其實在多年以前，我是不會相信有人會愛我疼我的，我就是陸家的禍根，活該一生被人嫌棄。
遭人唾罵侮辱，沒日沒夜地幹活，比家裏的長工還不如！人人都恨我，連那個瘋癲的娘親都恨我，罵我是妖孽災星。
我不服，所以我在陸家深宅裏裝神弄鬼，給那些人使絆子下藥害他們的命，鬧得陸家人惶惶不可終日，那時我還很小。
陸家人搬走了，陸宅荒廢，他們留我在那裏自生自滅。
我整日遊蕩在宅中，一襲白衫飄忽，成了鎮民口中的“鬼影”，人們對這裏更加敬而遠之，可我不在乎。
蜷縮在這陰暗的角落，一遍遍掙紮著回憶那些單色調的過往，苟延殘喘，又自憐地哀悼自己不幸的人生。
水鎮總是陰雨不斷，潮濕難耐，我咳到看不下書，就孤獨地站在院子裏，看著雨絲淅淅瀝瀝的落下，黯然神傷，不能入眠。
時光摻雜在雨幕中點點流逝，我還在那裏活著，最後看著那些曾經多少陸家人走過的石板路，長滿了青苔。
回憶，自閉，一層層深重的苦痛刷滿我的心，我知道自己已經孤僻成魔，難以挽回。
生命已經沒有了指望，悲歡離合，都與我無關。
所以當他風風火火地闖入我的世界時，我是怒氣深重的，這人打破了我可怕的寧靜歲月，罪不可恕。
可他，居然說迷戀我。
我不知道我到底哪點吸引了他，是這副陰冷如鬼的相貌，還是這具病弱不堪的身體？我不能理解他看我時深情的眼神，就像漆黑的夜把我包裹，讓我幾乎要窒息，我忽略了那其中的隱痛，我不想理解。
我厭惡他，覺得他像是醜陋惡心的水蛭，要糾纏我吸光我的精氣。
可他就固執地守在那裏不走！我說要他去買什麼綿雲糕，他去了，然後，很久才回來。
我知道這隻是一個微不足道的要求，可我居然那麼卑微地就滿足了。
以後的親密，忽然就順理成章。
多年後想來，那些日子就像一場夢，綺麗而纏綿。我喜歡他溫柔而近乎虔誠地觸摸我的身體，喜歡他俯在我耳邊細密的吻，喜歡他眼神朦朧地一遍遍叫我的名字……沙啞又輕柔的聲音，蠱惑了我的心智。
窗外陰雨，室內纏綿，好像他的世界就隻有我，原來我也可以這麼重要。
多麼羞恥啊，欲·望被點燃，我一點點陷了進去。
所以他說要帶我走的時候，我答應了，因為他給的承諾太美好，我鬼迷心竅，難以拒絕。
我多少次的回想，如果那時的船隻沒有出事，我們是會永遠在一起的吧？或者說，如果幾年以後再次相見，我回應了他的窮追不舍——我們是真的能攜手一生的吧？我不愛他，但卻太享受他的寵溺了。其實，我隻是希望有人陪。
我知道，他也在不止一次的回想這個問題，他為此改變了太多，他願意拋棄他的傲氣、地位、階級觀念……真傻！他以為這樣就可以有交集了麼？以為這樣就可以感動我？那些詩意又浪漫的東西有什麼用，我背負得太多了！
我冷眼看著他苦苦尋求那個答案，直到毀了自己的理智，隻可惜，我們的答案不一樣。
不要愛了，不愛了，我用盡全力去嗤笑疏遠他，在他最看重的尊嚴上踐踏，我以為我與日本人聯手複仇已注定了結局，我與他終將形同陌路，可我最後發現，當他靜靜看著我，眼睛裏努力隱忍著悲涼，我真的心痛了。