一位心理醫生給幾位男青年做了一個有趣的試驗：如果妻子過生日，你突然有事，不能按時趕到，事後你們怎樣向妻子解釋才能獲得最佳效果?
大部分小夥子說，向妻子說明真相，使她相信自己被一件重要的事情耽誤了，以求得她的理解和諒解。
隻有一個人說：“我絕不能向妻子講真情，我無論怎樣解釋，那歡樂的氣氛和失望的心情是無法彌補的。我會告訴妻子：下班前我收到一個稿費彙單，於是我想把稿費取出，買一件妻子喜歡的禮物。可是不巧郵局那天特別忙，我一直排到郵局關門才取到了錢。這時商店也都關門了，禮物也沒買成。那麼我把稿費交給妻子，讓她第二天自己去買。這樣，妻子一定會很高興，她會說我的心意就是最好的禮物。其實那筆錢不是什麼稿費，而是從我的‘小金庫’中調出的。”
紐約的精神病學家亞黑山德拉·西塞蒙茲博士說：“撒謊有時候是善意的，比如說‘你還和以前一樣漂亮’，實際上就是向對方表明了自己的愛與忠實。”
有時候說一點謊話可以避免一場無謂的爭吵。在印第安納州房地產部門工作的凱蒂·瑞恩說：“我也許不想看網球賽實況轉播，但如果他想看，我就說自己也喜歡。讓他高興對我來說很重要。”
如果想讓對方高興而說一些謊話並不是壞事，但也不能走得太遠。比如妻子過生日時，丈夫送了一個食品加工器作為生日禮物，妻子心裏肯定不高興，這時候如果還說：“這正是我喜歡的東西!”就不能算是誠實了。如果她當時不願意說什麼，過一兩天後又委婉地向她丈夫說明自己的真實想法：謝謝你的禮物，但以後過生日時，我更希望能收到屬於個人的禮物。這樣就可以使丈夫知道妻子的真實想法，下次不會犯同樣的錯誤。
某些時候為了不讓對方擔憂我們也會故意隱瞞某些事實。著名學者德伯拉·坦南解釋說：“一些男人不向妻子講述某些事情，是因為他們認為妻子知道後會放心不下。而妻子則不這麼看，她們認為這是不信任的表現。”
一個珠寶老板由於自身的錯誤而造成了重大損失。而後又借高息貸款使家庭保持以前的消費水平。後來，他終於還清了貸款。可他一直瞞著自己的妻子，當妻子得知這一切時非常生氣，她說：“我們可以削減開支，我寧願吃醃菜也不會同意冒險去借高息貸款。”
女性有時候也會說一些保護性的謊話。專家勸告人們在說這類謊話時要特別留心，因為自己的好意通過說謊的方式表現出來很容易被人誤解。
丈夫連續幾天在公司加班，晚上很晚才能回家，妻子很為丈夫的身體擔心。因此，有一天做完晚飯後便打電話謊稱家中有急事要他馬上回來。當丈夫回到家，發現隻是讓自己吃飯時很不高興，二話沒說就回公司去了。
西塞蒙茲博士指出，妻子這樣撒謊不利於夫妻關係的健康發展。他說，許多人是在根本不必要的情況下撒謊的，因而失去了許多本可以同愛人增進了解的機會。
我們常常對陌生人說謊，比如，在剛開始投入一份新的工作時，老板問起感覺如何，我們多半會笑笑說：“還不錯。”當時說什麼也不會告訴他壓力很大，或是“真擔心永遠學不來”之類的實在話。我們把實話全部帶回家，再一股腦兒地倒給我們所愛的人。
我們對那些陌生人說的言不由衷的“謊話”，為什麼不肯送給自己所愛的人呢?賞識的意思是增加價值感。增加愛侶的價值感就是靠對他讚美、對他恭維、對他賞識。
記住一點，你的愛對他來說，多少是一種自我價值的標誌。盡力使自己變成一個令他無法或缺的人，如此，你便會成為對方心目中最值得依附眷戀的人了。
誇讚他(她)所說的話：
如果他(她)說話很逗趣——告訴他(她)你欣賞他(她)的幽默感，感覺棒極了。
如果他(她)擅長說恭維話——告訴他(她)能擁有這麼一位善解人意的配偶真是福氣。
如果他(她)很愛說話——告訴他(她)聚會中有他(她)才有生氣，他（她）是“聚會的生命”；你是多麼喜歡聽他(她)說話，他(她)使人有如沐春風的自在感。
如果他(她)不愛說話——告訴他(她)真是一位難得的好聽眾，令你產生無比的安寧與平靜。
誇讚他(她）做的事：
如果他(她)修好了家裏的東西——不妨歡呼有這麼一位配偶真是太棒了。
如果他(她)去進修——告訴他(她)你很愛他(她)這種好學不倦的精神。
如果他(她)參加任何類型的義務團體——告訴他(她)能把時間運用在理想的目標上真好。
如果他(她)和孩子們玩耍——告訴他(她)孩子能有這麼一位爸爸(媽媽)真是太幸運了。
如果他(她)掙了很多錢——告訴他(她)連做夢也沒想到能有這麼高的生活水準。
誇讚他(她)的執著：
如果他(她)誠實、忠誠——告訴他(她)你是多麼喜歡這種品性。
如果他(她)愛冒險——告訴他(她)你就是愛他(她)這份對信念執著的勇氣。
如果他(她)很自信——告訴他(她)就因為他(她)的自信才使你對他(她)有信心。
如果他(她)為你買了衣服——告訴他(她)，你穿著這件衣服會感到他(她)在時刻陪伴著你。它是你們愛情的甲胄，任何邪念都不會鑽入你的心靈。
□ 沐浴愛河時應多多放“蜜”
男女相處的時候，有時甜言蜜語非常有用，尤其是已經到了接近談婚論嫁的階段，你不妨大膽些，在言語間多放點蜜。
沐浴在愛河中的人的字典裏，是沒有老套的字眼的。
任何海誓山盟，“愛你愛到入骨”之類的話絕對應該去說，不必怕肉麻，除非你並不愛他。
與他久別重逢的時候你可以講：
“好像在做夢，多麼希望永遠不要醒。”
你以充滿愛意的眼神望著他：
“總是惦念著你！別的事我一概不想……我的感覺，好像一直跟你在一起。”
這是“無法忘懷，時常憶起”的心境，隻要談過戀愛的男女，一定有此經驗的。除了他以外，任何事都不放在眼中，總是想念著他。上麵那句話不用怕羞，可以反複使用。相愛之初，熱烈的甜言蜜語絕對不會使人感到厭煩，也許還認為不夠呢！
“你喜歡我嗎?”你不妨大膽地問他。
“說說看，喜歡到什麼程度”或用這樣的語氣追問。
“請你發誓，永遠愛我！”你甚至可以單刀直入地這樣對他撒嬌說。
“世界是為我們而存在，對不對?”
“我愛你，我可以拋棄一切！你也是這樣嗎?”
“你不會違背我吧?如果你拋棄我，我會尋死！”
還有許多甜蜜的愛語。有很多女性使用如此甜蜜的詞句接二連三地向男性表示“永遠不變的純真愛情”，女性便會沉浸在自我陶醉之中，而男性的反應也會是積極的。可如果他流利地說：
“可以發誓，我永遠愛你一人。縱使海枯石爛，愛情也永不變！”一定表示他並不重視你，因為他對任何女性都這麼說。
普通男性會說：“又來了！”感到畏縮與失望，口中哼哼唧唧無法明確回答，心中還想著其他的事，譬如音響需分期付款……
“對永恒不變的愛無法負責。”事實上，這才是男士的真心話。
當然，在愛情上“我愛你”的言辭用得過多，未免有庸俗之感，倘若你換用“我需要你！”就顯得有實際的感覺。“需要”與“愛”所表現的感受，對男性而言，似乎前者勝於後者。
另外，不同的場合，戀人們的甜言蜜語也是不同的。
1大庭廣眾之下的甜言蜜語
一提起甜言蜜語，很多人都會將它同隱私相聯係，總是感覺隻有兩人獨處，耳鬢廝磨時才會有甜言蜜語。其實不然，甜言蜜語，不僅僅包括“我愛你”、“我想你”之類的柔情話語，同時也包括那些隻有兩個人才懂得的“私人用語”。情侶之間的甜蜜稱呼，就屬於這類“私人用語”。其中意味隻有你們兩個知道，外人無從知覺，即使在大庭廣眾之下說出來也無傷大雅，還會增進感情。
某君與其女友是同事。一日午休時，某君見女友睡眼蒙矓，無精打采，便上前說道：“你看你，睡眼惺忪的，好像是隻貓似的。”其女友也不示弱，立刻回敬道：“哪像你呀，吃飽了的猴，就知道撒歡兒。”說罷兩人會心地笑了。
原來此君與其女友私下裏經常以“小貓”和“懶猴”互稱對方，此中傳達的愛意，自是外人無法領會的。
2久別重逢的戀人間的甜言蜜語
俗話說，小別勝新婚。熱戀中的情侶還沒有走入婚姻的殿堂，這時候的感情往往十分單純、火熱。經曆了小小的分別，再度重逢，所有的關懷和問候，都化成了甜言蜜語。這時候，怎樣直白的表述也不為過。你可以說：“你真的回來了，我不是在做夢吧？如果是做夢，我寧願永遠也不醒過來。”你也可以擁著你的愛人對她說：“跟你在一起的感覺真好，我們再也不分開了。”這種久別重逢的感覺，恐怕是隻有經曆過的人才能體會得到，在此時使用任何甜言蜜語都不用怕羞。
3分處兩地的戀人間的甜言蜜語
老天有時候似乎總是給相戀的人一些考驗，以此來驗證一下他們的感情是否牢固，將一對熱戀中的情侶分置兩地就是它常用的一種方法。一對熱戀中的情侶，本來就是“一日不見，如隔三秋”，現在偏要將他們分開(分開的原因有很多：工作調動、出差、求學等等)，確實是件痛苦的事情。這時候雙方都需要來自對方的關懷和撫慰。甜言蜜語的“電話粥”自然是不能少“煲”的了。請看下麵的一段對話：
女：你幹什麼呢?
男：給你打電話啊！
女：我知道！想不想我?
男：當然想了，每天都想！
女：騙人的！
男：沒有啊，我真的很想你！
女：我也想你！
男：不要緊，我馬上就要回去了，不要太想我了，注意身體！
女：你也是！
從這段分隔兩地的情侶的電話中，雙方都在以甜言蜜語安撫對方。身處兩地，思念之情溢於言表，這是人之常情，也是情感的真實流露，絲毫不會給人以做作、肉麻之感，相反還很令人感動，這時候的甜言蜜語已經成了雙方的肺腑之言。
□ 夫妻交流的誤區
俗話說，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。在社會上的人際交往中是這樣，在家庭成員的相處中也是如此，遺憾的是，現實生活中，不少夫妻在語言交流的問題上還存在著一些不正確的看法，生活在誤區中。
1夫妻之間的語言交流，僅限於談家事，而不談單位的事。
這些夫妻認為，夫妻之間的交流就應該是夫妻之間的事，家庭的事，不應該談什麼家庭之外的事。他們覺得，和對方談自己單位的事沒有必要，說不定還會惹麻煩。對方不在自己的單位工作，因而對自己單位的情況不了解，要向對方講清一件事並不容易，還是不說的好。各自為政，互不幹涉，在單位不談家事，在家不談單位的事，界限分明。
這種看法似乎有道理，但仔細分析一下就會發現這樣是不對的。我們愛一個人是愛他的人格、智慧、才能等等，沒有全麵的了解，怎麼會有全麵的愛呢?
相互間談談單位的事，談談自己對這些事的看法，交流一下工作心得，這本身就是一種學習，一種研討，一種提高。有高興的事，說出來共同分享；有不順心的事，說出來請對方幫助指點，訴說衷腸，減輕壓力和煩惱。這本來就是夫妻間相互支持、相互信任的體現。
2結婚就是兩個人在一起過，沒有什麼好交流的，話說多了就是在浪費時間。
這類夫妻認為，結了婚，雙方的關係已經牢固，不需要再花太多的時間來談情說愛和交流思想了。事實上夫妻之間的感情並不是固定不變的，而是經常變化的。因為，任何感情都是時間和具體條件的產物，不存在永恒不變的情感，夫妻之間隻有不斷地創造情感生活的新內容、新形式，才能保持愛情之樹常青。愛情存在於雙方不停的創造活動之中。有了創造，才會有愛情，沒有了創造，愛情就會凋零、死亡。語言交流，就是創造的重要內容和形式。
夫妻間沒有了交流，便沒有了理解，沒有理解便沒有共識，更難有相互的忠誠和支持，所謂的“海枯石爛、天長地久”便很難實現。回到家少說話或不說話，夫妻之間就是一起吃飯、睡覺，這樣的夫妻生活，怎會有高質量?怎會不令人感到乏味?
3既然結婚了，是一家人，說話就不用再謹慎了，
在談戀愛時，他們很注意自己的語言表達，包括有聲的和無聲的，有形的和無形的，說話總是“想著講”，生怕自己的話講得不得體使對方不愉快。“想著講”就是對方怎麼愉快，自己就怎麼講。可以說，甜蜜的愛情，是通過對自己語言和行動的自覺限製而實現的，倘若沒有限製，既沒有愛情，也沒有甜蜜。
可是，結婚之後，他們便認為大功告成了，該鬆口氣了，說話不再講究藝術和技巧，而是變得放任自流、無所禁忌。例如，談戀愛時，他們說：“親愛的，請把門關上好嗎?”而結婚後，他們卻說：“喂，關門！”特別“簡潔”，不願多說一個字，還帶著一種令人不愉快的語氣。
這樣一來，原先愛情的甜蜜，便讓位給了不愉快的信息刺激，家庭的矛盾、婚姻的裂縫自然也就產生了。如果不及時調整、修正，婚姻就會向更壞的方向發展，直至離婚。
大量的事實表明，婚後不注意語言交流藝術，不創造語言交流的形式，是絕大多數家庭成員之間產生誤會、矛盾，以致反目的極其重要的原因之一。
4夫妻之間沒有什麼好顧忌，什麼都可以談，而且越多越好。
按理說，夫妻之間確實沒有什麼顧忌的，應該是什麼都可以談的。因為既然真誠相愛，就應該明白實在，有什麼話就痛痛快快說出來，不必吞吞吐吐，瞻前顧後。
但是，事情並非真是這樣。因為信口開河講些沒根據的話，或口不擇言講些不在理的話都會給“愛情”罩上一層陰影。那麼，該如何掌握其尺度，把握其分寸呢?
（1）不亂猜疑，不要講沒有根據的話。有的人見到自己的愛人和別的異性走在一起，便醋意大發，甚至和對方鬧個沒完沒了。這些沒有什麼根據的話，會讓對方感到冤枉和氣憤。夫妻之間鬧矛盾，有相當一部分就是這個原因。既然是夫妻，為什麼不能多些信任，少些猜疑呢?