老婆下廚
說出來不怕您笑話，我除了沒日沒夜的敲打鍵盤之外，還擔負著家裏的一日三餐艱巨任務，是個名副其實的家庭“夥夫”。
說起做飯，我有三怕，一怕和老婆商量吃什麼飯，一商量準打起來。二怕聽老婆說“隨便”，一“隨便”，我做完的飯準被老婆定成“殺人飯”，回頭跟你大眼瞪小眼兒，不吃。最後一怕，就是怕老婆在後方指揮，我在火線“做戰”，先放油，後熗鍋，再倒醬油醋，一切都聽“總後指”的，等飯做得上了桌，老婆一償，不是味，得，臉蛋子又拉下來了，準定你個“將在外軍令有所不受”之罪，冤死我！
有一次，我實在忍無可忍了：“你以為你是慈禧呀？你是我老婆！我一個大男人成天給你做飯，你還香了臭了，苦了辣了，毛病倒不少，以後我不做了，打死我也不做，罷工了！”我往電腦前一坐，一幹就是兩個通霄，不吃也不喝，竟整出了一個中篇來。中篇電郵編輯部，我也連累帶餓翻了白眼兒。
老婆一見，轉身就跑了出去。不大一會兒，一碗香噴噴的菠菜湯端到了我麵前：“老鬼，別真生氣呀，這是我的‘處理作’，快趁熱喝了吧。”老婆給我做湯了，這不太陽打西邊出來了嗎？我好激動噢，真想紮湯裏打幾個撲騰。
湯端在手上，剛要喝，卻見碗裏漂著一隻美麗的毛毛蟲，老婆洗菜的時候沒把菜洗幹淨，竟做了一道毛蟲菠菜湯！要知道，老婆最怕毛蟲了，我當時就是說出來，老婆準會學一聲花腔女高音，然後再來個“四小天鵝”巴雷“四位手”，不是把湯扣我臉上，就是把碗甩房上去。那樣，老婆對我的一片情也就四散而去了。我沒有吭聲，請走毛毛蟲，把湯喝了下去：“湯味不錯，還有點高蛋白的味道。”老婆一個高蹦起來：“哇塞，我第一次做飯就得到了你老鬼的好評，看來我有當家庭夥婦的天才，以後做飯的事我包了！”我一聽，趕緊按住老婆：“打住，謝了，以後還得我給你做飯，你要不讓我做我跟你急，ＯＫ？”
堤內損失堤外補
十年前，我從企業調到機關，被安排在辦公室寫材料。機關裏的規矩可大了，人分三六九等，一級管著一級，因為我是企業職工，是個“幹部”就可以拔拉我。
上班的第一天，一個滿臉皺紋的“老幹部”就找到我：“小牛，聽說你愛寫個東西，你先給我寫份總結，我看看寫得怎麼樣。”說著，便將一些數據和有關情況介紹給我。我充分調動大腦細胞，半個小時就把總結寫完了。“老幹部”拿著總結看了看，點點頭：“行，還說得過去。”便在上麵簽上他的名字，交給了副科長。
幾天之後，局裏開大會，局長點名表揚了“老幹部”，說“老幹部”雖然上了幾歲年紀，但始終不忘學習，這次的工作總結寫的就很有水平。
沒多久，“老幹部”被提為辦公室主任，專攻大材料，我也便成了他的“槍手”，局裏一有大材料交給他，他馬上安排給我。我寫完之後，他便拿到局長那裏，說他如何幾個通宵沒合眼等等。因為他“工作出色”，不久便提為副局長。
我是人家的“槍手”，局長不知，但辦公室的人都知道得一清二楚，所以不論誰當主任，幹脆保留我這個“待遇”，我出力他們得實惠，不是受到了領導表揚，就是一步步得到提升。
終於有一天，局長找我談話了，表情很嚴肅：“我聽說你是從企業調來的，負責寫材料，可這麼多年我也沒見你寫什麼材料呀，機關要改革，你不能在機關工作了，考慮你來的時間較長，組織上照顧你，安排你到門衛看門兒，工資一個月３００元，你看怎麼樣？”我一聽，氣得腸子都要翻來了，我沒寫材料？這麼多年讓你臉上閃閃發光的材料都是誰寫的？我想辯解，可辯解又有什麼用呢？弄不好連看門的差事都得辯沒嘍。
我接受了“組織照顧”，到門衛看門了。可每月３００元我哪養得了家呀！我便在門衛的窗子上立了個牌子：代寫材料，千字１００元。
沒多久，我的第一筆生意就來了，緊接著是第二筆，第三筆……一個月下來，我簡單一算，竟收入３０００多元，比在辦公室當“槍手”還強！這叫什麼？堤內損失堤外補，老天爺餓不死瞎家雀兒（麻雀）。
女兒離家
女兒今年１０歲，上小學三年級。每天晚上放學，女兒便將一群同學帶到家裏，象日本鬼子掃蕩一樣，先在本來就不寬敞的屋裏“鐵臂合圍”，然後便到院子裏“燒殺搶掠”，嘶叫聲、腳步聲震得人耳頭嗡嗡直叫，心煩得真想扔顆原子彈把他們都炸天上去。
時間久了，我看見女兒放學回來心裏就煩，既便是她不帶一個同學回家，我心裏也煩，我讓女兒折騰出了病根兒。
有一天晚上，女兒跟她媽媽說，我們家前排小英的媽媽上夜班，爸爸要打一宿麻將，小英一個人在家裏睡膽小，特邀她晚上去和小英陪睡。她媽說，讓她鍛煉鍛煉自立能力也好，便點頭同意了。她媽同意，我更同意，巴不得她趕緊在我麵前消失，省得看著她煩。
當天晚上，女兒便搬到了小英家裏。女兒一走，家裏頓時清靜了許多，連倒房裏的耗子討論怎麼偷吃我剛買的大米都聽得一清二楚。我心裏痛快極了，看點書，讀點報也專注多了。
每天，我睡得都很晚，在睡覺之前，我總是習慣地到女兒的房間裏去看一看。我知道，女兒睡覺總是翻跟頭打把式，不是人掉到床下，就是被子掉到床下，我在睡覺之前得幫她“人被合一”。可是那天，我睡覺之前到女兒的房間一看，床上卻空空蕩蕩。我這才想起來，女兒到小英家裏睡了，便搖了搖頭回到自己的房間。
沒給幫女兒“人被合一”，我躺在床上怎麼也睡不著了，翻來覆去折餅，滿腦子都是問號，孩子掉床下沒有啊？天這麼冷孩子會不會感冒啊？……折來折去，我胳膊腿生疼，便索性下床在屋裏、院裏溜達……
深夜，外麵傳來了敲門聲：“媽，快開門！快開門哪！”老婆迷迷登登從夢中醒來，把渾身亂抖的女兒領進了屋。女兒一進屋，便紮到了老婆的被窩裏。
第二天一早，老婆發現女兒躺在身邊，才想起昨晚的事：“哎，你在小英家睡得好好的，怎以半夜三更又回來了？”女兒仍一臉恐懼：“媽，你是不知道，小英家鬧鬼呀，一會兒房子上咕咚咚，一會兒院子裏咕咚咚，小英害怕，打電話把她媽媽叫了回去，我就回來了。”老婆一臉疑惑：“小英家鬧鬼？怎麼會呢？”我一連打了六個哈欠、七個噴嚏從床上坐起來：“怎麼不會？這年‘擔心鬼’多著呢。”說完，便匆匆下床，到家門口去收拾昨晚往小英家房上、院裏扔剩下的磚頭去了……
買自行車
女兒今年９歲，卻突然迷上了騎自行車。看到一院裏的小朋友都有一輛自己的“坐騎”，女兒總是可憐兮兮地讓我也給她買一輛。我知道小孩子騎自行車沒什麼好處，一是太危險，二是對身體發育不利。可我禁不起女兒的軟磨硬泡，便跟女兒定下協議，如果考試女兒得個“雙百”，我就給她買一輛自行車。女兒欣然同意，跟我“拉勾上吊”。
我知道，女兒的學習成績在班上是上中等，而且粗心的了不得，每次考試都得出點小問題，得“雙百”幾乎是不可能的事，正是因為這個，我才敢跟她訂下協議，她考不了“雙百”，也就不再纏著我給她買自行車。
沒過幾天，女兒舉著兩張卷子跑到了我麵前：“爸爸，我得了‘雙百’，你給我買自行車！”我一聽，心中頓時一陣狂喜，女兒為了讓我給她買自行車，居然發奮讀書，考了個“雙百”？這麼說的話，甭說我給她買一輛自行車，就是買十輛百輛我也願意呀！我大嘴一咧接過女兒手裏的卷子，往卷子上一瞄，馬上就看出了毛病。數學卷子上的“１００”沒問題，是老師寫的，而語文卷子上卻有兩個分數，一個是被紅筆劃了兩道兒的“９３”，一個是用紅筆重新寫的“１００”。我立馬將咧嘴改成了瞪眼：“這‘９３’是怎麼回事？”女兒眼裏含著淚：“是老師判錯了，先判的‘９３’，後改成的‘１００’。”我又仔細看了看，怎麼看那“９３”和“１００”不是一個人寫的。我明白了，這是女兒為了蒙我一輛自行車，自己把“９３”改成的“１００”。我嘿嘿一笑：“好，不錯，你考了‘雙百’爸爸應該給你買輛自行車對不對？”女兒掛著淚珠的臉上閃出了笑容：“對呀，你要說話算話。”我說：“我說話算話，晚上下班我就給你買一輛自行車！”女兒一聽，高興地蹦了起來：“耶！我也有自行車啦！”
晚上放學，女兒在胡同裏就喊上了：“爸，我的自行車呢？我要出去騎一圈兒，讓小朋友看看我的新自行車！”聲音和人一塊撲到我麵前：“爸，自行車在哪兒呢？”我從口袋裏摸出一個三寸多長二寸多高的小自行車：“給你，拿去玩吧。”女兒一見，撅起了嘴：“爸爸騙人，你怎麼給我買個玩具自行車？”我眼珠子一瞪，跟真事一樣：“我先給你買個玩具自行車，回頭再改，就象老師先判個‘９３’，回頭再改成‘１００’一樣。”女兒眨巴著小眼兒：“那你怎麼改？”我說：“那我得先問問老師，老師怎麼把‘９３’改成‘１００’，我就怎麼把玩具自行車改成能騎的自行車。”女兒一聽，抹著眼淚跑了出去，從那以後，再沒跟我提買自行車的事。
改毛病
最近，老婆發現女兒添了個毛病——經常從她的包裏偷錢。
“這毛病可不得了！”老婆瞪著一雙虎眼，在我麵前唾沫星子亂蹦：“這毛病你要不讓她改嘍，將來她很可能去犯罪！”我把袖子一挽，胸脯一拍：“這事你甭管了，等那毛賊回來我定會給你個交待！”
女兒放學之後，我便把她圈到老婆麵前，眼珠子一瞪，聲音一挑：“說，你是不是經常偷你媽媽的錢？！”女兒嚇得眼淚橫流：“我沒偷多少，一次就偷５毛錢。”“你偷錢幹什麼去了？！”“同學們都買零食，我和媽媽要，媽媽不給我。”我伸出巴掌，嘭嘭往掌心吐了兩口唾沫：“你是從哪學來的臭毛病？說！”女兒繞到了老婆身後：“我見你總是是背著媽媽從媽媽包裏拿錢，一次拿１０塊，我就學著拿了。”
女兒這句話剛說完，老婆將怒視女兒的眼睛轉向了我。我趕緊將準備修理女兒的雙手舉過了頭頂：“這事是這樣兒，你聽我解釋。”老婆伸出食指將我按在牆角：“你有什麼好解釋的？”我皮笑肉不笑：“你知道的，在家裏你大權在握，財權獨攬，我的口袋裏連個錢毛兒都沒有，我煙癮大，你讓我戒，我哪戒的了啊？向你要錢買煙你不給，我隻有……”
“我不給你就偷是不是？”老婆的“一指憚”變成了“鷹爪力”，一把鉗住了我的鼻子：“這下好了，你這個大賊教出一個小賊，你說怎麼辦吧？！”我費盡九牛二虎之力才把鼻子解救出來，答應老婆一定改過自新，為女兒做出表率，以後就是讓煙癮癮死，也絕不再偷錢買煙！老婆見我態度誠懇，才放我一馬，答應以後看行動。
從那以後，我真的不再從老婆包裏偷錢，可我那煙癮實在是太了，犯起來百爪撓心。可為了孩子，我絕不能再去“做賊”！於是，我犯了煙癮就到街上去溜，看見哪位“煙兄”將煙頭扔在地上，趕緊上去把煙頭揀起來緊嘬兩口，雖然樣子很可憐，但我覺得心中坦然，我沒把“偷錢”的壞毛病傳給下代！
幾天之後，老婆眉飛色舞地對我說：“你發現沒有，你一不從我包裏偷錢，孩子偷錢的毛病就改了，這就叫上梁正了下梁直，不過，最近幾天我總看見她跟在同學屁股後頭揀同學扔掉的零食吃，這毛病也不好，你再想想詞兒讓她改嘍吧。”我一聽，二話沒說，當時就躺下了。
給老婆消氣
老婆心眼小，動不動就跟我生氣。老婆一生氣，麻煩可就大了，就算房子著了火她都不管。老婆的這個優點，耽誤了不少大事小事，弄得我整天顫顫兢兢，如履薄冰，總怕踩著地雷把老婆引爆，炸得家裏雞飛狗跳。可我再小心，也有腳底下拌蒜的時候，地雷總要隔三差五地踩著那麼一兩顆，老婆也就三天兩頭的炸上那麼一兩回，弄得我在槍林彈雨（唾沫星子加眼淚）中無處躲藏。
久而久之，我終於悟出了道理，既然老婆生氣比ＴＮＴ爆炸還難控製，那防爆措施有沒有就無所謂了，關鍵得有一套能讓老婆消氣的應急措施。這種措施我終於在幾次實戰後摸索了出來，現在，我就把這幾次實戰向列位一一道來。
一次，我和老婆準備去南方旅遊，飛機票早在一周之前就買好了。為了趕上飛機，我們起得很早。就在出發前，我不知哪個腳趾頭踩著了導火索，老婆立刻肚圓眼鼓生氣了，把行李往床上一扔，說什麼也不走了！離飛機起飛還有兩個多小時時間，我們還要倒幾趟公共汽車，再耽誤，飛機票就作廢了。飛機票作廢可以退，可退機票要損失幾百塊錢呀！這個氣生得也太貴了點呀！我趕緊把皮帶、擀麵仗、菜刀、爐勾子擺到老婆麵前，自己抱上紗布、繃帶、創可貼、雲南白藥等著老婆處罰。可老婆連看都不看那些刑具一眼，往那一坐依然有滋有味地生氣。
我急得抓耳撓腮，眼珠子在屋裏亂踅摸。突然，我把目光定在了床上的一張報紙上。我知道，老婆平時最愛看報，報上說的話對她來說就是聖旨，報上說“飯後百步走，能活九十九”，吃完飯之後她準拉著我到街上走上幾圈兒；報上說“飯後床上趴，能活一百八”，吃完飯之後她立馬就讓我跟她臥床上。我靈機一動，看看報上有沒有能讓老婆消氣的聖旨。想著，我便抓起報紙，突然眼睛一亮，對著報上的一篇文章念了起來：“女人氣大易毀容——近日，世界衛生組織科恩先生對全美２００名各階層、各年齡段的婦女做了一次調查，調查結果顯示，經常生氣的婦女要比不經常生氣的婦女容易衰老。這一點，接受調查的著名理容師達妮女士深有感觸，她說，她以前就非常愛生氣，但後來她發現，她每生一次氣，臉上的皺紋就會增加一道，無論用什麼護膚品都無法彌補，後來，達妮女士就盡力克製自己，不再因為鎖事生氣，現在，已經５０歲的達妮女士的肌膚就象２０歲的少女一樣細嫩。科恩先生最後研究發現，婦女在生氣時腦垂體會發出指令，使８０％的荷爾萌呈凝固狀態……”我一邊讀著報上的文章，一邊偷眼看著老婆，發現老婆的眼睛不再狼一樣盯著我，而是悄悄轉向了牆上的鏡子，時不時還隨著我所讀的內容拉拉眼角，抻抻眼皮。我一看，把報紙一折塞到她手上：“飛機說話就起飛了，報紙給你，你在飛機上慢慢看吧。”老婆抓過報紙，我則抓起行李，一拉老婆的手便跑出了家門。
一路之上，我們緊趕慢趕，總算沒誤了飛機。坐在機艙裏，老婆撅著嘴打開了報紙，看了老半天：“哎，你剛才念的文章在哪呢？”我一笑：“在我肚子裏呢。”老婆也笑了，把報紙往我臉上一拽：“德性！”
首戰告捷，我便總結出一條讓老婆消氣的方法——急中生智。美國的一個科學家，那個誰說過，男人的智慧比女人多三兩，也就是說，大老爺們一著急，餿主意有的是，對付老婆生氣還不是輕而易舉？
還有一次，我也不知是自己的門牙惹的禍，還是舌頭不利索找得麻煩，反正老婆是生氣了，往客廳裏一站，兩手叉腰，跟個音量調到頭的破喇叭一樣衝我嚷嚷，震得我耳朵嗡直響，房頂上的灰都“啪啪”往下掉。這還了得？再過半個小時，幾個哥們就要來我家做客了，要是他們看到老婆現場直播，以後我還怎麼在人堆裏混呢？我得想個辦法，讓老婆在半個小時之內把音量降下來，並進入賢妻良母狀態。
我一哈腰鑽進臥室，拿出畫板和碳筆，往老婆麵前的沙發上一坐，老婆做一個動作，我就給她畫一張漫畫像，那漫畫像誇張至極，嘴像個大喇叭，身子是電線杆兒，兩隻手是拉線，眼睛是大喇叭上的探照燈。老婆開始還底氣十足地衝我瞪眼大吼，但我三張漫畫像舉過去，老婆“撲哧”一下就泄氣。我一看有門，趕緊湊上去：“掌櫃的，十分鍾之後，我那幾個哥們就來，他們從來沒見過你，可我卻見過他們的老婆，一個個都跟菜幫子似的，我一去，她們還尖聲細氣扮梳女呢，惡心死了，你長得這麼漂亮，嗓門卻這麼大，那幾個小子是不是得笑我找了一個河東那個啥呀？”老婆眼珠子一瞪：“笑話？他們有什麼資格笑話我呀？瞧他們老婆那德性！”說著，扭著楊柳細腰進臥室了。
我趕緊收起畫板，隔著門縫偷眼一看，老婆已經換上了一身新衣服，往牆鏡前一站，開始修理探照燈和大喇叭了！哈，我軍又取得了一次決定性地勝利！
這次，我又總結了一個克製老婆生氣的絕招，那就是——幽而默之。德國一個科學家，那個誰曾經說過，幽默是憤怒的克星。她生氣，你跟她耍二皮臉，看還瞪眼不瞪眼？
給老婆消氣的實例還不少，但總結起來無非就這麼兩條，一是機智，二是幽默。兩口子在一起生活沒有馬勺不碰鍋沿的，但我們作為男人應該大度一些，先學不生氣，再學讓老婆消氣。用我們的機智和幽默維護家庭和睦，維係夫妻感情，要比整天跟老婆掄胳膊瞪眼睛好得多。何況人到中年事漸休，吵不起也鬧不起，以和為貴是良策。
家長
我們這家子，仨人兒，我是家長，老婆是副家長，女兒是“家員”，隻不過，副家長和“家員”都比家長厲害，副家長常常“以副代正”，“家員”常常舉旗造反，弄得我這個家長常常是聾子的耳頭，當配頭兒。
雖然是配頭兒，可老婆孩子幹什麼都離不了我。每天早晨跑步，老婆一定要把我帶上，說有我在後麵跟著，他們兩個誰跑不動了，我可以臨時當她們的“坐騎”，背她們一程。於是，每天我們便早晨５點從樓下出發，老婆在前，女兒在後，我更在後，三個人像糖葫蘆兒一樣圍著小區跑上幾圈兒，引來無數雙神情各異的眼睛。每天晚上散步，老婆一定要帶上我，說有我跟著更安全些，要是壞人來了，我可以先抵擋一陣，讓壞人先揍著，她們娘倆去報警。於是，每天晚上６點，我們便走出樓門，我在前，老婆在後，女兒更在後，像羊肉串似圍著樓群圍轉上一大圈兒，招得不少人竊竊私語。星期天去逛商場，我是絕對不能少，老婆說了，有我在，她買點東西好下決心，買好了什麼都不用說，買得不稱心了，她好拿我出氣，誰讓我沒把好關？於是，星期天一到，我們便殺向商場，女兒在前，老婆和我在後，網兜似地在商場裏兜來兜去，她們買她們想買的東西，我在一邊給她們抱衣服、看包……
在單位跟同事們談起家裏的事，同事們便會說我這個家長當的沒有地位。想想同事的話，也覺得有點道理。可後來我發現，我們這個小區裏一些有地位的家長居然還向我看齊。每天早上，一家出動去跑步的很多，可大多是“家長”在前。可自從我給老婆孩子督隊，給她們當了幾回“坐騎”之後，許多“家長”也由前隊改為了“後隊”。每天晚上，一家三口去溜彎的也不少，可往往是“家長”在後磨蹭，可自從我以挨一頓歹徒胖揍為代價換得老婆孩子安全之後，不少“家長”也全都變成了“先鋒”……於是，我看到了自己這個沒有地位家長的感召力，心裏平衡多了。以後再有同事說我這個家長沒地位，我便哈哈一笑：“家長大小也是個官兒，當官兒就得圍人，當官兒不圍人，把當兵的都擠兌跑了，官兒也就不是官兒了；我這個官兒當得就不錯，‘始終代表最廣大人民群眾的根本利益’，兩個兵都捧著我幹，挺好！”
高樓逸事
我和老婆苦幹了十年，終於買上了一套“首付”加“月供”的高層“樣板”房。房子是住上了，可每天早晨的鮮奶換成了麵粥，午飯後的水果也變成了綠蘿卜。夥食水平雖然降低了，但我們心裏痛快，嚼著蘿卜尾巴站在自家３８層的陽台上俯瞰城市，總有種高高在上的優越感。
為了滿足我們每日必備的綠蘿卜，老婆每周一都要讓菜市場的劉大媽送一框到門衛，然後由我通過電梯將蘿卜搬上來（老婆精打細算，找人搬還要花１０元錢的搬運費）。
這天又是周一，老婆一大早就上班走了。將近中午，我琢磨劉大媽的蘿卜該到位了，便出門準備坐電梯下樓。可到電梯口一看，那裏不知什麼時候掛了塊牌子：“線路維修，停用一天。”電梯停用一天，那一框蘿卜怎麼辦呢？不把蘿卜搬上來，老婆還把我腦袋上的毛拔光了啊？我一咬牙一跺腳，發揚一不怕苦，二不怕死的精神吧，爬樓梯，往上扛！
好家夥，一大框綠蘿卜，７、８０斤啊，３８層樓，我一步一步往上挪呀！每挪一步，我的腦子裏都閃出一個英雄形象：黃繼光、董存瑞、邱少雲……一層、兩層、三層……謝天謝地，我總算把一框綠蘿卜搬到了３８層，人也和綠蘿卜一塊框一塊躺到了地上。
我掙紮著站起來，那感覺就象剛剛堵了回槍眼，炸了一個碉堡，滾了一回火球。可我身子還沒站穩，身後傳來了對門李姨連呼哧帶喘的聲音：“馬叔叔，你老婆在門衛等著呢，讓你把那框蘿卜搬上來。”我當時就瞪起了眼：“什麼？蘿卜我已經搬上來了，她怎麼還搬呢？”李姨抹著臉上的汗：“是這樣，今天我買了兩框蘿卜，可電梯壞了，我搬不上來，就想找民工，你老婆說不用找，找你就成，工錢不要，給一框蘿卜就行，這不，我還沒找你呢，你就主動把蘿卜給我搬上來了。”我一聽，二話沒說，又躺那兒了……
老婆在外
終於有一天，我如願以償，光榮下崗了。
下崗不是壞事，我可以塌塌實實，舒舒服服在家裏寫我的小文了，再不用去理會單位裏那一對對爛了邊兒的眼睛，一根根煮不熟的口條了。
我終日在電腦前敲敲打打，老婆坐在一旁有點麻爪兒。我上班的時候，這些敲敲打打的活都是由老婆來幹，我下崗接替了她的工作，她就沒事可幹了。
一天兩天還可以，時間一長，老婆的眼睛明顯見大，口條翻卷的頻率也成倍增加。
老婆是個事業型的人，沒事兒幹她閑得難受。於是，她便瘋了似地往人才市場跑。幾翻碰壁，幾次燒雞大捼脖子後，我勸老婆：“你這是何必呢，我的潤筆養咱一家三口富富有餘，你幹嘛非要到外麵讓人管受人氣呢？”老婆高高舉著兩隻手，眼睛瞪得溜圓：“我不幹點事手癢啊！”一邊喊，一邊哢哢地撓牆。我趕緊給作協的朋友打電話，讓他幫忙給老婆在市裏找點事幹，不然我這房子哪天就讓她撓塌了。
老婆到市裏上班了，每周隻能回來兩天，工資不到６００元，但老婆痛快，我心裏也塌實。
老婆在外，家務自然就歸了我。於是，我在閑遐之餘便要上上街，買買菜。這一上街我才知道，原來胡同裏的口條比單位裏的口條更厲害！剛出胡同口，我就聽見後麵有人議論：“這人下崗了，成天在家捼著，也不找點事做，一家三口吃啥？”“吃啥？你甭看人家下崗了，成天都是大魚大肉吃著。”“錢打哪來？”“我聽說他老婆出去做事了，一周隻回家兩天。”“一個婦女能掙多少錢？幹正經事能供得起他們成天吃大魚大肉？”“這年頭什麼叫正經，什麼叫不正經？有錢就正經！”……
我暗自打了個冷顫，這些家夥，以為我是在家吃軟飯呢！想跟他們搶白兩句，又一想沒那個必要，背地裏還有罵皇上的呢，由他們說去吧。
一連幾天，我總在胡同口出出進進，背後的議論聲也總是不絕於耳，而且議論的主題逐漸升級，有一個剛從市裏回來的退休幹部居然說在“洗頭房”撞見了我老婆！那人說得有鼻子有眼，連我自己都不得不信。
從那天開始，我就發現胡同裏人目光都一個勁地往我腦袋上掃，那意思，我顯然已經戴上了一頂閃閃發光的綠帽子！我再也忍無可忍了，馬上給老婆婆打電話：“你趕快給我回來，我又找到工作！”我幾乎是在號！
老婆回來了，接著給我打下手敲敲打打。而我，卻嚴格按照上下班的時間，帶著本，夾著筆，和胡同裏站著的坐著的人打過招呼之後，便找犄角旮旯、陰山背後去寫我的“小文”了……
這年過的
去年春節，臘月二十七才放假。可按著老祖宗留下的規矩，臘月裏的最後幾天，天天都有活幹，二十五掃房土，二十六去買肉，二十七去宰雞，二十八把麵發，二十九貼切倒柳，三十黑夜坐一宿。我已經耽誤兩天了，看來得緊鑼密鼓才能趕上過年的潮流。
二十七收拾屋子。我置辦塗料、工具，老婆帶領女兒往外關搬家具。然後刷的刷，擦的擦，供料的供料，一家三口忙得像走馬燈。等屋子刷完，全都四腳朝天躺那不想動了。
二十八趕集采購。女兒提藍，老婆背袋，我提拉一根繩子，像日本鬼子進村一樣到集上明搶明奪，然後大把大把地給人家票子。籃子滿了，袋子鼓了，繩子也捆住了判處死刑的雞鴨鵝，隻待押赴刑場執行刀決。可等我們回到家裏，卻連菜刀都抬不動了。籃子袋子橫躺院中，雞鴨鵝嘎嘎亂叫，高呼革命口號。
二十九布置環境。我買來紅紙寫對聯，寫福字，老婆和女兒掛燈插花。經過三翻爭議，五次調整，一家三口終於滿意，但已將盡日落西山。老婆提議，今天晚上大家好好休息，明日早起全力以赴過年。我和女兒表示同意，一家三口嚼著方便麵進入夢鄉。突然，雷鳴般的鞭炮聲把我們吵醒，我們睜開三隻眼睛一看，夜裏十二點！我嘟嚷一句，神經病，老婆補了一句，撒囈症，女最後總結，瞎折騰，然後又把三隻眼睛閉上，接著睡。
大年三十的黎明到了。我們早早起床，正樁其事的開始過年。其實過年也很簡單，就是一個字，吃！吃到晚上，我們坐在電視機前看電視。可拔了半天，居然沒有一個台演春節聯歡晚會。沒有就不看了，大概是今年沒辦，沒辦更好，那晚會越辦越沒意思，聊天！老婆和女兒先後撐不住了，我給他們講故事，董存瑞、黃繼光，炸完雕堡堵機槍。牆上新年的鍾聲終於敲響了，我跑到院子裏放鞭炮，老婆和女兒鋪被窩。放完炮回來，我尋思不對，便跟老婆女兒說，今天大年三十，怎就咱一家放炮呢？老婆女兒腦袋一耷拉反問，怎就咱一家放炮呢？我急忙翻出日曆一看，好麼，敢情昨天是“連九帶十”，今天是初一了！大年三十，讓我們一家子忙忙叼叼給忙過去了！老婆白了我一眼，有病，女兒黑了我一眼，囈症，我最後總結，折騰，然後倒頭便睡。
坐臥鋪
過了春節，我們從孩子她姥姥家往回返，本想買三張臥鋪，可一連排了三天隊也沒有買到，最後隻好買了三張無座號票，想著到車上再補臥鋪。
一上車，我們就知道這臥鋪八成是補不成了。車上人挨人人擠人人摞人，躺著的坐著的趴著的臥著的，什麼姿勢的都有，整個車廂都成了人粥了！補不成也得補啊，不然這一夜的洋罪我們誰也受不了。我把老婆孩子安頓好，讓他們千萬不要動，自己便吆喝著“借借光，過去了，謝謝了，讓讓路！”一路翻山躍嶺往８號車廂的列車長辦公席擠。擠了足足有半個小時，渾身上下全都濕透了，我總算擠到了目的地。還不錯，最後的三張軟臥讓我給補上了。拿到臥鋪牌，我在風檔處稍做休整後，又開始往回擠。老婆孩子那兒還有三個包呢，兩大一小，我得連人帶包都接到臥鋪車廂來呀。我繼續翻山躍嶺，嗓子喊幹了，衣服扣子擠掉了，最後，終於腦袋上冒著煙擠到了老婆孩子身邊。我把一個大包交給老婆，把一個小包交給孩子，自己頂上一個最大的箱子，拍了拍老婆肩膀：“同誌，準備戰鬥吧，曙光在前頭，我帶著孩子開路，你緊緊跟上。”說完，我一轉身就喊上了：“借借光，過去了，小心炸藥包啊！”車上的人嚇了一跳，一看我腦袋上的大箱子，才知道是怎麼回事，紛紛擰身側頭給我們讓出一掌之地，讓我們往裏擠。擠了不到一半，孩子就擠得眼淚橫流了：“爸爸，我擠不動了。”我拉一把孩子：“擠不動也得擠呀，擠過去有冰淇淋吃，快擠吧。”我剛把孩子的氣兒打起來，老婆又在後麵叫上了：“我不行了，我暈了，能不能歇一歇呀？”我眼珠子一瞪：“歇什麼歇？這裏哪有歇的地方？你的歇的地方在前麵呢，快擠！”我們連滾帶爬，連拉帶拽，終於擠到了臥鋪車廂。找到自己的鋪位，我們全都躺在鋪上動彈不得了。
以前我們坐火車總是坐臥鋪，覺得坐臥鋪沒什麼稀奇，可是這次，我們是從橫躺豎臥受洋罪的人堆中擠過來坐的臥鋪，感覺真是幸福死了！那一夜，我們睡得比哪次坐臥鋪都香，真是不嚐苦中苦，難知甜上甜呢！
暴妻烈女
老婆脾氣大，沾火就著。女兒緊隨母性，也是個火藥筒。炸藥和雷管綁到一塊，說不準哪會就炸。所以，我們家經常是硝煙迷漫，唾沫星子橫飛。當然了，口水大戰的雙方是我那暴妻和暴妻的傳人烈女，我是維和部隊光杆司令。
老婆發火的攻勢是大眼珠子一瞪，口水一噴三尺，女兒抵抗的套路是小眼珠了一亮，眼淚一流半天，老婆那邊跳腳怒罵手舞足蹈，女兒那邊一對一句渾身哆嗦。每到這時，我這維和部隊光杆司令總要出場，但結局往往是充當舌戰的炮灰，弄一臉唾沫星子眼淚了事。
等戰爭局麵緩和，我總要在“敵我雙方”之間斡旋。我開導老婆：“孩子還小，對事物的理解還不成熟，你別動不動就跟她發火好不好？你別一張嘴就罵她好不好？”老婆收拾一下嘴角上的散彈：“其實我也不想跟她發火，可她一直拱我火，我又是這火暴脾氣，不罵她我不解氣！”開導宣告失敗。我找女兒談心：“閨女，你媽說你都是為你好啊？你怎能跟大人頂嘴呢？還氣勢洶洶，這樣可不好，傳出去會讓叔叔阿姨笑話的。”女兒滿臉都寫著“絕不做亡國奴”：“我知道媽媽為我好，可她要是不罵我，我能跟她頂嘴嗎？做文明市民，大人要以身作則。”談心宣告吹燈。
這天中午，老婆腦袋上頂著煙兒就回來了。我看得出來，她大概是在單位遇上“飛毛腿”了。果然，老婆一進門就衝我瞪眼珠子：“別惹我，煩著呢！”行，我躺你遠遠的，給你做飯，清炒“三黃片”去去火！飯菜端上桌，女兒回來了，老婆不吃飯，非要看女兒的課堂作業。女兒拿出作業，錯了一道題。老婆一巴掌就拍在桌子上：“叫你不要馬虎，你又做錯了？你這個＆＃＄＠＃……！”一溜機槍掃射，打得女兒千瘡百孔。按照常規打法，女兒馬上就得給老婆一計火箭筒。可這次邪了，女兒往那一站紋絲沒動，任憑老婆槍林彈雨，女兒隻是眼裏含淚，愣是沒頂嘴。老婆哪打過這等窩囊仗？用手點著女兒的腦門：“你的詞兒不多著呢嗎？你為什麼不還口，你說！”女兒淚流滿麵：“今天是母親節，我不想讓你生氣，隻要你能消氣，你就痛痛快快地罵吧……”老婆一愣，少頃也是淚水飛濺，猛地抱住女兒：“好閨女，都是媽媽脾氣不好，光知道在單位生氣了，把今天是你的生日都忘了，媽媽以後再也不罵你了！”雙方化敵為友，我這維和部隊光杆司令宣告失業！
玩一把
在家裏做了一年ｆｒｅｅ ｌａｎｃｅ，覺得有點悶，便想出去做點事。這天，我從報紙上看到一家比較有名的廣告公司招聘撰稿人，我便拔通了谘詢電話。一個５０℃左右的婦女接了電話，問了我一些簡單的情況之後，通知我明天去麵視。
我精心打扮一翻，高高興興來到那家公司，接待小姐問明情況之後，把我帶進了一間屋子，先給我量身高、測體重、檢查胸圍、腰圍、頭圍、腿長、腳碼，然後讓我做俯臥撐、舉杠鈴。我被她搞糊塗了：“小姐，你們是招撰稿人還是招運動員呢？”小姐沒回答我，在本子上記下一些數據，讓我稍等。
小姐走出門，抄起電話低語，我伸著脖子細聽：“花姐，這人身體好壯啊，比以前來的那些都強，這下你該滿意了。”聽小姐這麼一說，我有一種被捉弄的感覺，我走過去想對小姐說“白白”，小姐一把拉住我：“先生，老總正在和一個客戶談話，馬上就見你。”說著，搬把椅子堵在了門口。我好不自在，跟小姐說還有事，想先出去一下，小姐硬是不讓，拿出表格讓我填，填了一張又一張，兩個多小時過去了，也不見老總打電話叫我。我實在忍無可忍了，跟小姐說內急，小姐才讓我出去。
剛推門出屋，就聽見小姐在裏麵大叫：“花姐，他才２６歲，未婚，英語六級，還是個文學博士呢，你怎麼讓煮熟的鴨子飛了？！”這小娘們，拿來當鴨子了！
出了公司才走兩步，我的手機就響了，接起來一聽，是那個５０℃左右的婦女，呼吸有點急促：“是馬先生嗎？真對不起，我現在已經把客戶打發走了，你可以上來了。”我說：“不好意思，我現在有急點兒事，咱們以後再談吧。”婦女說：“那好，咱們明天談，怎麼樣？”
第二天，我接著做我的ｆｒｅｅ ｌａｎｃｅ，婦女給我打了不下１０個電話，我一概不接。其實，我已經３６歲了，老婆孩子俱全，根本不懂什麼英語，也不是什麼文學博士，她玩我半天，我也玩玩她們吧！
老婆的眼淚
在家裏，我最怕的就是老婆流眼淚。老婆一流眼淚，就是氣到了極點，老婆一氣到極點，就會小事說大，大事上綱，最後，非逼著我寫離婚協議不可。
其實，老婆是天下最好的老婆。她在我最困難的時候來到我身邊，他為我受的委屈，我永遠都不會忘記。現在，我們總算苦盡甘來，我怎能讓她離開我？所以，我一般情況下是不會讓老婆生氣掉眼淚的，以免老婆“上綱”。
那天冬天，我多年沒見的幾個同學來找我，正趕上老婆出差，我便把同學們留下吃了中飯。同學樣三勸兩勸，我便把老婆的“禁酒令”扔雲南去了，喝了一個酩酊大醉，連怎麼躺床上睡的都不知道了。
睡夢中，我感到耳頭著了火，“嗷”地一聲跳起來，卻見老婆正提著我的耳頭在那掉眼淚。我心說完了，老婆的“氣包”一定是炸了，今天的日子要不好過。我趕緊跟老婆解釋違抗禁酒令的前因後果。老婆不理，直拉把我提到了寫字台前。我生氣了，一撥浪腦袋讓耳頭逃脫老婆的鳳爪，大吼一聲：“寫什麼寫？要寫你自己寫！”
我衝出家門，見牆根處有一排水泥管子，便鑽進去躺下了。那時天已經大黑，我出門的時候雖然隻穿了件褲衩背心，但酒喝得太多，渾身躁熱，躲在冰涼的水泥管子裏，我一點都不覺得冷，不大一會兒就睡著了。
也不知睡了多久，我被一股寒風吹醒了。睜眼一看，天還沒亮。我剛要從水泥管子裏鑽出來，忽聽外麵有唔唔地哭聲。我渾身哆嗦著鑽出水泥管子，借著月光一看，老婆一手拿著手電，一手提著衣服正四處亂照。老婆在找我！
我趕緊跑到老婆身邊，上牙打著下牙說：“老婆，我在這裏。”老婆一見，趕緊給我穿上衣服，提著我的耳頭把我牽進了屋。老婆臉上還掛著淚水，把我按到寫字台前，一通數落：“我說你什麼了你就跑啊？我找了你半個城都沒找到，天這麼冷，你要是凍壞了可怎麼辦呢？”老婆說著，眼淚又嘩嘩地流了下來。
我一看，趕緊把手巾糊在老婆臉上：“老婆，是我不對，我跑出去不是怕你讓我寫離婚協議嗎？”老婆瞪著眼：“誰讓你寫離婚協議？你同學早打電話跟我解釋了，我根本就沒生你喝酒的氣。”我愣了：“你沒生氣？那你提著我耳頭掉眼淚？”老婆說：“單位讓我趕寫一份調查報告，我寫不出來急哭了，想讓你幫忙，你卻跑了，你氣死我了你呀！”我一聽，原來是這樣，急忙說：“老婆，需要在下孝力的時候直接吩咐便是，千萬別掉眼淚，我害怕。”老婆把我往桌子上一按：“少貧嘴啦，快寫！”“紮！”我爬在桌子，理理思路，調查報告揮筆而就！
老婆的作業
我天生嘴笨，自從專門在家碼字之後，更是懶得出門和人說話。終於有一天，老婆忍無可忍了，戳著我的禿腦門跟我瞪眼：“瞧你，現在都成什麼樣子了？嘴巴都快發黴了！一個大男人哪有成天悶在家裏的？從今天開始，你每天抽出一個小時出去聊天，不然我就把你的嘴巴撕下來貼牆上！”老婆一向說話算話，她真把我嘴能巴貼牆上，我拿什麼吃飯呢？我趕緊雙手護住嘴巴，點頭稱是。
從那天開始，我便每天抽出一個小時出去，但不是聊天，而是站在聊天的人堆裏當看客。我實在沒什麼可說，那些人說的，我不但不感興趣，反而有些反感。但迫於老婆的威懾，我不得不舍去兩隻耳朵。誰知，我的自我犧牲精神卻遭到了老婆的迎頭痛擊：“我是讓你出去聊天，不是讓你去賣木頭樁子，你這嘴抹了５０２是怎麼著？不行，從今天開始，你給我在家練嘴，直到大夥都誇你能說為止！”
好家夥，老婆還真下本兒，為了讓我練嘴，從郵局給我買來一大抱《演講與口才》，讓我把裏麵的文章都背下來，然後理論聯係實際，隨便找一個話題對著牆演講，不說得牆皮上哈喇子橫流不算完。老婆在布置作業的時候，給我列舉了幾個被人們稱為“大白話”的人：“你瞧瞧人家，往人群裏一站，別人都沒話，就聽他的，誰不誇人家能說？人家那麼能說，老婆臉上都有光，你瞧瞧你，嘴笨得跟鞋底子差不多，你知道人家背地裏都說你什麼嗎？人家都說你啞巴轉的，多丟人呢！”老婆說著，竟眼淚汪汪，冤了起來。
原來丈夫嘴笨與嘴巧還與老婆的身份地位有關，老婆因我嘴笨而感到掉價，那哪成啊？我向老婆發誓，半個月之後，我不練成希特勒，也得練成東條英機，往人群裏一站，我要不把第三次世界大戰給他煽動起來，就算我沒本事！
我說練就練，老婆買來的那些《演講與口才》我倒背如流，然後精心揣摩演講動作，演講語調，半個月之後，我已經練得對著牆說半天不知道累了。我覺得練得差不多了，該出去小試牛嘴了。
我出了家門，走到聊天的人群中，“嘿嘿”一笑，算是開場白：“幾位，聊什麼呢？樓市啊，這個我知道，你們聽我說！據我所知，在幾年前，歐洲曾刮起一場金融風暴，風暴波及德國、法國、意大利、新西蘭……”我插腰揮手，唾沫星子橫飛，幾位聽客因為沒帶雨具，立刻倉皇而逃。我不管，接著說：“金融風暴導致了物價上漲，而物價上漲又牽動了國民經濟……”我說得聲音宏亮，神采飛揚，又有幾位聽客迫於我說話的分倍太高，掩耳而去。我已經說到了興頭上，追著那些四散的人繼續我的演講，結果，全都把他們追進了防盜門，門裏還隱約傳來小孩子的哭聲。
我還沒有講完，居然沒人了，那我也要講：“朋友們，現在我們進入主題，關於當前的樓市……”我正說著，老婆火箭似地從胡同裏衝出來，一把捂住了我嘴巴：“別說了，再說該有人打１２０把你送精神病院了！”我瞪大眼睛裝傻充愣：“是嗎？有這麼嚴重？”
打那以後，老婆再沒給我布置過作業，我天天跟老婆嚷嚷：“不演講我嘴巴癢癢！”嚇得老婆老得小心翼翼地給我撓，嘿嘿，真是爽得很！
馱蘋果
老婆在單位上班，我在家碼字，一個月下來，家裏的收入也不少。盡管如此，老婆還是精打細算，能省的就省，能節約的就節約。用老婆的話說就是，革命尚未成功，同誌仍需努力，我們還得買樓房呢。
那天早晨，老婆匆忙洗漱，拿著小包就走。我躺在床上睜一隻眼閉一隻眼問：“今天是星期六，你起這麼早幹什麼去？”老婆說：“今天單位加班。”
老婆一走，我也不想睡賴覺了，肉牛似地起來，簡單吃點東西便上網查資料。正查著，老婆打來了電話，說她們單位每人發了一筐蘋果，讓我騎自行車去馱。哎喲，就一筐蘋果，還得勞我大駕，我都多少年沒騎自行車了？還會騎嗎？我跟老婆對付，讓打的把蘋果弄回來，老婆在電話裏大叫：“一筐蘋果夠打的錢嗎？快來，我在單位門口呢！”
老婆嗓門一高，我的腿立刻就軟了，去吧，不然老婆回來又得給我來一通法西斯式的全身按摩。我從庫房裏把那輛生了鏽的自行車搬出來，沒氣，還得現打，吭哧吭哧打一通氣，已經是一腦門子冒汗了。再騎到老婆單位門口，我已經不知道胳膊腿是誰的。
從車上下來，四下一看，老婆沒在，正要給老婆打電話，老婆的電話來了，說她已搭單位的便車到了外環線三號橋，單位車去別的地方辦事，把她扔那了，讓我馬上趕過去，半個小時之內趕到。我一聽，半個小時讓我趕到外環線三號橋？想累死我呀？可不去又不行，隻好咬緊牙關，登車上路。
等我趕到外環線三號橋，
我使出吃奶的力氣，一路馬不停蹄，終在老婆的規定時間趕到了外環線三號橋。可到那一看，卻不見老婆的影子。我伸著舌頭哈哧哈哧倒氣，老婆電話又來了，說她們單位的車辦完事又接她去了，現在她已經到家了，讓我火速回家處理那筐蘋果。我一聽，火就起來了，這回你不讓我火速我也得火速，我得回去剛你幹架去，你這不成心折騰我嗎！
我腦門子頂著煙，腳底下使著勁，把自行車騎得像個破摩托，不到半個小時，我就到了家，把車子往院子裏一扔，連滾帶爬就衝進了屋。看見老婆剛要喊，老婆把一個削好的蘋果塞到我嘴裏：“別著急，聽我說，下周六，我們單位要舉行家庭自行車運動會，人人都報了名，我也不能不報啊，可你這麼多年一直悶在家裏，肥得都流油了，我怕你一下子不適應，今天先讓你演習演習。”我一聽，原來老婆是拿我練呢！二話沒說，暈菜！
老婆孩子不在家
老婆要帶著女兒去千裏之外的娘家，樂得我一宿沒合眼。要知道，我在家可是名副其實的“受氣包”啊。老婆在家，我簡直就是個囚犯，抽煙喝酒玩遊戲，什麼都甭想幹。女兒呢，整個一個老婆的幫凶，一雙小眼睛總是在我身後嘀溜亂轉，發現一點“事故苗頭”，馬上向老婆報告，害得我經常遭到老婆唾沫星子的狂轟亂炸。
老婆和女兒一走，我立刻找到了“翻身農奴得解放”的感覺，唱著《解放區的天》就跑出了家門。我的狐朋狗友多得很，平時甭說喝酒，就是坐一塊聊會天都很難。老婆女兒不在家，我可以和狐朋狗友們足喝海抽猛玩了。
老婆孩子走的第一天，我把幾個朋友約到了家裏，直喝得七倒八歪才解散。第二天我再約，朋友們全都有事不來了。沒人陪我吃喝玩樂，我一個人的日子怎麼過？收拾屋子吧，把屋子收拾得幹幹淨淨，一個人往沙發裏一坐，更顯得淒涼了。好不容易熬到中午，燒了個菜擺到桌上，卻怎麼也吃不下。老婆女兒在的時候，她們總要對我做的飯菜評頭品足，我煩。可現在，沒有她們“點評”，我倒沒了胃口。不想吃就睡，可躺在床上卻怎麼也睡不著。不想睡就玩，可打開電腦找到遊戲，卻又不想玩了。以前老婆孩子盯得緊，偶爾玩一下覺得挺過癮，現在可以撒開玩了，卻怎麼也玩不下去。關掉電腦在屋裏溜，眼前沒了老婆的唾沫星子，身後沒了女兒的小眼睛，若大一套房子，喘氣的就剩我一個，仿佛世界末日已經來臨。
坐在沙發裏吞雲吐霧，我突然好想老婆孩子。她們在，我雖然不自由，但能享受家的溫暖。她們不在，我雖然自由，但卻是如此的孤獨和寂寞。我掐掉手裏的煙，飛快地打掃完戰場，立馬給老婆致電：家裏著火了，馬上回來！
老婆帶著女兒回來了，一臉的惶恐：“哪著火了？啊？燒了什麼東西？！”我拉住老婆：“我心裏著火了，讓你們欺壓慣了，抽冷子這一解放，我適應不了。”老婆一戳我腦門：“你個死老鬼，嚇死我了，回趟娘家都不蹭實，快做飯去，我們還沒吃飯呢！”我立正敬禮，一溜小跑進了廚房，那感覺，好爽！
精打細算
我好玩兒，一直想擁有一台數碼攝像機，可老婆過日子總是精打細算，對於她來說，不必要的開支，她是絕不從肋骨上把錢摘下來的。正因如此，我鄭重其事的向她打了不下十回報告，向她詳細講解了數碼攝像機的諸多用途，可老婆還是眼珠子一瞪，算是駁回了我的報告。
每次參加筆會，見好多文友都用上了數碼攝像機，而我還用那個拍一張擰一下的“傻瓜”，我真想打開“傻瓜”後蓋鑽進去。
６月底，一家雜誌社又通知我去開筆會，筆會期間要去西雙版納遊覽。西雙版納可是個好地方，我還從沒去過呢。出發之前，我下定了決心，說什麼我也要帶上一台數碼攝像機，絕不能在文友麵前丟臉。可是，老婆死活不同意我買，怎麼辦呢？我研究了半天，終於有了主意。
那天是星期六，我上下打量著老婆說：“掌櫃的，天這麼熱，你是不是該買件像樣的衣服了？”老婆歎口氣：“買什麼呀？咱買樓房還差好幾萬呢，省著點過吧。”我把手一擺：“哎，樓房要買，可也不能因為買樓房就不注意形象啊，人是衣服馬上鞍，衣服可以顯示一個人的身份和地位，你看你這身，哪像個掌櫃的，簡直就是跑堂的嘛！”我這麼一說，老婆照著鏡子開始打量自己，打量半天，也覺得那身衣服跟她的身份有些不符。我在旁邊又使勁一鼓動，老婆終於下了決心，和我一起去商場買衣服。
到了商場，老婆就看了一件真絲連衣裙，試完之後，老婆剛要問價，我把老婆拉到了一邊，說：“女人買衣服要男人討價，那樣可以把價壓到最低。”老婆覺得有理，便到別處去看衣服，我跟服務員砍價。經過短暫的協商，服務員終於同意將原價３８０元的真絲連衣裙以５８０元的價格買給我。當然，服務員隻收取２５０元，其餘３３０元由我來“騎驢”。衣服買下，我跟服務員要了一個１２００元的標簽貼在衣服上。老婆見我如此能砍價，非常滿意地回了家。
之後，我又以同樣的手法，引誘老婆買了高級麵膜、護膚霜、減肥器等美容健身用品，把“回扣”全部加起來，正好是一台數碼攝影像機的錢。