當你的好閨蜜，與你的男友一絲不掛的站在一起時，那一瞬間，你的感覺是怎樣的？
我除了木訥，就是鋪天蓋地的怒火與恥辱。
兩個人有一瞬間的愣神，轉瞬就慌忙的到處找著浴巾衣服來遮擋，先頭的風、流一轉眼就說不出的狼狽。
“你別誤會…不是你想的那樣…”
“我誤會了什麼？不是我想的哪樣？”我把他們家的鑰匙放在客廳的桌子上，竟然還笑了。“你要說我的好閨蜜跟我的男朋友，隻是恰好修水龍頭同時濕身又恰好都沒穿衣服，那你給我解釋一下這個畫麵的原因。”
“哈。”他受不了的扯著嘴角擺了擺頭：“你永遠都是一上來就辯駁的人無話可說，你還讓我說什麼？我還有什麼可說的？說我在你那兒找不到自尊，連親一下我都不敢，我是個正常男人不是和尚！這樣說你滿意麼？你要是不滿意我還可以繼續說，反正你不是也說了，我要開脫借口可以找一籮筐，你不就看不上我這樣麼？那你別看了啊！”
“好。”
如他所言，我真的就沒往下看，一瞬間積攢的怒氣全摔在他們的家的門上。他開門追出來，又拽住我的手腕：“你等等等等，你聽我解釋！付櫻兮不管你信不信我，我沒有移情別戀！”
“玩女朋友閨蜜的男人更讓人惡心！”
“我是你男朋友怎麼就不能跟我低個頭服個軟！你就不能學學宋娜溫柔一點的接受我？我也需要安慰，你就不能像她一樣體諒我麼？怎麼跟你在一起我總覺得孤單！？”
我感覺自己胸口翻湧著一種無法說出口的憤怒，我甩開他的手，等不急電梯就從旁邊的安全通道下樓，身後他的抱怨一點點模糊。
第二天，我十分平靜的將他約出來你正式說了分手，宋娜卻又從旁插言“這就是你愛他的方式？你要丟下他自己？如果愛他，你怎麼忍心看他孤單？怎麼會連這一點錯都原諒不了？他就算做了對不起你的事，也是因為無法從你這裏得到安慰啊…”
“所以我成全你們。”
我無比豁達的這樣說，以白水代酒，祝他們有百年可以好合。
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2009年，12月24，平安夜，微雪。
一條燈影交輝的長街，滿街喧鬧的人群，我捧著一杯星巴克的可可，漫無目的的走著。
有些行人匆匆，有些雙雙對對，漂亮的女孩兒懷抱大束精致的玫瑰，一臉的溫柔嬌羞。
我也曾有過這樣的經曆，就在一百天以前，這樣的記憶被我全部劃進了回憶。這三個多月來，我比任何時刻都要平靜，沒有怨恨，沒有不甘，甚至沒有悲傷，隻有那一點清晰的悲哀提醒著我，跟方偉航三年多的感情，幹幹淨淨的結束了。
我接受不了背叛，接受不了欺騙，故而我無法原諒他們一而再再而三的如此，就算跪到我麵前求原諒，我也隻會覺得可笑，認為我冷血無情也好，固執也罷，司空見慣的“男友與閨蜜”戲碼，就算所有人都不介意，我依然不會大度的原諒任何一個，因為我不是聖母。
事發後他們對我的指責句句在耳，讓我不由深刻反省，或許隻有宋娜這樣包容心破表，善解人意，溫柔可人的女生才是他的神，才能解救他於虛擬**的世界，我這樣刻薄、嘴毒、記仇的小人永遠也給不了他安慰，我從來不信“獻了身”他就能從遊戲海洋回頭是岸，何況我是一個自私的人，我獻不了身，我也當不了白蓮花，所以我原諒不了他跟她，那一句“百年好合”就是我所能對他倆最後心平氣和說的話，但願再也不見。
我從北京回來，把整個校園留給她們倆二人世界，畢竟朋友一場。
有時候我也會陰陽怪氣的想，如果他們倆結合能共同走向光明，又有什麼不可呢？祝福的話，我還是很樂意的啊。
胡思亂想著，不知不覺就走了大半個步行街，有聖誕老人在商場門口派發禮物，許多的妹子排隊拍照，人潮不是一般的擁擠，我有些發了愁，一個人就該在家抱著蘋果過平安夜就好了，幹嘛要出來湊這個熱鬧呢？
我的禮物是隻小雪人的手機掛飾。
擠出人潮時，已經是半個小時後了，扔掉了熱可可的杯子，我就碰上了熟人。
說是熟人，其實粗略一算也有四年沒見了。
可我居然一個打眼能很輕易就認出他來。
他站在步行街入口的路燈下，沒有戴帽子，寸短柔順的頭發映著輝白的燈光，發間幾朵剛飄落的雪花，格外晶亮。
他的身影更加挺拔修長了，穿著一件黑色的毛呢大衣，帶著一條白色的圍脖，他正低著頭看手機，纖長睫毛微微翹著，遮住了散落下來的燈光…
整雙眼睛深邃的不可思議。
我有一時間的失神，仿佛不遠處這個人我第一次見到。
他不再陽光，不再青春活力，跟我印象裏那個俊美帥氣的鄰家大哥哥相距甚遠，整個人散發的都是遮掩不住的成熟穩重。
他還是很好看，卻與那些年cos過月華夜的好看截然不同，那時他是個俊美的大男孩兒，如今，他是一個好看的男人…
可不論是哪個他，都能那麼輕易的讓我失態。
四年時間，我以為可以免疫，結果終究無法抵抗他的吸引…我甩甩頭強迫自己收回心神，不能再想，可那些早已淡忘的感覺壓製不住的往外冒，蔓延成成片的苦澀心酸。
整整一分鍾，離他五步之遙，在看清他的輪廓時就有了逃走的念頭，可看到了那條圍脖，一點點消失的行動力更加雪上加霜，再一次忍不住胡思亂想…