1.不要以自己的喜好批評孩子
在一次教育心理研討會上，一位家長向專家提問：“為什麼孩子想的和我不一樣，為什麼他總不按我的要求去做呢？”專家回答說：“如果孩子和你完全一樣，那他就會和你一樣窮。”全場大笑。當然，這位專家是在用一種幽默的方式告訴家長，每個人都有自己的成長軌跡，有自己的思想，有自己的喜好，用我們的標準去衡量孩子是不對的，更不能用我們的喜好去批評孩子，或者強行改變孩子。
星期天，兒子把家裏的音響開得震天響，一遍又一遍地聽著周傑倫的《鬥牛》。父親忍無可忍，走過去關了音響：“聽都聽不清楚在唱什麼，有什麼好聽的！”兒子“噌”地從沙發上跳了起來：“我覺得很好聽！”父親立刻冒出一句：“要聽就聽劉歡的歌，一字一句都清清楚楚！”兒子忍不住火了：“你不要把自己的偶像強加在我的頭上！”說完甩門走了，父親則愣在原地……
每個人的喜好都和他所處的時代以及他的人生經曆是分不開的。
成人最推崇的偶像是在社會上有所成就的人，像比爾·蓋茨、李嘉誠等，我們欣賞他們用自己的汗水和智慧贏得財富，贏得世人的關注。所以，我們自然希望孩子以這些人為榜樣，將來像他們一樣出色，一樣有本事。
孩子的生活中少了很多的功利色彩，他們容易被時尚流行所吸引，崇拜的偶像大多是現在正當紅的影視星、歌明星和運動員。他們喜歡這些人風光無限的生活，但這讓很多父母看不慣，甚至為此批評孩子，與孩子發生衝突。
教育專家告訴我們，不要對孩子崇拜的對象進行簡單的道德評判——認為崇拜科學家、政治家等著名人士就是好的，崇拜影視歌星、明星就是不好的。我們要做的是引導孩子，不僅看到那些明星和運動員在舞台上或運動場上的光彩，同時也要看到他們光環背後的付出，看到了他們個性中的優點。
孔子說：“己所不欲勿施於人。”同樣“己所欲亦勿施於人”，也就是我們不能把自己的愛好強加給孩子。
試問：踢足球和打籃球哪個更好？乒乓球和羽毛球哪個更鍛煉身體？其實都一樣，隻要我們不是從事這方麵的專業，哪項運動都可以給我們帶來樂趣和健身的好處，如果因為我們喜歡踢足球，就逼迫孩子放棄籃球；因為我們喜歡乒乓球，就批評孩子打羽毛球，那麼無疑，這樣的做法是很蠢的。
父母的喜好是父母的，孩子的喜好是孩子的，父母不要總認為自己是對的。
傑羅姆·卡爾出生在紐約一個具有濃鬱藝術傳統的家族，他的長輩中有許多有成就的詩人、音樂家、畫家和雕塑家。小卡爾的媽媽也夢想著兒子成為一名鋼琴家，在她的精心培養下，5歲時的卡爾就能登台演奏鋼琴了。
但他的父母懂得孩子的成長需要全麵教養，注意培養孩子廣泛的愛好。一次，母親帶他參觀一座科學博物館，那些新奇的展品使小卡爾對科學技術產生了濃厚的興趣。也就在這時，已經對登台演出產生了厭倦情緒的小卡爾，決心從此以科學為終生職業。
盡管卡爾違背了家庭的傳統，違背了父母的意願，但他的父母並沒有把自己的意誌強加給兒子，而是充分尊重孩子自己的選擇。卡爾後來回憶這段經曆時曾說：“在我的家族中，大家都認為從事自己有興趣的事，會使一生都過得愉快，而且事業成功的可能性最大。如果我對其他什麼事有興趣的話，他們也會全力支持的。”事實證明，小卡爾自己的選擇是正確的，後來他不僅在自己選擇的事業中享受到了愉快，並且取得了成功，成為美國著名的物理學家和化學家，並於1985年獲得諾貝爾化學獎。
因為我們喜歡什麼，就去批評孩子的不同喜好，甚至禁止孩子的喜好，是十分不明智的。傑羅姆·卡爾的經曆告訴我們：孩子的興趣與選擇，是孩子自己的事。
教育家蘇霍姆林斯基說：“一叢玫瑰，一棵蘋果樹，一株葡萄，都是能給人帶來愉快的有生之物。”我們不能強迫玫瑰長成蘋果或葡萄，我們也不能強迫葡萄長成玫瑰或蘋果。隻要孩子的選擇是善的，既對社會有益，又對自己有趣，我們就沒有理由不給予尊重、鼓勵和支持。
那麼，我們在生活中該如何做呢？
（1）尊重孩子，不要盛氣淩人
父母要知道孩子有自己獨特的想法，要給孩子選擇自己行為和作決定的機會，父母如有不同意見，應該心平氣和地與孩子討論。要允許孩子有新的想法、新的思維、新的做法，父母不能接受的，不一定是錯誤的。
（2）與孩子共同成長
有的時候父母與孩子的看法不一致，是因為父母的觀念和知識結構落伍了，所以身為父母，一定要樹立終身學習的觀念，這樣才能與孩子一起成長，才能接近孩子的感受，引領孩子健康成長。
2.批評要客觀，要實事求是
生活中，家長看到孩子犯了錯誤往往就急了，不分青紅皂白，連情況都沒有弄清楚，就開始批評孩子，有的還連打帶罵，這樣做，往往使孩子口服心不服。美國教育家老卡爾·威特認為：“對孩子的批評，最重要的是要讓孩子心服口服。這聽起來簡單，做起來卻並不是那麼容易。”要想取得良好的批評效果，父母的批評必須公正、合理，實事求是，一就是一，二就是二，不能胡亂猜疑或者誇大其詞。
毛澤東主席說得好：“沒有調查研究就沒有發言權。”對待孩子的教育問題也一樣，必須建立在實事求是的基礎上，讓孩子“知其所以然”。孩子犯了錯誤，有時他自己都不明白，糊裏糊塗的，父母如果沒有事實根據，空講幾句批評的話，就達不到矯正的效果。
肖明在放學回家的路上，看見同校一名低年級的同學不小心摔了跤，連忙上去扶他，這個小同學手裏拿著今天自然課上老師發的種子，十分珍惜，見肖明來攙自己這隻手，就揮了揮手，不讓他動。在外人看來，好像是肖明欺負小同學一樣。正巧肖明的媽媽今天早下班，想順路接孩子一起回家，看到這一幕，十分生氣，上來就把肖明拽到了一邊，大聲斥責道：“誰讓你欺負小同學的，學習成績不怎麼樣，毛病倒是見長啊。”
肖明一聽就愣住了，這算怎麼回事呀？生氣地對媽媽說：“您瞎說什麼呀，誰欺負小同學啦？”“我剛才都看見了，你不要抵賴。”肖明這下可火了，用手把媽媽拉到那名低年級同學的麵前說道：“我欺負小同學是吧，你問問他，讓他自己說是怎麼回事。”
等到媽媽了解了事情的真相，才知道冤枉了肖明，連忙賠禮道歉，可是肖明傷心透了，一路上都不理媽媽，也不坐媽媽的車。
不做調查，就胡亂批評，是很多父母自以為是的表現。他們在批評孩子時總是這樣說：“不用問，我就知道是你幹的。”“我一猜，就知道你的老毛病犯了。”“我想過了，隻有你才幹得出這樣的事。”“準是你幹的，除了你沒別人。”……
如果我們遇到事情不用詢問調查，隻憑猜想就可以知道真相，那就太奇怪了。
父母自以為是的表現還在於：家裏的東西壞了就認定是孩子摔的，錢找不到了就懷疑是孩子偷的，客廳亂了就說是孩子弄的……真相大白後，比如，東西是上了年紀的爺爺摔的，錢是掉到了抽屜的下麵，客廳是家裏來了客人弄亂的……這時，父母還不認錯，卻急忙為自己辯解。
這樣無根據的批評，不但沒有效果還會產生副作用。
家長在批評孩子時，還容易犯的一個錯誤就是誇大其詞，習慣用“總是”“從來不”之類的字眼，很小的事情在父母看來就相當於天塌下來一樣。對孩子的過去及其他一切誇大其詞、全盤否定。
一個孩子在數學考試中，因為馬虎看錯了一個數字，導致成績退步，隻得了80多分，媽媽一看，大聲斥責說：“你總是這麼馬虎，連數字都看不清楚，你這樣下去完了，大學考不上，一輩子都沒出息。”孩子聽後更加傷心了。
真是可笑，因為馬虎沒有看清一個數，就一輩子都完了。這樣的邏輯怎麼讓孩子接受。
這樣誇大其詞的批評在生活中很常見，多半是父母為一時解氣說出的話，卻沒有想到對孩子的傷害是那麼大。
有的家長因為孩子打小同學就說：“你這樣下去會進監獄的。”看到孩子成績不及格就說：“你再不及格就死了算了。”……這些話父母可能是出於一時氣憤說的。可是孩子的心靈卻留下了傷疤。
所以，批評孩子一定要講究分寸，必須做到實事求是，不能亂說，更不能誇大其詞。
（1）調查清楚再批評
孩子出現不良行為後，家長要允許孩子陳述辯白，在沒把真相搞清之前不能批評孩子。美國教育家塞勒·塞維若認為，無論在何種情況下，父母都應保持冷靜的頭腦、理智的思維，切忌在情緒異常的狀態下輕易批評孩子。他說：“父母批評教育子女，靠強製壓服是行不通的，隻有給孩子充分的說話機會，他們才能剖析自己的行為，觸及靈魂的最深處，才可能使其心服口服。”所以，批評孩子不能想當然，家長認為怎樣就怎樣。更不能讓慣性思維影響自己的判斷，拿老眼光去看待孩子往往會出現錯誤。
（2）批評孩子不要危言聳聽。
在批評教育時，千萬不能把錯誤擴大化。批評應講清楚道理，告訴孩子他什麼地方做錯了，為什麼批評他，他的錯誤有什麼危害，錯誤的嚴重程度如何等。批評時如果能動之以情，曉之以理，孩子更容易接受。
3.批評孩子應就事論事
就事論事包含兩層意思，一是就一件事說一件事，二是論事而不論人。
先說第一層意思，不少家長批評孩子時，喜歡新賬舊賬一起算，以為這樣才能讓孩子深刻反思，實際上這種做法極不可取。日本教育心理學家多湖輝說：“責備孩子時，不能把陳年舊賬全挖出來。”一般的孩子，知道自己犯錯就會反省，一旦被批評，就會心生警惕，避免再犯同樣的錯誤。在這種情況下，如果東拉西扯、橫牽豎連，把過去孩子犯的錯誤再拿出來數落，孩子就會產生反感。
例如，孩子一邊做功課，一邊看電視，父母隻需批評他“做功課要集中精神，不要心不在焉”就可以了。然而，多半的父母會繼續嘮叨下去：“你看，你就是這樣。所以上次連碗也打破了！”“你做事就是心不在焉，才會動不動就受傷！”“你就是不專心，老師才會罰你！”