啊~－－－呃~
這人大概是要死了吧,從他那幹裂到出現血絲的嘴裏發出一陣陣若有若無的呻吟可以判斷。整人人橫躺在泥濘的土地上,天上還飄著毛毛細雨。大概是很冷的天,周圍的環境一片寂靜,隻聽見微弱的呻吟,滴答滴答的下雨的聲響。雨水和泥土混合著拍打在這個人身上,蓬頭垢麵用來形容他現在的樣子,到似在讚揚他的整潔。大概全世界的乞丐都能在他麵前挺直胸膛。
“啊,累~。我大概是要死了嗎?”陸易心中想到,他太累了,說話都能成為他的負擔。他太累,太想好好的休息,但他全身上下每一處就好象搞分裂一般,鑽心的疼痛折磨著他。他能感覺到靈魂正慢慢的脫離他的身體,他能感覺的到這將是他生命中的最後一刻。而現在的他並不懼怕死亡,相反他期待著死亡的來臨。他回想著自己短暫的一生,他發現他的生命是那麼的卑微,那麼的微不足道－－－－
我是個孤兒,一直都是。沒有父親,也沒有母親。我並不覺得自己有多麼的不幸,沒有父母並沒有什麼大不了的,我從來都不知道什麼是親情,而缺少了它我也一樣能過活。我從小在孤兒院長大,在我的記憶裏那是個給你吃,給你住的地方。孤兒院帶給我的也就是這兩樣。並不是指在那多麼的冷漠,而是我依然孤獨著,在孤兒院一個個群體中或者說派別中,我是最小的一個,唯一的一個獨立體。直到小璐的出現,由於她的長象,她被排斥在外。在我的內心,其實多麼的向往著有個玩伴,有個朋友,能說說話也好。所以兩個獨一無二的人走到了一起,從認識的那天起,她就是我的親人,我是他哥哥,而她則是我妹妹。
人在慢慢的成長。孤兒院的孩子都能出去上學的。外麵的世界有太多的不同,在孤兒院這個小圈子裏我沒發現有什麼不同,雖然我很不合群,但依然是孤兒院中的一員。外麵的人不一樣,當他們知道你是孤兒時候,有的人會覺得這是個好欺負的對象,有的人會覺得這真是可憐的人,外麵的人看孤兒的時候眼神總會有變化。我很不喜歡這樣,很討厭。我不覺得我自己是可憐蟲,他們憑什麼這樣看我。象是在可憐一個流浪的小狗一般,他們能俯視的看著你,因為孤兒是弱勢群體嘛,這樣能顯他們是高高在上麼,比孤兒要優越麼。他們一麵虛偽的向我施舍我根本不想要的東西,一麵故做清高的又毫不掩飾自己對善良的獨特理解。向這些人我想問一句,你們憑什麼?!!!
我拚命的努力學習,這樣能使的我更能感覺的到我的存在,我的重要性,更能體現出我比那些人都要強。我要證明我比他們都要強。至少在學習方麵他們要向我低頭,我有比那些笨蛋更聰明的大腦。我很享受學習帶給我的過程和結果,雖然我還是依然的不合群,但不也不削與他們為伍。從我讀書的開始,每一次的考試我都是第一,我很享受。可是慢慢的,大家好象習慣了,從開始的驚奇,都後來的無所謂,我覺得我失去了體現自我價值的武器了。我很不喜歡這樣。
這樣的狀況終於在高三的時候消失了。我所在的高中有幸的爭取到了國家的出國留學的助學金,大家都在拚命的去爭取能得到這次機會,畢竟名額隻有一個,但誰都想得到。據說那時候校長的電話一直沒停過,最後實在沒辦法了,就以高考成績為標準。誰分高,誰得這個名額。而那是我因為覺得學習再沒體現價值的意義了,所以在每次考試都放水,這樣我能更清晰的看到那些虛偽愚蠢的人的嘴臉是什麼樣的。所以我決定這個名額無論如何我都要拿下。
當我拿著J橋的錄取通知書的時候,那些高高在上的人,一個個臉色成豬肝樣的時候,我心裏說不出的痛快,他們怎麼也想不到平時成績平平的我居然考了第一。我喜歡這樣的感覺,我要高高在上!!我要離開了,唯一舍不得的隻有小璐。但想想隻有4年的時間,很快就會過去了。在孤兒院那儀式性的歡送會上,我並沒有看見小璐黯淡下來的臉。