感情痛苦指數的預測在經濟學中，“痛苦指數”是“失業率”加“物價上漲率”。失業使人沒收入、自信心受挫、甚至家庭出現生活危機，是最嚴重的打擊。物價上升，會使消費者購買力減弱，等於是“變相減薪”，原本三萬元可以過一個月，若物價上漲10%，一個月就得三萬三千元，人們隻能寄望加薪，問題是：要加薪10%談何容易？近年調薪大多數都隻調3%左右。經濟學家把原本人人感受不同、難以客觀化的痛苦主觀經驗變成具體、可量化、可比較的概念，讓人不得不佩服他們的思考力。那麼，我們可否把戀愛中的某些重要指標找出來，視為“感情痛苦指數？”並在指數超過某一界限時，仿效韓國、印尼被國際貨幣基金會的接管方式派專人來輔導呢？同時將“痛苦指數”納入考慮，當成是否要繼續維持兩性關係的指標？從輔導實務經驗中，我們大致歸納出的感情痛苦指數如下：大吵一架後分手（痛苦指數“10”）女方懷孕（9）兩人論及婚姻，但家長極力反對（8）戀人被橫刀奪愛（7）男方當兵，或女方出國（6）雙方冷戰、鬧脾氣（5）雙方“重色輕友”寧可和朋友混，卻不理睬自己（4）吵架，對方不道歉（3）約會苦等，對方遲遲未出現（2）約好該打電話時，卻未打電話（1）你當然不一定同意這樣的排列，也還可以舉出其他的“痛苦原因”。你不妨想一想，列出自己的“感情痛苦指數排行榜”，並預先估計自己的忍耐限度，以及可能的應付手段。如果能把這個排行榜和情侶溝通，讓對方明確知道你不舒服的狀況，應有助於雙方安排關係。當然，我們不能忘記外界的諸多事件也可能衝擊感情，間接造成感情上的痛苦。研究事件壓力指數的醫生哈門斯（Thomas Holmes）曾對四十種生活事件的壓力強弱做整理，各事件對感情造成影響的程度順序如下（若以配偶死亡的壓力分數為100，則各項壓力分數如下）一方家人死亡（壓力分數63）一方生大病或遇重大意外（壓力分數53）一方失業（壓力分數39）一方破產（壓力分數38）一方更換工作和工作地點或工作時間（壓力分數36）長時間的出差（壓力分數29）一方獲得事業上的重大成就（壓力分數28）一方和上司激烈衝擊（壓力分數23）工作習慣有明顯改善（壓力分數20）如果在這些事件發生後不久，你就要求分手，勢必會產生“雪上加霜”、“禍不單行”的副作用，正像一個國家經濟麵臨破產那樣嚴重。此時站在人道立場，應考慮暫時不提出分手的主張，免得把人逼瘋逼垮了。進一步想，分手，應該好聚好散，還是該考慮道德的層麵？社會心理學家曾對結束親密關係的人進行研究，並將他們分為三大類，覺得自己要承擔較多責任的“主動提出者”，覺得自己應承擔較少責任的“被動接受者”，以及覺得是一起分擔責任的“責任均攤者”。研究發現：“被動接受者”比較悲慘，會經曆較多的沮喪、孤獨及憤怒，也出現較多的頭痛、胃痛等生理症狀。其次是“責任均攤者”。若是“主動提出者”，因為充足的心理準備，症狀最少。從研究也發現，女性會比男性易產生較多的分手負麵症，心理所受衝擊較大，痛苦也較深。這樣看來，若由男方提議分手，並讓女性措手不及，將是各種分手狀況中最糟的一種。
親密關係的解除
在疾病治療上常常可聽見醫生診斷說，“這種病非開刀不可。”遇上了這種情況，就不能再討論開不開的問題，而是需要冷靜地思考“如何開”、“到哪裏開”的問題。如果在婚姻問題上也出現了這種情況，也應該如此。有些男女關係確實已經非得開刀、做個了斷。此時隻能考慮清楚、降低傷害。該考慮的層麵與要項主要有以下八個方麵：（1）直接或間接。前者清楚說明，後者以行動或肢體語言暗示。（2）麵對麵或退縮。前者有如談判，當麵講個明白或采取“三不政策”：不回信、不回電、避不見麵。（3）立即或逐漸淡化。前者是快刀斬亂麻，翻臉如翻書；後者沒直說，但雙方心知肚明，不打算再維持了。（4）激烈爭吵或妥協再見。前者說盡對方壞話，大吵一架，絕不再見；後者溫和處理，避免交惡，冷靜告別。（5）找出原因或別再提及。前者找出分手原因，研究錯誤；後者是“過去就過去了，別再談了。”（6）提高成本或貶損愛情。前者不斷強調維持愛情的困難，或提高自己的身價，讓對方知難而退，不敢再玩下去；後者則強調愛情一文不值，或表明自己一無可取，不值得對方再費心。（7）一方、雙方或多方。有的是一方提出分手並付諸行動；有的是雙方均以行動表明要分手；有的則麻煩外人加入，一起試著終止雙方的關係。（8）從此形同路人或維持普通朋友的關係。通常男方希望一刀兩斷，對於維持友誼的興趣不大，女方較希望保有“柏拉圖式的感懷”。若是雙方共同提出者，較可能維持普通友誼。美國學者曾調查人們終止親密關係的策略，發現有五種基本類型：（1）軟語訴求。告訴情人還是很關心他，隻不過情況已變。難以繼續。（2）口頭撤退。以言詞告訴情人，你不再感覺愛情的存在。（3）行動撤退。避免和情人再見麵、再接觸。（4）負麵操控。做些讓對方傷心的事，讓現場情人再找更好的人。（5）麵質辨護。直接說明眼前的關係已無法滿足期望，隻好另做打算。事實上，這五種方式都不夠好，但也很難找到十全十美的方法。如果有人失戀分手了，親朋好友或是家人會勸當事人：“別傷心，這又不是世界末日！”對當事人來說，還巴不得真的是世界末日，因為世界末日是“大家一起死”，不管是誰，大家一起完蛋。但失戀的痛苦隻是有我獨嚐，隻有我顏麵無光，隻有我進入了悲慘世界。有些失戀者因此會掉入“我痛苦，我要別人也不好過”的陷阱中，刻意“騷擾”對方，如不斷打電話、尾隨在身旁、直接找上門、恐嚇、以死相威脅等，一一執行各種苦肉計。在中國，分手要比西方社會更複雜、更難處理。由於中國人有著綿綿密密的人際網絡，一對情人可能有許多共同的朋友，甚至家人也曾見過麵，一旦分手，你也得考慮周圍人們的感受。愛上一個人，並走入愛情關係的過程是“由個體走向雙方社會”，亦即自己愛對方，接著確定對方也愛自己，雙方相愛，然後獲得家人及親友的認可。如能結婚，更是由民政部門給予正式合法的祝福。不再愛一個人也是一連串的過程，依照達克（Steven Duck）的分析，解除親密關係有四個步驟：（1）個體。一方對關係不滿意，並且反複考慮要分手。（2）一方。對方提出分手，並和另一方討論，達成協議。（3）社會。告知家人及親友。（4）個體。當事人恢複平靜，開始習慣生活中沒有情人參與的日子。以中國人重視人際關係的文化傳統來說，“社會”層麵的重要性更大。進入愛情要考慮“社會麵”。脫離愛情，也少不了外界作用力。即使到了現代社會，人們雖然愈來愈忙，仍少不了對其他人感情狀況的關心和參與。社會麵的介入十分普遍，常見的形式有：父母反對、兄姊不讚成，以及同事、同學、朋友不看好、第三者介入，或是因為要和很多人打交道，十分忙碌，沒有足夠的時間與所愛的人相處。所以，分手的時候，不隻是兩人關係有了變化，雙方各自的社會關係麵也會有些不同。有的人向父母效忠，有的人回到原來死黨身邊，有的人投入第三者的懷抱，有的人變成孤獨沉默。當然，也有些人自己想分手，但身邊的人反對，導致自己的感情世界出現了其他變化。
如此美麗的愛情，如何才能漂亮分手
千千萬萬的戀人，懂得如何相識、相戀，但在愛情消失後，卻不懂得“分手”，有的甚至采取極端的手段——殺人或自殺，造成永難彌補的遺憾！曾經如此美麗的愛情，如何才能漂亮分手？看到一對戀人因為情變而出事，有些男的殺女的，再引火自焚，同歸於盡。我們看到凶案現場的慘狀，再看看兩個出雙入對的俊男美女合照真感慨“問世間情為何物”，真的非要人“生死相許”嗎？沒學會分手的，有走向極端的，有一同自殺的，或是殺人而後自殺的“玉石俱焚型”；有你不愛我就完了的“挾怨報複型”；有傷害自己的“自怨自傷型”；有墮落不求振作的“自暴自棄型”；更有責怪家人、朋友、同學的“遷怒抱怨型”。正由於“愛則欲其生，恨則欲其死”的恐怖心理，讓不少男女朋友難以說再見。明明雙方早已知道不合適、不相配，卻因遲遲不能分手，短痛拖成長痛。甚至拖成了婚姻，最後可能還是要以離婚來收場，連孩子的幸福都賠上了。站在輔導的立場在此提出幾點建議，希望有助於人們成熟而有效地處理“分手”。分手，應該特別注意下列幾方麵：（1）調整心態先建立“無過失”觀念，不要去追究誰對誰錯，也別再探討哪一天、哪一種情況，或是哪一件事，分手不一定是自己或對方的錯，而可能是緣散了，緣分盡了。（2）溝通方式宜采用“書麵報告”，避免見麵。寫信是最冷靜的方法，較能心平氣和，不容易吵架，更不可能殺來燒去。寫這種信最好能附回郵信封，請對方也用文字表達心境。這階段也不宜打電話，如果對方想講話，請他（她）“寄錄音帶”來。（3）好漢做事好漢當如果是自己想分手，找親朋好友也許隻會幫倒忙，害人又害己。尤其忌諱找異性朋友跟對方講。唯一可以找的，是專業心理谘詢工作者，好的輔導人員通常可以協助整理問題，尋找解決問題的空間。（4）千萬不要激怒對方絕對不出惡言；絕不向對方說“你配不上我”；不批評對方的所作所為；不指責對方言行舉止；不將對方的家人朋友牽扯進來……盡量回避，盡量采取低姿態。請牢記：“多說無益！”5）分手前後，正常作息試著讓自己多忙著“做事”，與人則疏遠些，保持清醒的心去迎接新生。這個心痛的階段有些像溺水，此時會感到很痛苦，但也不必看到什麼人就當浮木，亂抓一通。（6）分手就分手，別說“以後還是朋友”這類的話分手是不能再走回頭路了。“藕斷絲連”和“腳踏兩條船”都是大忌。“拖延”則是最不實際，最不具建設性的做法。最後，不要怕“分手”。你想想看，三四歲時，你為了上幼兒園，都必須和最親愛的爸爸媽媽分離，而且是每一天都要忍受分離的痛苦。如今，你比三四歲時不知成熟多少倍，而對方的重要性也不能和父母相比。“你必須愛我”，隻是電影中賺人熱淚的歌聲；真實的人生，你不必然要愛我，我也不必然要愛你。更重要的是，我們即使不再相愛，也不必相恨！
2采取主動，炒掉不及格的愛人
炒掉不合格丈夫
人，遲早都會離開世間。愛情，終也會有結束的一天，當你不再愛的時候，便意味著分手的時刻來到了。難道不是嗎？盡管我們不肯承認，卻也無法回避這個簡單正確的道理，以及令人沮喪灰心的結局。想想看，難道一個人的一顆心一旦動過，便必須對那個人永遠保持忠貞不二嗎？現代人的愛情，早已變成珠串式的了！能夠陪他走一段，做到分段式的忠誠，也算是赤膽忠魂了。因此，當他作為丈夫已再不合格時，為什麼不把他炒掉呢？無可否認，變心和背叛會對他的心靈造成重創，也會讓自己心懷罪惡感。因此，在麵對愛情殘局的時候，可愛的女士需要多花些心血、多用些智慧，處理得更為技巧圓熟一些。相信許多人在變心的時候，往往會翻臉無情，以致造成毀人自毀的遺憾。相信也有許多人，因為粗心，非但刺傷他人，而且為雙方製造出不少驚險的局麵。血肉相連的一對情侶或夫妻，要分開時，總是需要一番心理準備以及相當的時間過程。同時，就算一個人治愈愛情創傷的能力是那個人成熟度的指標，但是，別忘了人類畢竟是血肉之軀啊！主動背叛他人的人，外在的指控固然難堪，但是更為難受的是別人發自內心的沉默譴責。但是，一段關係的開始和結束，有屬於自己的自然法則。當關係出現裂痕的時候，原來兩個人的一心早已變成二心三心，矛盾和爭端便會不斷地湧現和發生。所以，當分手時就分手，不再猶豫，不再徘徊，麵對現實，勇敢地提出分手。這是最明智的選擇。最後要提醒你兩件事：第一，承諾的本身是一件極端危險的事。一個人在向別人承諾之前，要先對自己承諾，否則將很可怕。第二，對於我們愛過的人，不管時間長短，不論結局如何，他們都已經是形成我們的一部分。否定他人，就是否定自己。讓我們不用再背上負心人的罪名，在愛的路上，能夠坦然地繼續覓伴前行。精明的女士，現在你對不合格丈夫應該做出正確的決定：炒掉他！
不必擔心做“負心人”
你是否活得太累、太慘了、太緊張、太恐懼、太嫉妒了……太無能也太可憐了。這樣的婚姻，就是沒有離婚也算失敗，比離婚更壞，因為離婚也許還有機會重新來過，而你，卻一輩子沒有生機了！女人生命的目的是什麼？絕不隻是“生孩子吧？我們不再是這樣了吧？——結婚——職辭——生孩子——變胖——擔心——失去信心——開始嫉妒——防堵外遇——明察暗訪——捉奸——哭鬧——鬧離婚——不甘心離婚——再談判、再吵鬧——離或不離……這一輩子時間也用得差不多了——緊張地“老”了一生（太不像話）。不！不！不！用這種“老”法“老”去，絕不再是女人的一生了。女人，千萬不要用那麼貧賤的身段來看自己好嗎？如果婚姻真把一個嬌嬌滴滴、漂漂亮亮的年輕女子這樣“無情無義”地葬送，那麼婚姻對女人實在不是一件好事。“那麼愛情呢？”“你指的是什麼呢？是小提琴、詩句、玫瑰花這一套嗎？”“是的，但是它隻是一部分。這隻是開始，然後不斷發展。”“不錯，不斷發展，”她急急地說，“先是訂婚戒指，跟著披上婚紗，不久就上離婚法庭。有一半的婚姻都是這樣了結的。”“有一半可不是，”友人反駁她，“許多分手的夫婦如果設法保存當初的愛意，就不會有這樣的下場。”她若有所思地說：“愛情——如果我們是這樣叫那些吸引力的話——都有生和滅的時刻，緣盡了，你隻有接受，就像接受死亡一樣。”“你一旦與他分手，你就那麼接受了？一點也不難過？”她輕鬆地說：“那段愛情已經完了不是嗎？大家相愛的時候，愛情固然美妙；大家不再相愛時，把它拋諸腦後就是了。”“拋諸腦後？”她朋友重複道。“不然你認為他們還應該怎麼做？”“要有所感受。”“感受什麼？”“憤怒、傷心、嫉妒、渴望、被人辜負迷惑，很多很多。總該有所反應吧？”“哦。”“如果給愛下個定義，我覺得愛是對別人的生命比對自己的更關心。”她搖頭說：“這是違反天性的。我做不到。”這個女人相當浪漫而現代，能非常冷靜地對待她與丈夫的關心，謹慎地劃清彼此財富的界限，隨時準備在丈夫不合自己心意時，或意興闌珊時，或遇上更新鮮更性感的另一男性之後便與丈夫分手。灑脫得如蜻蜓點水，一掠而過。女人，就應該這樣，走自己的路，不必看別人的臉色行事。當鞋子不合腳時，我們會再換一雙。那麼，當丈夫不合格時，我們為什麼就不能再換一個呢？女士們，當愛已成往事時，我們何不灑脫一些首先提出分手，而不必擔心做一次“負心人”呢？“負心人”的罪名在這個社會似乎已經消失了，也應該消失了。