那是一個秋天的午後，我按慣例捧著《浮士德》到工學院的樓後閱讀。這裏很僻靜，是我在整個學校裏找到的唯一一處沒有被喧嘩和騷動汙染的地方，所以我會甘願橫穿整個校園來此幽境。
白楊樹的葉子已經開始脫落，這世界上萬事萬物都遵循著自然的法則消長，絕無例外。偶爾，我也會抬頭為青天下樹葉那淒惶的美麗而傷神。一次舉首凝眸的觀望，讓我看見了三樓後窗中的你。
隻是一個呆呆的側臉，已泄露了你所有的美麗，那一刻你周遭的景致都失去了秋的絕望的豔麗，變成蒼白一片。我心頭立刻憶起了這首卞之琳的《斷章》，是太相似的片斷了。
你坐在三樓看遠處風景，
看風景的我在樓下看你。
美麗裝飾了三樓的後窗，
後窗下是被你打動的我。
如果不是我已無力一見鍾情，我想你一定會裝飾我的夢。
幾天後，在階梯教室，我拒絕了一個向我示愛的女孩兒。我知道自己有多殘忍，可我必須這樣做，因為我沒有愛和被愛的權利。當女孩兒傷心地跑開的時候，我的挫敗感全湧上心頭，連到後門那幾步遠的路，都不知道自己是如何走下來的。後來，我聽到了你無奈的呼救聲。
你是一個不願承認自己笨的笨女孩兒，居然把自己陷到了桌子底下。我靠近你，解開你那與釘子親密接觸的頭發。這是我第一次觸摸少女的頭發，感覺很髒但依然滑順。你的一雙眼睛瞪得老大，讓我可以在如水般清澈的眼底看到自己的倒影。突然，我覺得你就是我劇中的那位美麗化身。
打聽了許多人，我才知道你是數學2003本A的程安琪，一個驕傲的“413”美女。你驕傲嗎？我不覺得，你給我的感覺是單純而俏皮，我想那所謂的“驕傲”應該是你護體的“軟蝟甲”吧。第二次見麵，你又把自己陷到了桌子底下，上一次是髒，這一次是醜，不過兩次都很可愛。
我的戲是我現在還留在學校的唯一理由，也將是我人生的最後成就。當你那位可愛的室友加入我們後，我的戲幾乎變成了鬧劇。她像一尾活躍的草魚，攪得整池水上下翻騰。於是，我向“不會談戀愛”的你提出了一個無理的要求，請你成為我的友情伴侶。其實，我是想在不傷害你的情況下，能更加靠近你。不能否認，你對我的吸引力太強烈了。
我用車子載你，感到你的氣息與我近在咫尺，我竟希望可以載著你永遠這樣走下去，到世界的盡頭也罷，到時間的盡頭也罷。可是世界的盡頭畢竟太遠，屬於我的時間的盡頭又太近。
還記得那夜到頂樓看星星嗎？天空中竟會出現流星雨，真是個奇跡。你問我許了什麼願望，現在我可以告訴你，我當時竟會蠢到許願讓自己的病可以痊愈，然後永遠和你在一起。那一刻，理性的我第一次相信這世界上會有奇跡，也衷心地希望奇跡會發生在我的身上。其實，遇到你就是我人生最大的奇跡了。
之後的一段時間，我的身體異常的好，可以為你在食堂中衝鋒陷陣而不氣喘。你胖了，我為此而感到幸福。我以為命運真的為我安排了奇跡，這20年的生命的無力、存在的折磨都不過是一種煉獄，我心中充滿了對未來的希望。2005年的最後一天，我決定和你一起聽新年的鍾聲，並坦白對你講出我心底的這份感情。我尋到了你，在我們係的樓下，你這個傻天使，張口結舌地向我借白圍巾，我怎會不知道你是在等我？於是，我放縱自己擁住了你。
可是，我突然感覺我的雙臂在慢慢地失去它的力量。幻覺也好，真實也罷，醫生曾說過，這是我發病的征兆。這時新年的鍾聲響了，我憶起有部書的名字叫作《喪鍾為誰而鳴》，正是我的寫照。我願用一生做你的白圍巾，可我的一生太短暫，能帶給你的隻是傷害吧。
後來，你打電話給我。按了關機，我下決心讓你離開。
我們最後一次見麵是在階梯教室吧？你就近在我的眼前，可我們的距離卻好像隔了一道海峽。我看見你含淚的瀟灑，你可知我也有泣血的不舍。你離去的腳步每一聲都像踏在我的心上，我不能轉頭看你，因為再看一眼我所有的屏障都會土崩瓦解。你的腳步聲停在了門口，時間有一個世紀那麼長，撕裂般的掙紮在我內心翻湧，你最終離開了，我也鬆弛了下來，全身的力氣頃刻消失，隨它了。
戲公演後，我辦了休學。我是個不願被人同情和憐憫的人，所以給校方的理由是準備出國留學。我的父母一直在國外工作，他們打算接我出國療養，可我哪兒也不想去，隻想留在這個有你存在的城市。