不管不顧，從當兵的前一天，和他的朋友一起去河溝裏遊泳，不小心溺亡了。當爺爺拉著他的屍體，告訴我你哥死了的消息，我確是不敢置信的。無端端的，怎的就會死了？然而爺爺的車後我哥赤裸著的身體，是做不了假的。家裏人將遺體用冰棺放起來，置在了堂屋，並且讓我給常年外出打工的父親打了電話，不說是幹什麼，隻是叫他快些回來，家裏出了事。然後我就傻傻呆呆地矗著，跟著家裏來往的人，卻不知道幹什麼，一句話都沒有，聽著親人們的哭聲，默默的看著。等我按規矩到土地廟哭過之後，我就看見那個女人來了，他哭得很悲切，跪著在我哥的遺體旁，好久幾次都哭失了聲，拉著我的手，哭著。我望著期盼了多年的女人，卻不知在想什麼，隻是就那樣看著她哭著，好像我也哭了，隻是凸顯不出來而已。沒過幾天學校開學，我卻照常去了，沒有照著村裏守靈的規矩。然而這件事沒過多久，就發生了另一件意外的事，我一個朋友的父親，好像是酗酒，死了。他隻回去了三天，回來時，我看著他眼睛都哭紅了，下課時我坐在他旁邊，他還是在默默抽咽，我拍著他的肩膀，卻不知怎麼安慰，他看到是我，卻是更傷心了，不顧地哭起來，我就坐在他的旁邊，默默的，我們兩個好像一下子就從朋友變成了最好的朋友，而我羨慕他的哭泣，沒有像我那樣默默的。關於我為什麼對年齡時間什麼的記不太清，好像也是有原因的，同學們每當過生日時，好像都有家長和朋友送禮物，買東西，而我那時卻是連生日都不大記得的，興許是姥姥給買的雞蛋果子，後來是奶奶煮的雞蛋麵條，我才能對生日有些印象，否則同無數的日子一樣，是一同給忘卻了。而有一次過年，我確實記得極清楚，是父親打工不回，而家裏準備過年了，夜晚時我爺爺和奶奶三個人，圍著鄰居給的剩菜，湊合著就把年過了。我的日子也是一樣，湊合著。