期末考試的成績出來了。我考得並不好，至少比我期中的差得多。
但是我的媽媽讓我每天都把我哪個時間段幹了什麼？都寫下來，然後他要看。
……
我感覺…
這已經不是普通的控製欲強的問題了。
感覺他完全就是個瘋子。
監視我，控製我，把我當成他的提線木偶嗎？
我好像會很多東西，但是我好像又什麼都不會。
我會跳舞，會畫畫，會下五子棋，會解函數，會背文言文。
但我好像很多事都不會做。
我不知道醫院的流程，我不知道該怎麼去看病，不知道怎麼掛醫院的號。我好像有些生理知識也不太明白。
沒有人告訴我有關生理的東西。他們覺得這是肮髒的。
可是這不都是正常的嗎？
到底人們的思想在進步還是在後退？
也有可能隻是我的父母這樣。
是啊，別的同學學習好。
可是他們為什麼學習好？他們有的，我為什麼卻沒有，而他們學習好，為什麼我卻要學習也好？
他們有的東西我沒有，而我卻要做到和他們一樣。
為什麼父母要把自己做不到的事情拿給孩子做？
好像孩子並不是孩子，而是他們，所拿去和別人比較的物品。
我怎麼可能做到完美？
如果真的完美的話，那又真的是人類嗎？
況且有些人出生就在羅馬，而有些人努力了一輩子也不可能到達羅馬。
雖然可能根本到達不了羅馬，但是可以把他的距離縮短。
這不也是很好的結果嗎？
不！
人們隻會看到那些到達羅馬的人。
而不會去管那些努力和付出了很多的人。
我明明也努力了啊！
但是我很懷疑我自己。
努力真的有用嗎？
還是我的方法沒有做對。
我明明這麼努力了，上課在認真聽，下課我也在問題。我不會的，也在問哥哥姐姐。
可是為什麼我的成績不進反退？
這是什麼感覺？很難過，很悲傷。
憑什麼我比別人付出的努力多，但是結果卻不盡人意。
我不理解。
是我不夠聰明？
不知道。
我也不知道該怎麼辦。
既然努力都沒有結果，那努力的意義又何在？
既然沒有意義，那為什麼又要努力？
即然到達不了羅馬，也不能被世人所見。而自己的努力反而會石沉大海。
那不如不努力啊！可是不努力的話，又是什麼結果呢？
當然是被謾罵說不思進取。
沒有上進心以及各種標簽。
不知道什麼時候好像每個人都是一件物品。
身上都貼滿了標簽。
但這些標簽又是誰定義的呢？
別人？
還是自己？
這些真的有人想過嗎？
我感覺我的生活特別迷茫。
未來也是。
我不知道我要幹什麼。
又該怎麼辦？
做我自己想做的事。
但是這樣不會被認可吧。
那做父母期待的樣子？
應該父母會很高興吧…
但是我為什麼要做他們喜歡的事呢？
然後再把我想做的事安排給我下一代？
這樣有什麼意義呢？
讓自己活成別人期待的樣子，而把別人改變成自己期待的樣子。
……
我不知道該怎麼辦…