我常常做一個夢，夢中我要乘地鐵去一個很遠的地方取回一樣東西，而最終當我走出車廂的時候發現地鐵站一個人也沒有，隻有頭頂明明暗暗的燈光。我回不去了。我，不會表達了。直到最後那個黑影默默出現。有些旋律其實從來沒被歌唱過，有些火把從來沒被點燃過。可是世界有了聲響有了光。於是時間變得沉重而渺小，暴風雪輕易破了薄薄的門。那個城市從來不曾衰老，它站在回憶裏麵站成了學校黃昏時無人留下的寂寞與孤獨。香樟首尾相連地覆蓋了城市所有的蒼穹。陰影裏有遲來十年的告白。哎呀呀，我在唱歌，你聽到麼？啊啊啊，誰在唱歌，我聽到了。
雨再次悄然彌漫雙眼，那個雨中抱著我的人卻遲遲不肯出現。
曾經認為，父親是個感情遲鈍的人
學習騎自行車，扶起摔倒的我的是母親，站在一旁喊著讓我爬起來繼續的是父親小時候闖了禍，打我的是我的父親，給我上藥的是我的母親舉辦生日聚會，陪我吹蠟燭的，是我的母親。替我吹氣球的，是我的母親。手指感染，上醫院摘除壞指甲時微微顫抖地攥著我且反複告訴我別害怕的，是母親。。。。我一直都以為父親拋棄了我，就像郭敬明的愛與痛的邊緣，我一直是個沒人疼愛的孩子。直到，，，，，
腳被柳樹紮的時候，正直農忙，母親含著淚去陪我敷藥，而父親單單看著我的腳，抽了一嘴煙，什麼也沒說。難道即使就算我死了父親也不會管我？可我還是孩子，孩子就是孩子。吃過早飯，父親匆匆換了雨衣，孩兒他媽，外麵下雨了，一會我送娃，你趕緊收拾下麥。父親終於急了。要知道20年代農村的交通是很不便利的，我到學校隻有兩裏路，父親背了我兩裏走了二十分鍾。走到拐彎的時候路麵太滑，父親倒了，啪的一聲摔的特響，隻見他用手一扯，那長滿老繭的雙手似乎充滿力氣，一下把我扔進懷裏，自己直挺挺背摔在路上。頃刻，雙腳一蹬，立馬站了起來，摸了摸臉上的淤泥，沒事吧，什麼也不再說背著我一瘸一拐走在雨中。
我心裏酸酸的，剛才如果不是自己亂動父親就不會重心不穩，就不會跌倒，就不會痛。隻是因為父親什麼都不說，隻是因為他的愛特深，我無法直接感受。隻是因為他是一個男人。躺在父親的背上，我悄悄替他擦去身上的汙垢。別的我也不能做些什麼。
我們的人生，如果沒有了愛的存在，那該有多麼多麼的寂寞。然而，愛有時候更像是一個童話故事，永遠若即若離，永遠難於把握。平淡的生活裏，我們不一定可以找到自己最理想也最完美的愛情親情。可是，幸好，我們的心靈並沒有因此關閉那扇向往美好的門。因此不要輕易丟下那些不會說話不會表達卻又深愛你的人，因為至少他的愛是純粹的，沒有一絲多餘的成分，至少值得你擁有。
看過一首詩：“摔碎瑤琴鳳尾寒，子期不在對誰彈。春風滿麵皆朋友，欲覓知音難上難”。喜歡它，於是一直把它印在腦子裏。直到有一天，朋友有些悲哀的說，原來我們都不是你的“知音”，原來你對我們隻不過是“春風滿麵”而已。一時愕然，我才知道他的理解和我的理解差了，其實我隻是喜歡這詩中的一個“摔”字，那麼幹脆，那麼直白。
那時的我，大抵是沉默的時候居多。很多同學都會覺得我孤僻、古怪、不可理喻。現在的我，大概要比那時開朗的多了吧，至少，我現在經常被朋友稱為：**絲鵬
然而，在我沉默的時候，依然沒有人能走進我的心靈。
收拾東西，林林徑直走來，鵬鵬，咱們一起出去吧，今天心情有點不高興。
相比於發言其實我更喜歡傾聽，傾聽別人的喜怒哀樂，找找生活，融入自己的感情，儼然成了習慣。有時候傾聽別人的世界，才知自己如此渺茫，如此不堪一擊。走至湖邊，林林說他失戀了，剛分的手。作為兄弟，其實我更想好好安慰他，好好告訴他，不要怕，勇敢去追，這都隻是暫時的。可最後我還是沒有張開口。不是不想，實在不能。抬頭眼望著那皎嬌明月，腦海裏那個人的旋律更加緊湊，更加思念。
曾經親自提筆為她寫過一本《歸途》，曾經她抱著我的腿哭泣，曾經。。。。。。湖邊刮來了一陣西風。葉子簌簌作響。林林低下頭，我不知道該給她解釋什麼，我隻知道我現在想她了。人生確實需要經曆一點痛楚，僅僅這樣，優秀的，淒美的，明眸的人或者事物才會讓你刻骨銘心。我沉思著林林的話，此時又能說什麼呢？自己的世界還沒有開始就險些支離破碎，還沒有抬頭卻已經跌到，我怎麼還敢隨意讓兄弟跟著我的潮流？沉聲掂起酒瓶，兄弟，不醉不歸
回到寢室，林林喝了杯牛奶，就沉沉睡去。大家誰也沒說。望著牆角那個孤單的背影，心頭微微發疼。我也是一個沒人疼的孩子，去年自己大抵也是這樣吧，隻不過當時自己無法傾訴，無人傾訴，也沒人走進過我的世界，走進了也無法相信，所以揀不盡，無處話，不如睡去吧。
就象，生命中有些人來了又去。你不知道他從哪裏來，也無法預知它何時去。那就默默等待吧。