我對著問題感到驚訝，我該怎麼回答呢。如果我說不聯係呢，豈不是我拿這個做要挾，而且說不一定會讓她做出更大的選擇，比如分得徹底；如果我說繼續聯係呢，我是不是在裝著崇高偉大呢？是不是就讓她覺得我一直都對她好，讓她覺得自始至終我都是個好人，可是我贏得了麵子，失去了她實在是劃不來。其實我覺得愛一個人的時候真的就很自私要她跟我在一起，而不能用大方這樣的詞來管住一個人。可是我得回答她，於是當誤之急就是說個模棱兩可的結果給她，可是當時卻呆了一把，我居然說：“可能吧！”實在是聰明一世，糊塗一時。
當我說出去的時候，已經感到自己的錯誤，我立刻進行改正。可是她還是聽到了，臉色很快的沉了下去。可以說是滿臉通紅，我挽回都來不及了。
許久，她自言自語的說：“好，不聯係就不聯係！”
於是我還是無止境的解釋。我一直在想她到底是在向我告訴些什麼呢？是告訴我肯定要跟她分嗎？這個結局我早就想過了，很多次了。我一直都不敢想象自己沒了她會怎樣的活下去。可是現實就在眼前，我沒有辦法不去想。
我心裏就一直這麼執卓的認為再多的時間是可以讓她改變對我的想法。仿佛如果你再多長時間受到一個好處，並且把它當成一個習慣的時候，突然間沒有了它，你是不是就會很懷念它，就想一直有著它該有多好的樣子。真的無法想象，她是怎麼用情的陪我再多，然後很快的把我甩掉。我不相信她是沒感情的人，可是我卻又寧願相信她是在騙我，是在試探我的某些東西。
我一直很擔心她沒聽我的話還在想那些東西，吃飯的時候老是看著她，看她的表情。可是那天的她仿佛變了一樣，吃飯的時候眼睛也看著我，仿佛她也在擔心著我什麼。我們都臉朝著碟子，可是眼睛都在看著對方。
那次吃飯我覺得很無味，心裏一直在惦記著些東西的感覺實在是不爽。我又突然覺得很釋然，現在我倒是變輕鬆了，我隻管愛著她，其他的我都不用去管，我也管不了，倒是她變的很麻煩。不過我不想看到她為了那些事情煩惱，她一煩惱，我的心就一直揪著，怕她難過。可是我卻在這事情上幫不了忙，我如果去幹預，她肯定以為我在加壓力，適得其反。
“如果我們以後分了，你把你手機換掉號碼吧，好讓我們都忘了這些記憶，好嗎？”
我很討厭說這些話，很生氣，也很傷心，卻又不想對她說我的痛楚。我不語。
“你是不是就覺得我是那種沒有感情的人呢？我就覺得你是不在認為我是那種很絕情的人啊？”
我突然覺得想有些話要說了。
“自始至終，我一直都以為你是在怕我難過才給了我再多的機會的。我不知道你是怎麼想的，反正我以為你是不愛我的，你隻是不希望我難過。我以前問你是不是喜歡我，你一直都是否定的答案。我隻能這麼以為了。”
她後來說了些什麼。我記不清了，反正我感覺我是在誤解了她。我應該當她是有感情的，不能把她當成沒感情的人看待。可是說到這個，她是不是在暗示我，拒絕了我她也很難過呢？來緩解我的疼痛？還是在告訴我，她對我有感覺了？我很模糊，我不知道該怎麼個說。我寧願樂觀的相信她是暗示著後者。
從那次以後，我就特別的自大，可以說我就像中國的那些政治家那樣整天亂吹自己的政績多麼的好，市場增長的多快一樣。很樂觀，我就這麼執拙的認為她是愛我的，或者用她的話說是喜歡著我的。
我們很珍惜那些和她在一起的日子，我知道沒有她的痛苦有多大，上次的險些分開就已經讓我受夠了，我不像那些電視上的人，不懂得去珍惜眼前的東西。我和她牽著手在一起走的時候，就很開心，常常幻想當這一切是琥珀，我就永遠的記住在我身上發生的所有，就怕它是眼淚，隨著時間的流逝，眼淚幹了還要為愛心疼。
後來我們去了電影院看電影，那電影不像想象中的什麼大片，簡單而偶爾帶點樂趣。我和她在最後一排抱著，我感到她的身體的暖暖的氣息。我看著眼前的美人這麼親昵的靠著我，我很希望那一刻是永遠。
我偷偷貼上了我的嘴唇，她就很激烈的回應著我的吻，我吮吸著她的舌頭，一種強烈的窒息感湧上了腦門，她的身體被我那麼緊的擁抱著，她沒有掙脫，而是輕咬著我的舌頭，我就更加瘋狂的吻著她，她的軟軟的身體，頭上淡淡的香味，我都流連忘返。