上了六樓的樓梯，拐彎第三個門就是我開的那個房間。拿卡刷開了門，開了屋頂的燈，屋裏卻不怎麼明亮。在六樓，除了在另一側最裏麵的房間還亮著燈外，其他的房間都漆黑一片，四周安靜的很。我開了窗，放一些空氣進來，第一次來賓館，感覺那裏都是怪怪的。
我猶猶豫豫地關了門，臉頰有些發燙。我們在屋子裏待了一會，不知道該說啥。我在窗戶邊走來走去。曉冉坐在床上玩手機。就這樣待一晚上？說開房該怎麼開始我都完全不知道。在我焦急著該說些什麼的時候石曉冉先開口說她去洗澡就起身去了旁邊的浴室。浴室就在門的旁邊，很小，可以聽見從門縫中擠出來的嘩啦嘩啦的水聲，還可以看到倒影在門上的曉冉朦朧的身影。我走出窗戶那一塊範圍開始在房間裏走來走去。打開床頭櫃，看到裏麵有幾個不同種類的避孕套，還有一個小瓶子上麵寫著潤滑油。我趕忙放下，心裏就浮現三個字，真惡心。這是第一次住賓館，第一次開房。以前聽同學說過開房的事情，網上也看過，AV也不知道看過多少片子了，可是還是感覺很陌生。天像變冷了一樣，我整個人都緊繃著，心髒狂跳著，血液在騷動，可是嗓子裏又感覺好像有痰。也許明天早上回到宿舍的時候我也可以把這次開房的事情好好的吹捧一下，就像有些人經常做的那樣，證明自己能力有多強。想到這裏我禁不住開始嘲笑自己，自己是多麼的賤，忽然又很想哭，感覺自己把自己的心割了一道口子。頭腦雜亂起來，我是不是在演戲？我是在做給誰看？
我一直都不是一個有自信的人，跟石曉冉的分分合合——姑且讓我自作多情的這樣說，其實我跟石曉冉連戀人都算不上又怎麼能說的上是分分合合——讓我變得更加自卑。追求——怎麼努力都得不到，放棄——卻又怎麼都放不下。高中的陰影時不時的就在我們這段感情中重現。承認自己的無能為力就像終身跳進懸崖一樣。反反複複我就夾她和她男朋友的遊戲之間，被磨成一杯苦咖啡。
印象中最後一次跟石曉冉在一起是大三上半學期放暑假的時候，那時候我已經差不多有6、7次決定不再跟石曉冉有交集了，因為已經跟他男朋友鬧過幾次不愉快。在石曉冉的督促下，我們這兩個她最重要的人見過好幾次麵。剛開始相處還好吧，我心裏是有些難受的，但是看到石曉冉很開心我也就忍了。後來慢慢的就越來越忍受不了，我不喜歡她摟著石曉冉的方式，不喜歡他因為石曉冉做錯事而發脾氣的樣子，不喜歡他口渴了直接拿著曉冉的飲料就喝。雖然曉冉一直希望我們成為好朋友，可是因為石曉冉存在我們肯定辦不到。他男朋友曾經也托人給我帶話要我離石曉冉遠一點。他也受不了我整天跟屁蟲似的粘著石曉冉。我也抗爭過，比如跟他們一起出去的時候（那時候沒錢也要打腫臉來充胖子），我故意跟她男朋友提不同的意見，比如衣服是他男朋友說黑白紋的好看，我就說黃色的看起來溫暖大方；鞋子他男朋友說平底的適合我就說高跟的顯氣質。剛開始石曉冉還會聽下我的意見，後來就是一邊倒的隻聽他男朋友的。再後來就不帶我出去了。我不想認輸又倔強的堅持了一段時間，後來堅持不下去熱情開始減退。石曉冉煮飯的時候雖然還會叫我一起，他們出去逛街雖然她還會偷偷的給我帶個小禮物，可是已經挽救不了心中的失落。
大三上半學期過完後就是放暑假，石曉冉要回家，她因為她男朋友不來送她而發脾氣，給我發了好幾個委屈的表情，讓我去找她。我去找她時她正把桌子上的東西摔的乒乓響（跟別的學校不同，我們學校南方醫科大學是男女混居的，所以我可以直接去她宿舍）。她男朋友送她的一個儲錢罐也被她摔的稀爛。我沒有問原因，因為我不關心。我坐在椅子上看她發脾氣，她讓我滾起來（她經常對我爆粗話的，她說她隻對自己親近的人爆粗話的），我就站在門口看著她，還她舍友都回家了，宿舍就她一個人，不會被別人看到。過了半個小時她氣消了，她問我能不能去送她，我同意了，她高興的像個兔子，其實我也很開心，因為自從她換男朋友後我跟她單獨相處的機會越來越少。她有時還埋怨我，說我在疏遠她。我也想跟她單獨在一起，可是不能啊，我多麼希望她是個單身，那怕我們一輩子都做不了情侶，隻要她單著我就願意一直陪著她，可是她不是。
那天去車站的路上，我幫她拖行李箱。我們剛走出校門石曉冉就接到了她男朋友的電話，石曉冉給我做了一個噤聲的手勢，我就趕緊閉了嘴，像被雨淋的稻草人一樣，聽著石曉冉跟她男朋友在電話裏打情罵俏。天上有烏雲飄過。我以為我可以不用再做送石曉冉這種差事了，她男朋友打電話應該是說這件事情吧。可是不是哦，石曉冉掛了電話氣呼呼的說他男朋友是個混蛋連個假都不肯請，她以後再也不會原諒他了。看到她那生氣的樣子，我心裏更加不爽了。