我醒了，睜開眼，周圍是很模糊的光暈。自己似乎在軟軟的，象蛋殼一樣的東西裏，伸手撕開包裹著我的蛋殼，自己身處在一個方形的池子裏，池子很簡陋，盛了像水一樣的液體泡著蛋殼，液體還剩一半，有種徹底睡足了的舒適清醒感。我身處的房子也很舊了，放滿了好多陳舊的設備，很多帶著鏽跡，整個空間仿佛是褪色的老照片，空虛的感覺讓我無所遁形。從水池裏爬出，我打開艙門到一個走廊上。挨個打開艙門的到別的房間看，每個房間有無數個房間，但每個都一樣，都是和我醒來那間一樣的，很大，很多機器。但除了我以外的水池都幹了，軟軟的蛋殼是幹癟的，裏麵包裹著幹枯蜷縮的屍體，有男有女，有老人，也有小孩，似乎還有我認識的人。我不敢打開看，我在害怕，害怕隻有我一個人活著。在長廊盡頭，我打開艙門，走到外麵小平台。能看到我住的地方是高出海麵的，海麵上到處漂浮著大大小小的冰塊，天空很藍，空氣帶著是清新的涼。海麵靜止得像水晶，有些浮冰漂在上麵，在沒有冰塊的地方能看到水下很深，能看到我住的地方在水下是金字塔形狀，但是沒有生物。寂靜我關好艙門，覺得好悲傷。我忍住不讓自己哭出來。沿著平台通向一個斜坡走廊，順著台階可以爬到最高處，那是這個建築的房頂，最高點。四下看的話，會清晰的看到水下有其他金字塔，但都是坍塌的。在水麵的隻有我這個。我再也忍不住了，淚水流了下來，無聲的哭，眼淚止不住，我拚命擦，不想讓眼淚模糊視線。哭完我就一直站在那裏往四周看，看很久，想找任何一個活動的東西，但是什麼都沒有。周圍偶爾有輕微的水聲，冰山慢慢的漂浮。其實我心裏清楚，整個世界，隻有我一個人了。我覺得無比的孤獨。沒有任何事是有意義的，我就坐在那裏等著，我不知道在等什麼。我想自殺，但是又不想放棄，我希望還有人活著，也許也在找我，象我在找他一樣……我等的時候，忍不住再次哭出來。那種孤獨感緊緊的抓住我，甚至讓我自言自語都沒有勇氣。我有時候想跳下去，向任何一個方向遊，但是我知道會遊不動死在某個地方……巨大的疏離感讓我猛然驚醒，無法克製的喘著氣，汗水浸濕了整件襯衫，像是狂奔了漫長的路程，像是沒有邊際的逃亡，但汗水卻是冰涼沒有溫度的我知道自己在逃離什麼孤獨知道清醒後我才發現自己的指關節已經在扶手上攥得泛白，我冷靜了下來，身體鬆軟得像沒有骨頭，但我知道，自己失敗了，我還是沒有逃離孤獨從我還不是太大時，我就開始做這個夢，第一次大概是在六年級，每隔幾年就會重複做，隨著年齡的增長日益頻繁，等到今日已經是三天兩頭的做。每次做那個夢後都要好久才能緩過來，那個夢太真實了。那種絕望的孤獨感很久都沒辦法消退。你能理解星球上隻有我一個人的感受嗎？我想大聲的哭，但是不敢，我甚至連大聲哭的勇氣都沒有。孤獨的感覺如影隨形。即使我醒了，我還是會因此難過。我加倍的對家人好，對朋友好，不計代價不要任何回報，隻要能消除掉那種孤獨的感覺。但是不可能。就算我在人群中，那種孤獨感就像影子一樣，緊緊的抓住我不放，乎曾經有幾個人能讓我稍稍感到安慰，但沒人能驅散，更多的時候，我感到周圍的人就像那些幹枯的屍體，有等若無，同學，老師……不包括朋友，因為我沒有真正的朋友我不知道該怎麼辦。我感到自己的臉上有點濕潤，用手一摸，從眼角到下顎都是淚水。我寧願自己是那些幹枯的屍體，我寧願在什麼災難中死去，我不願意一個人那麼孤獨的等著……找著……但是在夢裏我就那麼等著，我總是帶著那麼一點點希望等著，可是，從來沒有等到過。每次視線裏的移動都隻是冰山，每一次耳邊的聲音都隻是海水，每一次……漸漸地，我明白了這孤獨從何而來，沒有人能和我交流，我想要的並不是閑扯，更不是討論膚淺的娛樂、遊戲、小說、漫畫，我要的是——論道隻有一件東西能讓我感到溫暖——知己我知道的，隻有一件東西能拯救我，那就是知音我把手放在飛機的舷窗上，食指上的青銅戒指泛起溫柔的光芒，上麵的青蚨帶給我一絲安慰，或許在那裏，能找到我的英雄吧，把我從那寂寞的冰海中救出的英雄，我的——知心“你到底，在哪裏呢？”“我的……鍾子期？”