現代人更需識人
1．現代人需要溝通
一位美國作家寫了他的一段自身經曆。
星期一早晨，像往常一樣，我坐上了151路巴士。芝加哥的冬季，乘客都縮在厚厚的冬衣裏，沒有人對車窗外的街景感興趣，單調的汽車馬達聲使車廂裏顯得十分沉悶。沒有人說話，這似乎已經成為一條規矩。雖然大家都是老乘客，平時能經常見著，可彼此間從未打過招呼；人們似乎更願意將自己的臉隱藏在一張報紙背後——盡管這隻是薄薄一張紙，卻隔斷了人與人之間的往來。
當車駛到密歇根大街時，車廂突然有人大叫了一聲：“聽著，大家都給我聽著！”隻聽見報紙嘩啦啦地響成一片。人們都吃驚地抬起了頭。“我是司機，是我在對你們說話。”車廂裏鴉雀無聲，人人都看著司機的後腦勺。他是個年輕的黑人，但說話時卻帶著一種不容置疑的語氣。“把你們手中的報紙都收起來，統統放下！”他命令道。
人們順從地將報紙折疊起來，放在了自己的膝蓋上。
“現在，把臉轉向你邊上的人，大夥兒一起轉！”
沒有人吭聲，所有的乘客都傻乎乎地按他的話做了。我邊上是位老太太，我差不多每天都能見到她。此刻，我看著她，她也看著我，在等候司機的下一個吩咐。
司機這時猶如軍事教官似地又下了一個指令：“現在，大夥兒跟著我說——鄰座，早上好！”大夥兒像教室裏的小學生一般，都跟著他和身邊的陌生人說出了這一句話，顯得頗為膽怯和羞澀，不過，它卻讓我們都露出了會心的微笑。人們都鬆了一口氣，仿佛這普普通通的一句問候語，一下子縮短了人與人之間的距離，讓我們解脫了一種時間上的束縛。我聽到車廂裏有些人在重複這聲問候，還看到有人在互相握手，更多的人則在歡笑——這是我在151路巴士上從未聽到過的笑聲。
我抬頭看了看我們的司機，他沒有再說話，他也無須說話了。此刻他正聚精會神地駕駛著車輛，將車穩穩當當地行駛在熙熙攘攘的馬路上，他似乎不知道，正是他，為我們帶來了這星期一早晨的奇跡。
向你身邊的人問一下好，從而敞開了你塵封的心扉，原來交流是這樣美好。問候是一種禮貌問候也是一種安慰，更重要的是問候能夠縮短人與人之間的距離，讓人們變得親近。因此，問候是友善的表示。
想像一下，一個很有心計的人，在沙漠裏安裝了一部公用電話。
其初衷當然是為了那些偶爾經過的人，可以使用它來接通城市，以滿足物質的心理的種種需求甚至援救。而絕不會是相反的情形，有人打過來，打過來找誰呢？有誰會傻傻地在沙漠裏等待一個電話呢？
住得離這部公用電話最近的人叫查理，他家離電話亭約10公裏。有一天他經過這兒，聽電話鈴聲在響……那個人顯然是撥錯號了，但與接聽電話的查理聊了一會兒，聊得挺愉快。後來查理經過時，隻要聽到電話鈴聲在響，就去接聽，他和每個打進電話來的人都聊得很愉快。但心裏不免奇怪，自己與那些人素不相識，他們都是來找誰的呢？
有一段時間查理試著不去接那個電話，漸漸地他發現，無論接與不接，那電話總是在響，就像都市裏的心理熱線那樣。
久居沙漠的查理當然不知道，對於都市人，這電話還真有點類似心理熱線的作用。身居鬧市的他們憑借一根電話線接通了一片空曠，如果正好查理來接，他們可以聆聽那寂靜無邊的美妙聲響，如果沒人接聽，就正好證實了那裏空無一人。他們本來就不是想找什麼人，是想找一處空曠，一處可供心靈迷失片刻的地方。
查理更想不到的是，這個電話號碼如今已被張貼在互聯網上，很多人都在撥打它。結果是，那頭電話鈴聲整天響個不停，這頭撥號時常遭遇忙音。
現代的節奏，複雜的關係，給居住在城市裏的人們帶來了種種心理上的壓力。他們渴望一種排除，一種空曠，這樣才會感覺到精神的解脫和心靈的寧靜。
（一）被容納是人心理的渴望
容納，實際上是消極的做法。我們容納對方的缺點和短處。伸出友誼的雙手接受他們，這是消極的做法。倘若是積極的做法，就是找出對方的長處，不光是停留在接受忍耐對方的缺點上。
人們都喜歡沐浴在承認的溫馨之中。從這裏也可以發揮它的特性。
下麵所列舉的，是一般正常人所共同需要的三大基本渴望。利用這三種方法，就能獲得友誼。每個人都希望自己完完全全地被接受，希望能夠輕輕鬆鬆地與人相處。
在一般情況下和人相處時，很少有人敢於完完全全地暴露自己的一切。所以，若是能讓我們輕鬆自在，毫無拘束，我們是極願和他在一起的，也就是說，我們希望和能夠接受我們的人在一起。
專門找人家錯處而吹毛求疵的人，一定不是個好親人，好朋友。
請不要設定標準叫別人的行動合乎自己的準則。請給對方一個自我權利，即使對方有某些普通態也無妨。
別要求對方完全符合自己的喜好，以及行動完全符合自己的要求。
要讓你身旁的人輕鬆自在。
能接受任性、殘暴的人往往具有帶動他人向上的最大力量。一個原本脾氣暴躁、動作粗魯的人，在不知不覺中卻變成了一個和善、可靠的市民，問他原因，他回答說：“我的太太信賴我。她從不責備我，隻是一味地相信我，使我不好意思不改變。”
某位心理學家說：“要改變一個任性或殘暴的人，除了對他表示好感，讓他自己改變之外，再也沒有其他更好的方法了。”
很多優秀的人，往往能影響本質善良的人，接受他們，使他們更好。但是對於任性、殘暴的人，他們往往束手無策。為什麼呢？
因為優秀的那群人根本不能接受粗暴的人，甚至於避之如蛇蠍，在感情上並不相通，這怎麼能想像對方變好呢？
一位有名的精神科醫生的話題談到人際關係中的容納問題，他說：“如果朋友都有容納的雅量，那我們就失業了！精神病治療的真諦，在於醫生找出病人的優點，接受他們，進而使病人們自己接受自己。每個人剛生下來，都很輕鬆自在，同時暴露出恐懼與羞恥心。醫生們靜靜地聽患者的心聲，他們不會以驚訝、反感的道德式的說教來批判。所以患者敢把自己的一切講出來，包括他們自己能夠感到羞恥的事情或自己的缺點。當他覺得有人能容納、接受他時，他就會接受自己，有勇氣邁向美好的人生人道。”
魯斯·哈比博士指出，如果每對夫妻都能永記結婚儀式上的誓言：“我不計較這個男人（或女人）的一切，我接受對方所有的行為。”就會換回很多家庭的不和睦。
很多大企業家對我說：
“我們要想提升某某人時，會先調查他的妻子。”並非調查他們的太太長得是否很漂亮，或者很會做菜。而是她是否能讓他的先生充滿自信。