我叫葉林，22歲。。
就我這些年來的生活經驗足以告訴我，我這個人是個不能做大事的人。
所謂能做大事的人，我曾將他們歸類為：
A：白手起家型：有大誌向，有目標，有為之奮鬥不息的衝勁，能吃苦耐勞。
B：祖先蒙敝型：家裏有米，上麵有權，背後有小弟，左右有紅顏。
C：王八之才型：渾身一抖，王八之氣一發，頓時小弟跟從如雲，美女下嫁如雨。而且美女絕對是個個才華橫溢才高八鬥家財萬貫學富五車，不是什麼豪門公主就是官場千金，要不是軍界政界商界……總之不論什麼界的大佬的女兒。
而我，中等偏上的容貌（自認為），中等偏上的才華（自認為），中等偏上的智商（自認為），中等偏下的經濟狀況……實在不足以做大事。
好在，我這人平素沒啥優點，就一點：知足。往難聽了說，就是得過且過。
我所追求的畢生目標，也就是平平淡淡地生活，最好有個愛我的mm陪我。
曾經，我一度認為我得到了這種夢寐以求的幸福。
我向來是沒有桃花運的，我知道，從初中開始，懵懵懂懂的我就開始有意無意地逃避那些東西。我知道我所喜歡的女孩子是那種溫柔體貼善良美麗天真純潔可愛的類型，這就夠罕有了，好死不死我還患了重度處女情節症，這個毛病足以將我的“戀愛史”在未開始的時候就劃上一個完美的句號……
單身過完了大學前兩年，也看開了，在我們這個21世紀中葉的時代，想在身邊找出個處女，就是足以全城歡慶拉炮鳴笛的大事了，更不要說那麼完美的女人了。
“要求別那麼高，找個一般的就可以了”我兄弟“臭腳”跟我說。
“至少第一次要找個處女……”我小聲嘀咕。
“什麼？”臭腳沒聽清。
“沒……沒什麼……”我心髒狂跳，要讓臭腳這個大嘴巴知道老子現在還是個處男，老子在兩年中建下的不敗威名就徹底消失在眾人的嘲笑中了。
萬萬沒想到的是，不久，我就戀愛了。
而後，就如同所有都市愛情小說中所寫的那些橋段一樣，我們做了所有情侶做的事情（除了做愛），我們山盟海誓，我們做了一生的約定。
那時，我相信我是世界上最幸福的男人。
她用她純潔的心愛著我，用她溫柔的言語和行動包容我，她讓我明白愛情是如此美妙的事情。
我被她感動了陷了進去。
我忘記了她的前男友，也忘記了她不是處女（事實上，那時我的處女情節遠沒有現在嚴重），我愛上了她。
幸福的生活直到看到她依偎在她前男友的懷抱中，而告一段落。
那是一張照片，她和她的前男友，赤裸地擁抱在床上拍下的一張照片。做愛中的自拍照片。
照片上的時間是我們山盟海誓後的第二天，她告訴我她和她的好朋友一起去旅遊的那天。
我被蒙在鼓裏足足有半年之久。當我在她的電腦磁盤中翻出那張照片，以及前前後後數十張同類照片的時候，我哭了。
我不知道我的淚水為誰而流，我哭了。
我想起了和她第一次約會。
我想起了和她第一次擁抱。
我想起了我們看的第一場電影。
我想起了第一次一起去吃飯。
我想起了我背著她走過那小石橋。
……
我想起了我和她第一次接吻。
隨後，無數我和她接吻的鏡頭夾雜著那些照片的內容湧入我的腦海，我來不及衝入廁所當場狂吐起來。我無法想象和她纏綿擁吻的前幾個小時，她和另一個男人翻雲覆雨，甚至吞吐著他的東西。
狂吐到後來，胃裏的殘渣，胃液已經吐盡，絲絲殷紅從我嘴角淌下。
我衝了出去。
時間已經過去了半年之久，即便我和她早已分手，那傷痛卻依舊存在我的心中。
我是個比較長情的人，我不相信一見鍾情，所以每個我暗戀過的女孩子都是在我認識那個女孩後相當長一段時間後。
同樣，我的長情也作用於遺忘一種感情，而遺忘那段傷痛的歲月，我想我需要更多的時間。
刻意不再想起她，我將所有精力都投入了學習中，而後，我畢業了。
畢業＝失業，誰說的？真TM太……對了。
對我們這些三流大學的畢業生來說，沒有門路，就等於失去一切。
而那以後，另一件事情同樣打擊了我，父母離異，家庭破裂。
父母的關係似乎從來沒有好過，已經分不清誰對誰錯，分不清誰真誰假，從我有記憶開始我就不斷目睹他們的爭吵。
而後，終於，在我大學畢業後，他們離婚了。
我拒絕了他們任何一方生活在一起，拿了三分之一的家產，跑去XZ買了套二手房。
房子不大，就45個平方的樣子，卻是一室一廳一衛，麻雀雖小，五髒俱全啊。
前房主明顯是個有心的女人，小小的房子打扮地十分溫馨，應該是花了很大心血。她將所有家具都留了下來，明顯便宜了我這個新主人。
打理好一切後，手上還餘下10w左右。
看著我打理好的新居，我滿意地笑了。
而後的兩個月，我就在不斷地找工作中度過，不斷麵試，被拒絕，試用，被炒……
當我第五次試用被炒後，我對我自己幾乎絕望。
整個大學，我在遊戲和漫畫、小說中度過，專業知識和技能能忘的都忘地差不多了，如果我是老板，我恐怕也不會要我這種人進來混吃等死。
就在公車回家途中，突然聽見了幾個高中男生在大聲嚷嚷。
“風雲天下快公測了！你注冊了沒有？”一個小胖子高聲說道。