看連載請添加微信公眾號：倡導新生活！北京，一座高峰期坐車比登天還難的城市；北京，一座不買車遺憾，買了車後悔的城市；北京，一座永無止境在施工的城市；北京，一座買房就吃不起飯的城市；北京，一座天天詛咒人多擁擠，卻沒勇氣離開的城市；北京，一座我無論去到哪都會想念的城市！生在北京，長在北京，以後我也會死在北京！幾年前,為了過美日子,我放棄了三分之一的理想愛好.過了幾年,為了過好日子,我又放棄了三分之一的理想愛好.又過了兩年,當我抱有幻想的為了能過上以前的日子並試圖放棄那僅有的三分之一理想愛好的時候,我發現自己並不快樂.是放棄理想感到彷徨？還是失去生活感到迷茫？不得而知？我應該放棄那僅有的三分之一還是拾起那掉了的三分之二?到今天也沒答案！有時候真想去他媽的愛情，去他媽的生活，去他媽的別人的眼光，背著我的破包，走很遠的路，我愛大北京，但又那麼想逃……時光如匆匆流水般無奈的流逝，那些所謂的煩惱、那些痛、那些無奈就好比屋中的蟑螂，當我發現有的時候，無論怎麼消滅它都已於事無補，依然改變不了滋生的命運。於是乎咒罵、抱怨、憤怒之後還要鼓起足夠的勇氣去麵對。突然覺得自個兒一直都活的太湊活啦！不知從什麼時候，我學會了自己和自己說話！更有意思的是居然還有問有答！沒錯，我是處女座的，我可能有潔癖，事事追求完美，我承認我就是那種為了洗頭而洗澡的人！但我後來發現自己是矛盾的，無論多完美的人，都需要上廁所挖鼻屎。每次想到這一點，就對這個世界感到絕望由於雪花滴漏在灰色的窗外，我的腦海裏想起了秋天的葉子。我們呼吸生活的每一個字，伸出回憶蔓生在我的整個房間，直到刺痛我的心髒和靈魂。這才發現時間不知不覺的過去了。我喜歡上回憶，體會每一情節帶來的快樂和絕望！自始至終我都依賴於文字表達，隻把少數的話去表達給少數人聽。我在經曆過破碎和懷疑之後的愛，一定是比愛更強大更激烈的感情，但是卻真的懷疑自己是否真的懂得該如何愛一個人。我經曆了一場巨大的對感情的消耗，卻仍然換回滿心傷痕和刺骨的寂寞。我發現，抽煙最痛苦的不是沒有火，而是煙到嘴邊了，火居然打不著！（一）十二月北京的清晨，籠罩在一層縹緲的輕紗裏初升的太陽，它的紅暈，它迷茫中透出的紅光總與我擦肩而過。我叫榮言，2002年我25歲，在一家合資企業從事洋酒銷售，職位是部門經理，主要穿梭於京城夜店，所以淩晨以後中午一點前是我的睡眠時間，我的工作從中午兩點打卡開始。
那時的我，特別喜歡黃昏後的長安街，經常會看到有人帶著孩子在廣場打球或者放風箏，這個城市會在這個時刻裏顯得特別溫馨。這就是生我養我的城市，喜歡它的生生不息和香風陣陣的夜晚，有永遠吃不夠的美食小吃和使館區迎麵走來的漂亮女人。也許想要的東西一直都在，隻是我沒有遇到或者遇到之後錯過了。城市的路燈一如既往,為路人照亮前方原本的漆黑。這麼多年來，時常獨自在夜間行走，路燈於我，便是此生最熟悉不過的風景。正是因為它們，前方的路才顯得不那麼模糊，腳下的步伐才可以這麼堅定，心中的信念才變得這麼執著。我，正在路上！迷迷糊糊聽到手機響，腦袋還埋在被子裏，一隻手摸過手機。我自己都很佩服我自己，比如這段時間我已經寂寞到每次在被子裏放了屁都會默默把頭埋進去聞的地步了。劃開手機蓋:"我在睡覺呢有什麼話下午說”掛了電話我突然意識到在我說話的同時對方的一句"喂”是王葉的聲音，趕緊撥了回去。電話撥通不等我說話對方劈頭蓋臉的說：“你丫嘛呢，幹什麼見不得人的事呢，有什麼見不得人不能讓我聽見的。”“這不趕緊打回來了嗎，這段時間我都困成狗！累成驢！餓成傻逼飯都沒顧得吃，牙也沒刷倒頭剛睡！要真睡死過去外邊打雷我都聽不見。這也就是你，換成別人來電話我還真不打回來！“都十點半了，你丫還他媽睡呢，早晚睡傻了算,你沒聽人科學家說嗎:睡眠多的人就是比睡眠少的人傻,你也離老年癡呆不遠了,你就睡吧,等死了之後且睡呢!”“哪兒啊，昨晚在伊甸園和客戶談聖誕讚助活動談到淩晨1點多。然後陪客戶去打了多半宿台球。我們這些和夜店打交道的你還不知道嗎？那就是寫不完的銷售方案加上打不完的電話再加上做不完的工作還有就是出不完的意外。有多少人跟我一樣？對"逢場作戲"這個詞恨之入骨啊！再說，我又不是趙剛，天天跟網吧耗上了，為什麼他的眼裏常含淚水？因為他在那塊土地花了很多的錢！”“你們這些在夜店做洋酒的都能忽悠，我覺得賣酒的，不管白酒啤酒紅酒還都特花心，沒什麼好東西。”我用一隻空閑的胳膊打了個懶腰：“你別打擊一片了行嗎？”我順手點燃一支煙。我煙癮很大，每天都是兩包的量，比吃飯都準！“我現在這麼說將來也這麼說，以後除了我還會有人這麼說,就算說錯了，你也要當回事，警鍾長鳴。就算是罵你，也是。。。。。”