在初二下冊，本來我們說好去研學了的，但是我們那有毛病的校長後來說著說著就不去了，真服了。
好不容易去研一次學，而且我們這次研完學回來過後就不會再去研學了，人家都是去研兩次學，我們隻去了一次就不能去了，我感謝他。
那校長是有毛病吧，之後因為我們初二的，不能去延續初一的，也就不去了，然後初三的看到初一和初二的都不去，也肯定也不能去。
過後我們就變成了初一和初三的都怪我們初二的，而我們初二的一直都在怪，那個校長。
過後我也不知道從什麼時候開始，我漸漸的不哭不鬧，甚至想哭也哭不出來。
慢慢的開始有了不想吃飯的情況。
或者吃的很少。
有時候在學校裏麵午飯，我都沒有吃。不知道為什麼，我明明知道我好像餓了，但是吃不下去。
我也不知道從什麼時候開始發現，我媽媽從小到大都在 pua我。
從小時候她就跟我說，我的爸爸媽媽他們給了我很好的家庭環境，沒有把我自己留在家裏。
可是這不是正常的嗎？正常家庭不都是這樣嗎？
我考不好。我小學的時候哪裏考不好？
隻能說沒有得到滿分而已。
但是我哪次沒有在90分以上？
我又有哪科沒有在90分以上？
當然我說的這些都是100分滿分的情況下。
他們打罵我就有理了是嗎？
後來我接觸了現在的同學之後，我知道了，我的家庭環境就是很一般的。
甚至說，我的家庭環境很壓抑。
我的媽媽她感情用事。
他根本不會管我的感受。如果他高興了，就是對我熱情和藹。
但如果他不高興呢？
他就會變成一個惡魔一樣。
對我打罵。我什麼都沒有做錯，他就是會在我身上挑刺。
我唯一能做的就是把我變得完美。可是我是人啊，怎麼可能完美？
我很多事不會，我是啊是啊，我在學啊!
但是有些事情，學校裏麵不會教。
沒有人教我，我怎麼又會呢？
我發泄情緒的唯一辦法就是在網絡上和別人聊天，因為在現實中我不敢把我的不完美的地方展現出來，我害怕成為把柄。
我恐懼害怕，隻能封閉自己。
但後來因為我初中學習成績下降。他們就把我手機沒收了。
我沒有別的辦法來發泄我自己的情緒，我就隻能自己憋著。
我不敢跟別人說，我也害怕跟別人說，我也想過自殺。但是自殺過後呢，對他們又有什麼用呢？我終將會被遺忘。
被徹徹底底的遺忘。甚至可能會被作為反麵教材被別人罵。我不敢。
就算我要死。我也得讓他們付出代價。但是我死之後他們會付出什麼代價呢？他們不會付出任何代價。
他們唯一會記住，他們的女兒死了，然後對我的弟弟更加疼愛。
而我呢？就是弟弟被疼愛的犧牲品。
這樣不值得。
而且死亡的痛苦是很大的。
我又是一個很怕痛的人。我想過，我想過，想個辦法把我的腦幹弄斷，這樣就沒有感覺了。
死的時候就沒有痛感了。
可是我死後又有什麼用呢？
不，我要活著。我要好好的活著。然後長大過後，讓他們付出代價。讓他們也感受一下這種感覺。
讓他們腦後也感受一下這種感覺，不是更好嗎？至少比我自殺過後，他們傷心一段時間，然後繼續生活，好吧？
當然我也去檢查過，我得了抑鬱症，不過好像是輕度的，沒有關係。