現在是早間3點10分。剛看完一部少女漫畫。之前一直想傾訴點什麼的感覺漸漸變淡，所以可以平心靜氣地訴說罷。
不知道是不是因為生性太懶，休學以來就一直是無所作為地活著，並且被父母視為累贅。每天下午一兩點鍾起床之後，不斷重複的作息是，吃東西，看電視，上網，吃東西，看電視，吃東西，打電腦（可能還要吃東西），……然後到早上才掙紮著上chuang睡覺。
卻一直是煩惱的。為無所作為而煩惱，為父母的牢騷而煩惱，為自己的挑食而煩惱，更為那急得死人的BT下載而煩惱。雖然這種生活在我看來還算是自在而悠閑的。也許是因為太舒服了，所以才會產生一些無中生有的困惑罷。或者是自己其實一直背負著前途渺茫的幻覺罷。
幻覺是沒有重量的。而奇怪的是，這麼多年來，不管我吃再多的東西，卻也始終是輕飄飄的。可能因為心裏麵是空的罷。對，應該是心裏。總不至於腦子也是空的罷！肚子總是顯得餓，即使是在吃了一大堆東西之後。以至於自己都不再相信自己的胃，覺得肚餓隻是幻覺。甚或是不相信整個的自己。
“相信”這種東西應該是愛的基礎罷。這樣說來，愛我的人沒有幾個呀。一直不明白，為什麼像我這樣又漂亮又聰明而且自以為待人還算是溫柔的好孩子會沒有人來愛？莫不會又是性格問題罷？即使是從小便因幾次意外而對男人充滿戒心的我，其實也是渴望愛情的。隻是不知為何，總是找不到對的人。卻又不知是錯在哪裏。直到現在，又似瘋了般地愛上了一個遙不可及的人。不管別人怎樣冷眼相看，我也是執著於自己愛情的信念。就算自己知道那要愛得多艱難，也毫不退卻。也從不覺得那種愛是錯的。
其實說起來，愛憐我的還是大有人在，隻不過都是些不盡人意的罷了。其中當然也不乏優秀如某某人的類型，但即使是兩情相悅也不知為何就是沒有結果。最後也隻能歸結為沒有緣份。
然而即使是現在，在我看來最疼愛我的，也莫過於那已過世多年的外婆了。最近更是非常想念她。雖然已好久不再夢到她，但隻要提到葡萄幹，便會不由自主地想起她來。她終究還是我最最親愛的外婆。也是我最最可憐的外婆。
好像我出世沒多久，外公就去世了。而他留給我的印象中也隻有掛在牆上的那張遺相，並且從來也不記得他的容貌。外婆的晚年一直是一個人在長江邊一個小小的房子裏度過的。不怎麼孝順的我們也隻是偶爾去那裏看看她。記憶中每次去那裏，外婆都會給我吃葡萄幹，所以我現在很喜歡那種東西。長大後越來越覺得外婆的生活一定非常寂寞，媽媽卻總說她不會寂寞，因為經常和附近的老太太們一起打麻將。可是我心裏非常清楚，外婆孤單一人一定非常難過。何況她身體那麼差，一身的病，又瘸了一條腿。
她自中年時就摔斷了一條腿。而且自我出生以來，就經常看到她一邊喘氣，一邊拿個小瓶子往嘴裏噴液體。步入晚年之後，又生了肺病和骨刺。並且雙手一天到晚都在顫抖。真是多災多難的一生。也許是因為多病，她的身體一直非常瘦弱，唯有肚子是不相襯地大大地鼓著的。每天，她還是拎著這樣差勁的身體，獨自去買菜，做飯，打掃。偶爾被樓上的大媽叫去打麻將。到了晚上，就坐在床上，看著那個小得可憐而且隻能收到兩個台的模模糊糊的黑白電視機。然後慢慢睡去。這樣的生活我也不知道她究竟過了幾年。
至少在我四歲以前，她不是這樣孤獨的。那些日子，爸爸媽媽都要工作，我便一直住在外婆那裏。那時候的事情已經基本忘光了。依稀記得的，隻是自己每晚都被外婆抱著睡在那張好玩的彈簧床上。也許因為我算是外婆唯一撫養過的外孫女，而且又是最小的，所以跟兩個姐姐比起來，更得外婆喜歡。四歲之後，我要上幼兒園，便被父母接了回去。那之後的幾年，還是經常去外婆家探望的。