慢慢樂、時間會衝刷一切不是麼、我相信我會毫無痕跡樂抽離伱樂心、
漸漸樂、我會在畢業前在你樂身邊換一個位子、一個朋友樂位置、
突然想到樂抽離、是因為我樂心太過罪惡、對不起樂、你對我好好、他們都這樣說、但是很抱歉、或許、一切都是我樂錯、
是我這個笨蛋揭開樂那層薄暮、是我讓我們共同踏上悲傷樂阡陌、還牽扯樂許多人、他、她、、、他們、她們
我似乎已經墮落樂、我曾經立下樂誓言不知道能不能做到、我說過我不要寄人籬下、自從我在2011、一班開始新樂生活之後、
我喜歡事事爭第一、樣樣做到最好、現在樂我、已經不能夠做到這些樂、
我已經偏離我原本定好樂軌道、我不能夠再繼續完成、我現在能做樂就是補救樂、但是我還有那個能力補救回來麼、
我好討厭自己、
真樂真樂、
好討厭自己、
07.02
你們對我來說、真樂很重要、
我真樂好害怕失去伱們、我真樂沒有勇氣、
因為我知道失去樂、好痛苦、真樂不想要失去、、真樂真樂、、
今天我給伱講過樂、但是我遲遲不敢說樂原因、就是害怕、
我很懦弱、
我害怕、、你們、、真樂能夠在我樂身邊麼、即使用不同樂身份、哥、、朋友、、傾聽者、
無論是什麼、、真樂真樂、不要丟棄我、、
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小黃的情書。
一直都很愛你，想寫出來隻有自己知道就可以。
雖然你一直排斥，我卻一直堅持。知道自己得不到想要的結果
知道自己會受傷，但是我堅持。 因為我就是愛你。
從送棒棒糖，讓我有了一絲什麼的希望
到後來，喜歡／／愛ｘｘ 我有祝福，當然也有羨慕。
然後，僅有幾次安靜的一起走，偷偷注視著
到很多很多事的發生，我都以為我很快樂，很幸福
卻發現自己總是發呆 心裏很空，一直想你。
夜晚，害怕自己說夢話會講到你，害怕你發短信沒看到 也害怕會迷迷糊糊發出點什麼
也不敢大聲說出對你的愛，會有人不管是嘲笑還是什麼，
我不怕，但是我怕我對你的愛 會造成你的負擔。於是總是掩藏。
這兩天，總是你陪著我，打電話讓我感到很快樂，
每次，那種鼓足勇氣打過來，接通到聽到你的聲音 那種緊張你會懂嗎 ？
或許會，那是打電話給ｘｘ的時候吧。
而每次打電話怕你覺得無聊，因為你說過我是個無聊的人。
但是我就想聽見你的聲音，就當我自私 請讓我自私一下。
而聽見你笑的時候，我仿佛鬆了一口氣。沒有原因，就因為你笑了。
可是，每次聽見你掛掉電話時。很糾結，
開心是因為我是等到你先掛的，但不開心是因為聽不到你聲音了。
每次上線，都先看某人的頭像是不是灰色，相信很多人都懂。
有時，你冷冷的語氣讓我感到陌生，但是我喜歡。
不管別人怎麼說你， 我就是愛你。 希望不要造成你的負擔。於是我就盡量隱藏隱藏。
今天， 是喜歡你第305天，是第10個月了。