1.9
今天他們又在吵架了，不知道為什麼總覺得他們會離婚，心裏這種感覺也越來越強烈了。他又沒有聲音，下一個挨罵的是不是就是我了？
為什麼呢？
我又沒有惹她，為什麼要罵我？我難道就這麼不讓人順眼嗎？有時候真的就想這樣死去，想知道她到底會不會心疼？
算了，萬一不會呢？到最後要是死不了的話，是不是還多討一頓罵？
為什麼這麼不中用啊！就連想死都不敢決定，居然還怕疼！
3.6
不管天氣再好，我總是喜歡陰天，就好像所有的黑暗在陰天裏都會得以放大。
為什麼要我做選擇呢？我能選擇什麼？
一邊是說著重男輕女的奶奶，結果從小養我到大，一邊是說著亂花錢買藥的媽媽，對我的教誨永遠都是無休止的謾罵。
一邊要我選擇遠離，一邊對我訴說著她的不著家，我夾在中間要勸什麼？做什麼呢？
3.10
她到底什麼時候走啊？反正不就是一個人待在家裏嗎？又不是沒待過，又不是不習慣。
也不知道她和奶奶是哪天吵的架，隻要是她在家裏的時候，周末我就別想有一個安靜的休息日了，而奶奶看見她在家，也不會來找我，這幾天還在氣頭上，更是不可能管我了。
3.17
真好，她終於走了，我終於能在周末好好休息一下了，也沒有人會罵我了！
為什麼她中午又回來了？
跟他打完電話後，知道他不回來吃午飯後，怎麼又開始說我了呢？
我也不想哭的，可她說的話，永遠都那麼難聽，我永遠都討不了好，要是反駁一句，她能大聲斥責我十幾句，還要說我翅膀硬了，都會學會頂嘴了。
還有一個就是一開口，就暴露了我在難過的事實，為什麼姐姐說的話，她願意去做，願意去證實，而我永遠就像一個累贅一般。
又是想自我了斷的一天
3.29
太難過了，不知道記錄什麼，總是在陰暗的想著她如果就此消失好了，卻又突然反應過來，她是我媽，我不能那麼大逆不道。
煩死了！
4.12
記錄的那些壞情緒，一打開本子就能看到，總能勾起自己的回憶，心裏的那些刺還沒拔完，就又重生了另一片荊棘，刺得疼死了。
6.9
總有一天，我要離開這裏，再也不回來！
9.1
加油，還有三年的時間，我就能做到了。
10.1
累死了，為什麼她又回來了？不是說，出去幹活了嗎？
我剛寫完作業，打開電視才一會兒，她就出現了，倒是挺及時的，我想，這一頓罵好像又少不了了，果然啊，她從來都不會去想自己哪裏有問題，隻覺得眼見為實。
明明他們都在幫我說話，為什麼她還是不信呢？
今天他們放假，過來玩會兒，就撞見了這樣的事情，我知道自己的眼淚要流出來了，要忍不住了，打算偷偷摸摸躲起來哭一場。
似乎，那兩個小的，有些不放心，跟著我過來了，看我在做什麼，就幫忙來了，我知道他們想安慰我，但是不知道該怎麼開口。
——————
這個本子，我好像都記錄了一大半了，那些日期，似乎也已經變舊了，不想些年份，就是怕自己到時候回憶，想起那些畫麵。
如今，看到那些字眼，還是會難受。
不過，我終於離開了那裏，隻是為什麼她現在又來和我打感情牌，說她是愛我的呢？
真的愛嗎？
為什麼我感覺不到呢？
也許吧，她應該是愛的，反正現在的我已經不需要那些了，隻要有利可圖，哄哄又怎麼了？
現如今，我不覺得那些感情重要了，在我眼裏，錢重要，比任何東西都重要！
她的愛來得太遲，我已經等不起了。
我想，她大概是愛我的，隻是用錯了方式，導致我久久難以釋懷，甚至把我自己鎖在那暗無天日的回憶裏，看不到未來，走不出過去.......