語言是蒼白的，誰也無法明白此時此刻的我是怎樣的一種心情？或者說，我已經沒了心情，巨大的心理落差讓我瞬間成了一個失心的軀殼，我感覺不到寒冷，也意識不到饑餓，隻是不停的顫抖，隻是這沒了心的軀殼不知什麼時候竟然插上了一柄明晃晃的、有著慘白犀利鋒麵的刀子，刀上的淒涼和悲傷直襲心底，疼得我已扭曲……
有什麼忽地縈繞在我的腦際：
請不要轉身就走，瞬間已失去所有
這淒厲的風，穿透了胸口
心變成灰色冷冰
不明白你的理由
相互傷害是煩惱的開頭
該說的沒說，該做不能做
一去不回頭，拋下我獨自憂愁
請不要轉身就走
請不要一句話都不留
為什麼我淚流滿麵
失去呼吸的心痛，為什麼我無法寬容？
你就這樣的矛盾和任性？
隻是為了突然間的自我？
永遠糾結著抑製不了的傷害和拯救？
當一切都無法挽回的時候，是否我心有餘而力不足夠？
你和我都想得到自由，卻變成了一個好相似的死囚……
此刻，我再也忍不住，無聲的啜泣，心裏響起這聲音，伸出顫抖的雙手，試圖扒拉那崩塌的巨大冰窟，我想要把江少品扒拉出來，不管他是死還是生，所有的仇恨瞬間煙消雲散，為什麼要等到他死，仇恨才會消失？我一遍又一遍的問自己，內疚和悲憤如風卷殘雲，他犯下的錯，他用自己的死亡交代了，我犯下的錯，我又該用什麼來交代？
為什麼？為什麼有些人的人生會這樣、這樣悲哀和無助？為什麼？是冥冥之中注定？還是我們的性格導致的悲劇？我不明白，從始至終都不明白，這迷宮一樣的問題，誰來幫我解開？
那些堆砌的冰塊一觸摸上去，寒徹骨髓，撿了一段時間，我的手已經凍得通紅，手指腫脹得要命，除了完成那些機械的行動之外，它們已經漸至麻木，不能動彈了。
我捂住臉，開始哭泣。撕心裂肺的哭，竭斯底裏的哭，也許這還不是太可怕，我想，哭出來好得多，可怕的是我哭都哭不出來，哭，也許代表著還有一點點希望，也許代表著並不是我想象的那樣，江少品已經死亡。
江少品不會死，我哆嗦著嘴唇，語無倫次的念叨著，還是繼續扒拉著那些寒冷的冰塊。也許，也許我仍舊會死在這裏，我的心頭閃過這可怕的念頭，我馬上又否定了它，這不是江少品的初衷，不是嗎？他想讓我活下去，而他放棄了生存，這是一種多矛盾的心理，原本我們都能活下來的，可是江少品不想活了，我這樣猜想著，活著太痛苦，還不如死去。是嗎？是嗎？真是這樣子嗎？難道這一切就無解了嗎？我的心痛得厲害，江少品的死難道就和我沒有一點關係？他是自尊心那麼強的一個人，他做錯了事，也許無法挽回，但也罪不至死，為什麼我要用那麼惡毒的語言攻擊他？恨不得他死？
他能夠把隱瞞得那麼深的真相告訴我，那是多大的勇氣，可是我聽不進去，我失去了理智，在這樣的一種時刻，不是懲罰的時刻，我卻促使了懲罰的提前進行，我到底是怎麼了？看得人心疼，太沉重，太沉重，不會有人明白，我們都是這麼純粹的人，江少品是在一種絕望到極點的狀態下進行選擇，我可以想象如果他還沒被冰塊淹沒，那他現在一定靜靜的躺在冰窟裏，等待死神的降臨。
不！不！我大聲吼叫起來，我決不允許這樣，他舍生救了我，我卻眼睜睜的看著他死去，不行，我得刨開這巨大的冰堆，就算是死，我也要刨開，江少品要我活下去的想法我管不了了，我是生是死也管不了了，我必須這樣做，否則，我活著還不如死去。
我開始發瘋似的扒拉著冰塊，有些鋒利的棱角不小心劃開了我的手，鮮血流淌出來，火辣辣的疼，但讓我的手暖和了一下，我反而覺得舒服一點了，熱乎乎的鮮血一滴一滴的浸潤著我的手指頭，它們又靈活起來，我不能等，我怒睜著眼睛，繃緊了全身的肌肉，我得爭分奪秒，我不想扒拉開冰塊之後，看到的是江少品了無聲息的臉……
不經意間，我瞟見旁邊不遠處躺著一個小小的黑東西，在散發著冰冷的淡藍色光芒的冰地上是那麼顯眼，我費勁的湊近一看，原來是江少品的黑漆匕首，可能是他推我出來時，一並扔了出來，我有些欣喜若狂，工具，有工具應該會好一些吧。我立即拾起那把匕首，急忙把它劃向那堆積如山的冰塊……