我從小就沒有母親，真正意義上的沒有母親。
我出生在江西，一個重男輕女的家庭，我還有兩個姐姐。
我是第三個孩子，但我卻還是個女孩。
我被扔到了河裏，僅僅出生幾天的我，隨著那條河飄呀飄呀飄，飄到了江蘇。
我被一家好心人收養。
在那天，我終於有了家。
那個家，人很少，隻有兩位年邁的老人，和一個重病纏身的兒子。
我的到來，讓這個三口之家榮升為四口之家。
我的到來，所有人臉上都蒙著一層喜悅，與現在截然不同。
……
我現在已經不想說些什麼了，一股強烈的窒息感把我包圍，什麼都不想說，隻想躺在床上，永遠，永遠，永遠……
我不知道我是什麼時候變的
也許是……
我真的不知道該說些什麼，心很難受，隻想躺在床上睡覺，最好永遠醒不過來。
我很羨慕我親愛的父親
他能直接去安徽自殺
我沒有那個膽量
我也不敢，我真的怕疼
我真的好怕疼，好怕疼，好怕疼，好怕疼
真的沒有人可以救救我嗎？無所謂，反正像我這種陰溝裏的老鼠，到最後，別人沒把我拽出深淵，我反而把他拉下去。
……
“奶奶……”我躊躇著不敢開口。
“嗯？怎麼了？”
明天就是10月15日了，我的生日，好像沒有人記得，除了我自己。
自從父親在2017年11月在安徽自殺，我從來都沒有過過一次真正意義上的生日了。
去年……
我不知道我現在提這種沒有意義的事，想證明什麼？
隻覺得我真的真的真的特別惡心。
那個小豬佩奇的玩偶，我還擺放在床前，看著這個玩偶，我不知道我能想些什麼，隻覺得我真的很惡心。
哦，對
忘了說了
那個玩物是我父親留給我的最後一個禮物。
還記得那個時候我拿著電話，問他什麼時候回來，他什麼都沒說，隻問我想要什麼禮物。
當時有一個小豬佩奇的玩偶是我夢寐以求的事。
我當時就說我想要小豬佩奇。
小豬佩奇啊，小豬佩奇
他死後的那兩天，我一直都不敢回家，一直寄宿在別人家。
直到有一天早上，聽到他們說我親愛的父親好像回來。
我才一個勁的往家裏狂奔，我那一刻多麼希望奇跡的發生，我真的真的是希望這是一場夢，現在可以立馬醒來。
和直等到地上擺放的一個小豬佩奇玩偶，他們說這是我父親死前委托別人給我帶回來的。
但是我真的不明白
我親愛的父親，我親愛的父親啊，你為何不能親手把這個玩偶送給我？
我真的
真的真的真的很想你
這麼多年了
我隻夢過你一次，你的模樣早已在我的腦海裏模糊，隻能每年清明節，去你墓前看你的照片。
所以為什麼會得抑鬱症？
我覺得我很快樂，又很悲哀
為不明白我為什麼會變成這個樣子
但是我覺得我從骨子裏爛的惡心
就是那種惡心
我見到我自己都要作嘔，為什麼世界上會有我這種惡心的人？
別人都覺得我很煩
但是我真的好羨慕他們有一個完整的家庭，每次開家長會，我希望來的都是我的爸爸或者媽媽，但是我沒有媽媽，更沒有爸爸。
隻有奶奶
為什麼？
我會缺愛呢？
我根本就不明白如何好好的愛一個人
我隻能一個勁的給她分享我喜歡的，或者我覺得有意思的視頻，我多麼希望她能認真的回答。
而不是這樣說我煩
“你知不知道你有多煩啊？”
我被人推搡了一下，險些摔倒。
“你真的很煩誒。”
我愣在原地，我隻是想用我的方式表達愛，表達喜歡，我……
不知道該說些什麼
大腦一瞬間的空白
我真的很煩嗎？
別人哪怕無意間的一句話，我都會揣測很久，無意識的一句氣話，都會變成紮在我心上的一根刺。
我真的不明白，我到底為什麼會做錯？
我隻是想用我自己的方式表達愛
表達喜歡
為什麼
會被人說煩呢
為什麼呢？
煩這個字，幾乎成為了我，最不能提起的一個字。
每每提起這個字
窒息般的回憶就會朝我湧來
我從小到大不知道被人說了多少次煩，但是我隻是想表達愛和喜歡而已