散步一關於自身命運的思考
現在，我在世上成了個孤零零的人，再也沒有兄弟、朋友、親鄰，也斷了社會交往。一個最可親近的人，一個最愛與人交往的人，卻被人們驅逐。那些人串通一氣，在自己的百般仇恨中尋找，看哪種折磨對我這顆敏感的心最為殘酷。他們粗暴地斬斷了與我的所有聯係。我本來不想計較他們的行為，照樣愛他們，我的愛本來可以一直伴隨他們，直到他們死後為止。可這樣一來，他們就成了與我毫不相幹的人，陌生人，對我而言並不存在的人，既然他們願意這樣。不過在擺脫他們，擺脫一切以後我本人會變成什麼樣子，這倒是要好好想一想的。不幸的是，在此之前，我卻需要看看眼下自己的處境。要真正擺脫他們，考慮自己的事情，就必須這麼做。
十五年，甚至不止十五年來，我一直處在這種奇怪的境地。至今我仍然覺得那是一場噩夢。我一直以為自己患有消化不良的毛病，因此吃不好，睡不香。可是，一回到朋友當中，我的病痛就大大減輕了。是啊，我大概要在不知不覺當中完成了一個跳躍，一個從醒到睡，或者確切地說，從生到死的跳躍。我不知怎麼就走出了事物的正常秩序，墜入莫名其妙的混沌之中。我在其中什麼也看不見。而且，我越是尋思自己所處的位置，就越不明白自己身在何處。
唉！當時我又怎麼預見得到會有這樣一種命運在等著我呢？就是在今天，我也想不到會落得這種命運，難道不是嗎？我這個人並沒有變，過去是什麼樣，今天還是什麼樣，可是當初憑理性，我想得到有朝一日，我這樣一個人竟會變成，或者被人家確鑿無疑地看成一個怪物，一個下毒的家夥，一個殺人凶手嗎？想得到自己有朝一日會成為一個為眾人所厭惡，為惡棍所玩弄的人嗎？想得到有朝一日過路人對我的全部敬意，就是往我身上吐口水，整個一代人都恨不得把我活埋才痛快嗎？在這個奇怪的變故發生之時，我因為沒有準備，一開始深感震驚。我極為衝動、憤怒，陷入一種譫妄之中，足足過了十年，精神才平複下來。而在此期間，我一錯再錯，幹了一件又一件蠢事，通過自己的不慎，給主宰我命運的人提供了種種口實。而他們則巧妙地加以利用，終於無可挽回地決定了我的命運。
我作過長時間的抗爭，雖然猛烈，卻終歸是徒勞。因為我呆板，不會玩弄機巧，也不會耍陰謀，處事不密，直來直去，毫無城府，性子又急，越掙紮也就被縛得越緊，而且還不斷給他們提供新的口實。他們有了可乘之機，自然不會輕易放過。終於，我覺得自己的努力純屬徒勞，兀自煩惱也無用，就做了一個唯一可做的決定，也就是服從命運安排，不再和天意抗爭。聽天由命以後，內心平靜下來，所受的痛苦反而得到補償。而要抗爭下去，必然要引起痛苦和騷動，內心根本別想得到安寧。
還有一件事也促成了我內心的平靜。迫害我的人使出種種手段，來發泄他們的仇恨，可是由於他們恨我恨到極點，反倒忘記了一著：這就是，既然他們把事情做絕了，那我還有什麼要怕的呢？既然他們無法加大對我迫害不停，逐步升級，並不斷給我以新的中傷，以不斷讓我遭受新的折磨。如果他們狡猾地給我留一線希望，至今就還能把我抓在手裏，還能把我作為一個取樂的對象，不時用誘餌逗一逗，還能使我因為不斷失望而痛苦，惱怒。可是他們一開始就把伎倆全使出來了，不但沒有給我留下半點希望，也沒有給他們留下任何餘地。他們對我無所不用其極，誹謗、侮辱、諷刺、謾罵到極點，也就無法變本加厲了。我們都處於極限狀態，他們再無法加大迫害的力度，而我也到了忍耐的極限。他們是那樣迫不及待，必欲把我置於死地而後快，因而使盡伎倆，現在，就是使出人類的全部力量，再借助地獄的全部詭計，也不能使我的痛苦再增加一分。肉體折磨不但未能增加我的痛苦，反而使我從中得到消遣。它也許讓我失聲大叫，卻因此止住了呻吟，肉體遭受了折磨，心靈卻反而得到豁免。
既然他們把事情做絕了，那我還有什麼要怕的呢？既然他們無法加大迫害的力度，也就無法再讓我心生恐懼。他們讓我永久擺脫了驚惶和恐懼這兩種苦難。這是一種永久的解脫。真正的苦難對我的傷害並不大。親身體驗的苦難，我倒是容易忍受，我忍受不了的，是未加體驗的內心懼怕的苦難。我的想象力受過驚嚇，會把苦難加起來，翻轉來，會把它們擴大升級。等待苦難比感受苦難還要讓我難受百倍。對我來說，威脅比打擊更可怕。苦難一旦來了，事實便把想象的成分拋開了，如實地還它們以本來麵目。我就覺得它們遠不像原來所想的那麼可怕。於是，既然擺脫了一切新的恐懼，擺脫了蠢蠢欲動的希望，我就索性安下心來，單是這樣一種習慣就足以讓我越來越能忍受這樣一種處境，反正它到了頂點，不可能變得更壞了。久而久之，感覺麻痹之後，那些苦難也就沒法使之複蘇了。這就是迫害我的人在向我處心積慮發泄仇恨的同時給我帶來的好處。他們失去了對我的控製，而我今後也可以嘲弄他們了。