笑話大全
閑得無聊，發點笑話上來，大家一笑置之罷了
經典笑話：孫悟空申評職稱的報告天界職稱評委會：
我，孫悟空，又名孫行者，男，未婚。東海傲來洲人氏，出身貧寒。參加工作前居花果山，經太白金星引薦，組織上先後委以“弼馬溫”和“蟠桃園園長”等職務，掌管上界馬匹和蟠桃園工作。但因當時個人英雄主義嚴重，盲目自我崇拜，始終擺不正自己的位置，自稱“齊天大聖”，先後毀壞南天門，攪亂蟠桃會，踢翻煉丹爐，並出言不遜，辱罵領導權威，對天宮財物和天民生命構成了威脅。在天兵天將奉命征討，對我進行幫助教育時，又不思悔改，竟然對抗，在錯誤的道路上越走越遠，辜負了組織上對我的關心和愛護。
後來如來佛使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判執行有期徒刑５００年。在這５００年裏，我麵壁思過，痛悔自己的錯誤行為，並決心以實際行動來洗刷自己的過去。
A.男人七大謊言：1我沒女朋友、2我愛你、3到我家隻是聊聊、4解開你上衣我隻是想看看、5我隻放在外麵不會放進去的、6你不會懷……孕的、7我也是第一次
B.女人的七大謊言：1我想你了、2我這幾天不方便、3我不圖你什麼、4我懷^孕了、5我這是第一次、6輕點我怕疼、7我受不了了我不行了老公！
C.領導在計劃生育宣傳會上演講：孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但你們不斷超生，將來會有什麼後果？台下一人回答：綠化祖國
D.某人在辦公室大罵：局長算個求！局長正好進來：我算個求，你們算什麼？此人反應機敏：我們算求毛，緊密地團結在您的周圍。
E.老婆懷孕了，問丈夫男孩好還是女孩好？丈夫無奈地放下拖布：“女孩好，做女孩時全無煩惱；做女朋友時可以無理取鬧；做老婆可以很刁，哎做女人真好！
F.俗話說：女追男，隔層紗。男追女，隔重山。因此，我要把成語詞典改一下：謀事在男，成事在女。
G.法律規定：男人23歲才能結婚，可是18歲就能當兵。這說明了3個問題：一是殺人比做丈夫容易；二是過日子比打仗難；三是女人比敵人更難對付。
H.美女是可愛的，臉蛋是漂亮的，身材是苗條的，撒嬌是第一的，性格是善變的，脾氣是可怕的，生氣是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！
I.某網站上登載了一則征購住宅啟事，全文如下：本人急需一套住宅，希望使用麵積比較寬敞，使我的妻子住進去後不會總想回娘家；但它又不能太大，不致使我的丈母娘產生要同我們住在一起的想法。
J.最幸福的事：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。最悲哀的事：睡覺睡到手抽筋，數錢數到自然醒。
K.說你善良，善變沒天良；說你賢惠，閑在家什麼都不會；說你有氣質，孩子氣加神經質；說你老樣子，唉，是老了的樣子。
M.誇張的時代：三層左右的樓叫大廈；屁股大的空地叫廣場；巴掌大的草皮叫草坪；一棵樹的地方叫園林；幾支花的池子叫花園...
一對夫婦久婚不育，他們檢查治療了很久均未湊效。因此他們非常著急。於是女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。過了不久，女的懷孕了。喜訊傳來，他的丈夫高興得不得了，對老婆說：“我們終於有孩子了，你真行！”他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫生行！
一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ADS]
男的聽了心更癢，於是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！！！”
丈夫見妻子滿麵愁容就關切的問道：“哦！親愛的你怎麼了？”
“我很憂愁。”妻子回答道。
“為什麼呢？”丈夫愈加驚訝。
妻子回答：“我不知道你會陪我一起到什麼時候？”
丈夫溫柔的看著妻子說道：“你放心吧！我會陪你到天荒地老。”
“這正是我擔心的事情。”妻子歎氣道
經典笑話：某君再婚新婚之夜……某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
“娘子芳齡幾何？”
“四十少二。”
“不止吧？”
“你眼力不錯，四十有五了。”“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，實足年齡已五十四了。”
上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
兒子問媳婦要5塊錢買煙，他媳婦說啥也不給，這事正巧被他爹看見了。
爹把兒子叫到房裏訓斥道：“你一個七尺多的漢子，兜裏竟連5塊錢都沒有，也不嫌寒磣，爹真替你害臊。這錢別向你媳婦要了，晚上我給你。”
兒子問：“爹，你咋不現在就給我？”
爹說：“我現在哪有錢，等晚上我找你娘要去。”
女孩對悶悶不樂的男友說：“怎麼了？什麼事讓你不開心？笑一笑嘛！”
男孩不說話……
女孩想了想說：“我用一隻手，讓你開心一下好嗎？”
男孩搖了搖頭……
女孩又說：“那，我用兩隻手讓你開心一下好嗎？”
男孩想了想，還是搖了搖頭……
女孩認真地考慮了一下……
女孩：“那我用兩隻手，加上我的舌頭，做一件讓你開心的事好嗎？”
這回那男孩很興奮地點了點頭，高興的說：“好呀！好呀！”
於是那女孩，站直了身，緩緩地伸出雙手……
把雙手放在臉頰上，伸了伸舌頭，對男孩做了個鬼臉！
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小湯姆問爸爸:“爸爸,把兩條腿往上伸,就能飛上天嗎?”
“你在說什麼?我怎麼聽不懂啊,你再說一次。”
“因為今天下午我看到媽媽躺在客廳的地板上,將兩條腿伸得高高的,然後嘴巴一直喊‘哦!上帝,我要上天了!’爸爸,你不知道,那個時候要不是丹尼叔叔壓在媽媽身上,媽媽可能真的已經飛上天了。”
[看來偷情不能當著孩子,哪怕他隻有一個月大。]
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(1)某男拿著醫生開的處方在醫院裏轉了半天，回來問：“13超到底在哪?”女醫生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠!你的B分得也太開了吧!”
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(2)有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說：“都在上麵，自己選”，女認真選後說：“我就要那個紅色的!”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”
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(3)有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：“同誌,你煙掉了!”男人大怒：“你才閹掉了!”
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(4)一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後麵的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。
這時後麵一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭衝男人罵了一句“流氓”!
男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前麵的三個扣子，我都沒支聲，我隻解了你一個扣子!”
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(5)某天，老師解析古文中的“乳”字，說乳就是小的意思，然後叫小明同學用乳字造句，小明回答說：“我每天上學都要經過乳溝。”老師：“呃。。。這個不行，改。”小明想了想說：“我和家人住在一間乳，房裏。”老師：“不行不行，再改再改。”小明抓一抓頭說：“唉，這個造句太難了，想到我乳，頭都大了。”同學們頓時大笑。。。
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(6)某一天領導下基層視察工作，視察到江陰，毛紡織廠，來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障，第一個“江”字沒有亮，領導隻能看到後麵五個字，於是很關切地問廠長：“廠長同誌，你們的原材料好搞嗎?”
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(7)唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐，臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來!
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(8)一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麼長在背上?”駱駝說：“死遠點，我不和JJ長在臉上的東西講話!”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁!你個臉長在JJ上的，沒資格!”
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經典笑話：暗戀者的情書我已經暗戀她兩年了，可是始終沒有勇氣向她表白。
一天，在朋友的鼓勵下，我終於寫了一份封充滿愛意的情書。
可是，幾次見到她，
那雙緊握情書的手總是無法從口袋裏拿出來。
就這樣，浪費了好幾次機會，情書已經變得皺皺巴巴。
終於有一天，不知是哪兒來的勇氣，
我一見到她便把那封皺巴巴的情書塞進她手裏，
然後慌忙逃竄。
第二天，她打來電話，說要和我見麵，
心情既是興奮又是緊張。
昏暗的路燈下，我們見麵了。
她看著忐忑不安的我，問道：
“昨天你塞給我一百塊錢幹嗎？”
經典笑話：單身漢的美好願望一個48歲的單身漢在向他的朋友描述他的美好願望：“下班回來，一個年輕美貌、溫柔賢惠的妻子站在我的麵前，桌上擺著佳肴美酒。。。你說有這種可能嗎？”
“有。”
“什麼時候才會有呢？”
“當你走錯門的時候。”
經典笑話：你會嗎某博士學者在渡船上!
學者:你會文學嗎?
船夫:.........
學者:那你的生命就失去了四分之一了!
船夫:.........
學者:你會科學嗎?
船夫:.........
學者:那你的生命又失去了四分之一了!
船夫:.........
學者:你會哲學嗎?
船夫:.........
學者:那你的生命隻剩四分之一了!
船夫:.........
頃刻狂風大作!
船夫:你會遊泳嗎?
學者:.........
船夫:那你的生命就要完蛋了!
追女無敵七式：
經典笑話：追MM之死皮賴臉法一.公車站台
“小姐你踩到我腳了.”
“沒有吧,我離你那麼遠.”
“我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.”
“神經病.”
“哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.”
“你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.”
“小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.”
“別那麼惡心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以問你個問題嗎?”
“有屁快放”.
“你為什麼要昧著良心否定我的帥?”
“滾........”
二.公車上
“怎麼又是你？”
“有時候我的確無處不在.”
“你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.”
“小姐，你搞清楚，我隻是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.”
“前麵也有個空位置你怎麼不去？”
“噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”
“快滾....”
三.下了公車
“你為什麼又下車？”
“反正不是因為你！我喜歡閑逛.”
“我告你*騷擾，你哪個單位的？”
“你是說斤，還是焦耳，牛頓？”
“我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！”
“是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.”
“看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默麼？”
“幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...”
“神經.”
“你媽神經.”
“你媽神經.”