父親每天晚飯後坐在沙發上看報紙，四歲的小鈴很迷惑地問：“爸爸，好奇怪，為什麼每天發生的新聞都剛好填滿一張報紙呢？”
那頭大象鑲過假牙
“昨天，我把車開得飛快，時速竟達到120公裏，以致把一隻汽車輪子給甩飛了。”
“哎呀！您沒被摔傷嗎？”
“沒有。要知道，甩飛的是一隻備用車輪。”
在故宮博物院中，有一個太太不耐煩地對她先生說：
“我說你為什麼走得這麼慢。原來你老是停下來看這些東西。”
一場足球比賽隻剩一分鍾就要結束了，一位觀眾匆匆趕到看台。他問鄰座說：
“比分多少？”
“零比零。”
“好了！一點也沒耽誤。”
朱哈提了一些雞放在籠裏，拿到集市上去賣。他背著雞籠走了一段路，感到很累。這時他想：“雞籠裏的雞也許會渴死或熱死的，我為什麼不放開它們，趕著它們上集市呢？”
於是他打開雞籠，把雞放出來，雞馬上四散飛開，到處亂跑。朱哈提著一根棍子，跟在一隻公雞後麵，邊跑邊抱怨：“你這該死的公雞，半夜裏漆黑一片，你能打鳴，叫我起床；現在大白天，你卻不認識路！”
倫敦皮卡德利大街有個小型雜技團上演了一個節目：“絕食之男子三十天關在玻璃箱內。”
新聞記者凱西聞說此事，前去采訪絕食男子。
她隔著玻璃箱壁問道：“你為什麼要演這種節目？”
那男人答道：“這也是為了混口飯吃！”
懷特：“啊！你有一個多麼漂亮的書架呀，可惜上麵一本書也沒有。”
布朗：“是呀，以前我倒是有很多書的。可是，為了買這個書架，我把書全賣了。”
物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一隻黑色的羊。
“啊！”天文學家說道，“原來蘇格蘭的羊是黑色的。”
“得了吧，僅憑一次觀察你可不能這麼說。”物理學家道，“你隻能說那隻黑色的羊是在蘇格蘭發現的。”
“也不對。”數學家道，“由這次觀察你隻能說：在這一時刻，這隻羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表麵上是黑色的。”
有人去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，他問站長：“你說有百分之七十五的概率下雨時，概率是怎樣計算出來的？”
站長不加多想便答道：“那就是說，我們這裏有四個人，其中三個認為會下雨。”
醫生對一酒鬼說：“酒多傷肝，你為什麼不自我約束一下？”酒鬼問：“怎麼個約束法？”醫生出主意：“譬如在酒瓶子上畫道線，每次別喝過就行了。”
酒鬼無奈地說：“這個辦法我試過，可每次沒等到喝過那道線，我就不省人事了。”
在工藝商品店裏，一名婦女在質問經理：“在上個星期，你們賣給我的這個象牙盒是假的，我請人鑒別過了，它根本不是用象牙做的！”
“請原諒，夫人。如果真有這麼回事的話，那麼，在科學如此發達的今天，這也不是不可能的。我想，或許那頭大象曾經成功地鑲過一隻假牙……”
有人問：“詩人為什麼不像小說家、散文家一樣稱‘家’呢？”
旁邊一人解釋說：“詩人很浪漫，要到處去尋找靈感，不能被‘家’拖累。”
“不對！”詩人感歎說，“因為一首詩賣不到幾個錢，我們才沒能力成‘家’！”
在經過一場激烈的爭論之後，作家對廚師說：“你沒有從事過寫作，因此你無權對這本書提出批評。”
“豈有此理！”廚師反駁道，“我這輩子沒有下過一個蛋，可我能嚐出炒雞蛋的味道。母雞能行嗎？”
警察：“你被竊去的大衣，值多少錢？”被盜者：“新做的時候，是20元，曾經當過一次，是12元贖出來的，一共32元。”
兩個朋友乘坐在車速為每小時160公裏的汽車裏。
“哎呀！太快了。如果車輪被甩出去，我們可怎麼辦？”
“別擔心，我這裏有備用的。”
在旅行社裏，一位珠光寶氣的太太長時間翻閱著一本旅遊廣告。
“夫人，要我幫忙嗎？”一個服務員問。
“謝謝。我同丈夫已經周遊了整個世界，現在怎麼也查不著還沒去過的地方。”
“馬克，休假期間你都去了哪些地方？”
“一時說不好，因為膠卷還沒衝出來。”
大智慧：旅遊應該是留在你的記憶中，而不是留在膠卷上。
一位旅客問出租汽車司機：
“請問，從這裏到凡爾賽要多少錢？”
“40法郎，先生。”
“太貴了！咱倆換個位置怎麼樣？我來開車，這樣我隻收你20法郎。”
兩頭澳大利亞牛在吃草。其中一頭說：“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說：“怎麼會呢？我們是袋鼠啊。”
一天，有個上班族將小車開到修理店，對修理工說：“我的汽車每次轉彎都會發出‘嘭’的一聲悶響，請你檢查一下，下班後我來取。”說完匆匆走了。
傍晚，那個上班族來取車時，拿到了一張修理單，上麵打印著：修理費——0元，修理意見——請勿將保齡球放置於車尾箱內。
豬每天早晨起來，要花費很長時間化妝打扮自己，將蔥插進鼻孔裏裝大象。豬寶寶在一邊說：不如幹脆製造個長鼻子得了，人老了一點創意沒有！
有個老書生，每次聽人家談話，總是搖搖頭說：“淡而無味。”
有一天，這位老書生跟一位客人談話，問道：“最近有啥新聞？”