已經記不清是第幾次拔打這個號碼了，拔打這個我最熟悉的號碼。但無論我拔打多少次，手機裏傳來的還是那句，那句讓我失望而又在我預料之中的話“您好，您拔打的用戶正在通話中，請稍後再拔……”
我就這樣等待著錄音播放結束，結束了我又再一次撥通。一遍一遍和重複著。
我拔的不是別人的號碼，我拔的是我自己的本機號碼，我希望能夠打通給未來的自己。手機裏再次傳來電訊營運商的係統錄音“您好，您拔打的用戶正在通話中，請稍後再拔……”
我每天都會拔打自己的號碼，重複著一次又一次，希望總有一天會成功的跟未來的自己聯係上，而且最好在我還年輕、在我30歲前就能拔通。不然等我老了再拔通那意義就不大了。
係統提示音再一次結束，馬上我再一次拔打自己的號碼。我百無聊賴的看著電腦屏幕，目的不明確的操作著鼠標，聽著手機裏響起的提示音，想著該幹點什麼。鼠標點開一個網站，隨便瀏覽幾眼便關，繼而點開另一個網站，電話提示音結束後又再次拔通，打開自己在網上發的貼看看有沒有新回複，想想有什麼電影好看。
心情莫名的煩燥不安，明明一大堆事情可以做，但卻不斷的在猶豫，對自己推托，讓時間不斷的在蹉跎，所以我才會不斷的重複拔打自己的手機號，所以我才會想要跟未來的自己聯係上。我握緊拳頭真想給自己一拳，我捶打著自己的胸口，問自己為什麼會是這樣的一個人。難道就不能主動的努力一點？難道做事的時候、學習的時候認真一點、集中一點會死嗎？
對於自己沒用、不爭氣、不努力的氣憤常會讓我的心髒疼痛，對於這樣的我，我經常會欲哭無淚。
為什麼？為什麼？為什麼要有這樣的我？除了寄望能跟自己的未來聯絡上我還能寄望什麼？寄望有高官或富貴的父母這感覺比聯絡上未來的我還不靠譜。而且這也不是我想要的。我想聯係未來的自己隻是想知道未來自己會怎樣。我不怕窮，也不怕被人看不起，反正我也看不起我自己，我在意的隻是，隻是自己有沒有本事，我隻是想要一個答案。一個確定的答案。
好吧，我又在自我欺騙了，我承認我要的不是一個答案，而是捷徑。
想到自己一輩子都會這麼沒用我感覺到未來一片黑暗，心中那無形的壓力倍增，我捂住嘴巴不讓自己哭出聲音，但眼淚還是流了下來。
“嘟……嘟……嘟……”通了，打通了，心裏的壓力瞬間消失，取而代之的是不知所措，不知為什麼突然間感覺有些害怕。可能害怕拔通的不是未來自己的電話而是鬼怪，但更可能的是害怕未來的自己告訴我“沒有，你這輩子就這樣了”手一抖我就給掛斷了。但不到一秒鍾我就後悔了，我趕緊再拔出。
“嘟……嘟……嘟……”居然還能再打通，此時此刻我真的無法形容我內心裏是怎樣的一種心情，戓激動、或恐慌，或興奮、戓猶豫……