如果你想改變，你就得逼著自己去做出選擇。邁出你想邁又不敢邁的那一步。別害怕付出了沒有回應，別害怕浪費了時間，也別躲在自己內心深處跟自己過不去。勇敢一點，敢於從零開始。
你要知道，人不願改變的借口可以有很多，比如，我還是不去冒險了，就這樣吧；萬一從頭來過，一無所有了怎麼辦；熬下去吧，時間久了說不定我就習慣了；等等。
也恰恰正是因為借口，在一步步吞噬著原本具備勇氣和信心的你。你心裏明明清楚，有些理由隻是你為自己找的借口。
雖說勇氣這個東西，並非說有就有，我們都很欠缺。但你總不能一直給自己找不願意去改變的理由，你要知道，你不努力你不願改變，你隻能落後。你隻能站在原地，看著別人過著你想要的生活。
所以啊，給自己一點勇氣和信心吧。問一問自己，敢不敢從零開始，從頭來過。
所有的苦難都是最好的安排
現在的你，無論正在經曆著什麼，希望都可以無所畏懼，咬緊牙關挺過去，將來的你一定會感謝現在無堅不摧的自己，所有不開心的過往，多年以後都是一杯老酒，一飲而下。
我曾經慌張過。
因為相信生命中必須要有裂縫，陽光才能夠照得進來，所以我選擇咬緊牙關，無所畏懼地走下去。
看到燕子發朋友圈與微博狀態是在幾天前。我和燕子是高中同學，因為我們初中是在一個學校讀的書，高中的時候我們又分到一個班，所以，自然而然地顯得比較親切。
印象中的燕子是個無堅不摧的女生，我沒見她哭過，沒見她抱怨過生活。可是，這幾天我開始在微博與朋友圈中頻繁地看到燕子對生活、對現狀的抱怨，我發去微信消息慰問，才得知她因為在實習，到處碰壁受挫，對生活現狀開始不滿意，處於一個迷茫的階段。
她說：“要到什麼時候，我們才能被這個世界溫柔地對待？”
我說：“所有的苦難都是最好的安排，所走的每一步都值得被記起。”
我不敢說，我是否真的能夠切身體會她的那個感受。畢竟，在這個世界上，本來就沒有什麼感同身受。但我可以說，起碼我是理解的，我理解她的受挫感，理解她的抱怨，因為我也曾經這樣過。
2013年11月，當學校安排我們可以實習的時候，我像個充滿動力的馬達一樣，考試一結束就投入到找實習崗位中，我懷著百分之百的熱情找尋著所有可以實習的機會，我忘記了自己的職業規劃，忘記了 自己才剛考完試而已。我最後找到一份銷售的工作，我到現在還清楚記得那是11月下旬初冬的天，那天陽光很溫熱，我虔誠地相信著這是一個好的開始。
剛進入公司的時候，因為所在部門同齡實習的比較多，自然覺得輕鬆，可是好景不長，大家開始因為沒有業績而苦惱、而煩躁，當然這也包括我，我甚至一度覺得自己能力不足，但是我卻忘了，我並不 適合這份工作。
2014年3月公司倒閉，這是我步入社會第一次麵臨的一個難題。在所有人選擇離去的時候，我固執地以為自己應該可以挺過去，起碼對我是個考驗，現在想起來自己真的是天真得可笑。就這樣，後來老板 卷款而走，我還傻傻地在等待著自己沒有結算的工資。
我了解自己，我是個急性子的人。我哭了，然後安慰自己沒什麼了不起，起碼以後可以多長個心眼。那時候，因為馬上臨近畢業，加上公司倒閉的原因身上積蓄所剩無幾，我把自己逼得很緊，很快又找到了另一個工作，是網絡銷售。可以拿提成，工資比第一份工資高，起初業績很不錯，但是在畢業後的一個月，有一天銷售總監將我叫到辦公室，他說：“不行啊，你這剛開始業績還可以，怎麼現在都沒什麼業績，你幹完今天就走吧。”
天知道，我那一刻多想哭，可是，我忍住沒讓自己流眼淚。
下班後，我在公交站放聲大哭，那是我第一次在公共場合哭，我忘了周圍所有人的存在，我感覺到隻有自己的存在，我不知道該如何是好，我開始抱怨生活，抱怨自己的無能，也開始彷徨。
我找不到自己適合什麼，我壓根就沒想過自己可以去做什麼，我總是埋著頭一個勁地往前走，跌倒了就站起來，站起來又跌倒，然後告訴自己人生需要經曆跌倒才可以稱得上完美。所有的一切都是最好的安排，所有的幸與不幸都是自己給自己的劇本。
2014年11月份在我幹完一份人事的工作後，我選擇在12月回家休息，或者說我選擇了逃避一陣子。我曾一味地埋怨自己，埋怨那座城市，那時候我甚至覺得上帝應該是看不見我的，不然我不會這麼失敗。身邊的同學朋友都過得越來越好，隻有我一直在走下坡，所以我選擇逃避，回家學車，遠離這座沒有我落腳點的城市。
2015年3月，也是在家那段時間我才開始理清自己實習到畢業所走的路，才開始知道接下來該如何走，我選擇了編輯，網站編輯，開始與文字打交道，這是自己所喜歡的。但是2015年7月我辭職，來到了上海，所有人都不理解我的決定，我也沒有過多地解釋什麼 。
我隻知道，我需要一個全新的開始。
其實，我很害怕，我害怕自己所做的任何決定都得不到好的回應。
我來上海已經將近八個月，在一家互聯網金融公司工作了近八個月。在我準備從這家互聯網公司辭職的時候，我跟身邊的朋友說，我準備辭職了，其實我可以猜到他們會說些什麼：“什麼？你怎麼又辭 職了？”“因為不喜歡工作環境，和我所想的不一樣，我的職業理念已經被搞得很模糊……”我並不知道在我跟他們說清楚情況後，他們是否會理解，也許會有人理解，也許會有人笑我又丟了工作。或 許你也會這麼認為，覺得我在折騰。
但是這一次，比起一年前的我，已經學會了釋懷，因為，我已無所畏懼。這個世界有著太多的未知、太多的不定因素。
曾經，我拚盡全力想要去讓自己變好，現在還是一樣，我依舊在努力想要自己變好。
曾經，我多麼慌張多麼害怕，現在已經不再那麼害怕了，也許因為經曆過，因為在那些我認為最難熬的日子裏我都咬緊牙關挺過去了，現在並不算什麼，再怎麼苦不堪言的過去，日後都是酒桌上的笑話 ，人生那麼長，我還會經曆更多。
曾經，我把自己逼得很緊，如今我不想把自己逼得太緊。所以，離職後我選擇一個人出去走了一趟。
不過，我依舊是個典型的天秤座糾結體，寫這篇文的前一天收到一家教育機構公司offer的時候，我變得很糾結，這應該是一種空前的不自信與害怕。
我開始詢問身邊有經驗的人，希望他們可以給我意見，我不知道自己是在尋求一種安慰，還是在尋求一個答案。
這之中，我和好友劉教練聊得最多，大概是因為跟教練有著一些相似的工作經曆，所以，他說的每一句話我都覺得很中肯，加上之前看他寫過的一篇文章《如何確定自己要的究竟是什麼》裏麵就有提到他自己畢業後的工作經曆，如何從迷茫走向希望，如何找到自己該做什麼，使我更加想要聽聽他的答案。
與人交流的好處就是，我們可以在別人的身上看到相似的影子和找到一些答案。
所有的苦難都是最好的安排。
如果說，一年前我是個新生兒，那麼，一年後的我應該是青少年時期，我還在經曆著更多的挫敗。
我忘了，在哪裏看到的一句話：一帆風順的不叫人生，曆經磨難的才叫人生。我很喜歡這句話，也許這句話，可以成為我的一種自我的慰藉。
一年前，我是那麼的迷茫與不安，我曾經一度逃避著所有人，把自己封鎖了起來。
我走了很多的彎路，以至於想要做自己喜歡的行業變得很艱難，但我不會去畏懼什麼，因為，我現在正在一步一步地靠近自己想要的。我不知道，將來的自己會不會感謝現在的自己，那個經曆著所有的 苦難都會一直往前的自己。
不同的人，不同的人生。有的人一開始就可以很好，有的人要經曆萬般磨難才會漸漸變好，我屬於後者，因為相信，生活中所有的苦難都是最好的安排，所以我無所畏懼，選擇繼續相信。
現在的你，無論正在經曆著什麼，希望都可以無所畏懼，咬緊牙關挺過去，將來的你一定會感謝現在無堅不摧的自己，所有不開心的過往，多年以後都將是一杯老酒。
生命要有裂縫，光才能照進來
你一定要知道，當我們身處逆境的時候，能夠幫助自己走出來的隻有自己。你要堅信，沒有什麼能夠打敗你，生活中所有的經曆都是一個過程，自我成長的過程。
2013年12月我實習，2014年7月我畢業。從2013年12月到2014年11月這將近一年的時間，是我開始工作後最艱苦的一段時間。
那時候，感情失意，工作不如意，生活一團糟。
那段時間，最讓人糟心的是我的工作換了一個又一個，身邊的人都在安心地上班，我卻在不斷地失業。我一度懷疑，是不是自己真的不適合生存，是不是上帝將我遺忘了。
2013年12月，我剛出校門，從學生過渡到社會人。我內心一半欣喜，一半忐忑。我對未來充滿了憧憬和未知，我一心想要自己早點長大，早點成為一個“有用”的人。
何為“有用”的人？就是，我可以變得很有能力，我可以賺很多錢。
可見，當時自己這樣的想法，是多麼愚昧無知。
那時候，我在學校附近租了房子。滿心歡喜，期待自己畢業後的生活。給自己列舉了各種生活清單，比如，每天幾點起床上班、下班後又做些什麼。一切看起來井然有序，實則施行得一塌糊塗。
我的第一份工作是銷售，一個自己完全不感興趣也不在自己職業規劃範圍內的工作。你一定會問我，那為什麼還要去接受這份工作？
為了賺錢。
我以為，畢業就意味著要賺錢，要獨立生活。扭曲了所謂的畢業和成長，也將自己所要走的路，無限地拉長和繞彎。
剛進入新公司心裏是激動的，想著自己終於要工作了。部門同事全部是跟自己一樣剛畢業的實習生，說起話來也是很輕鬆，有話可聊，有事可做。
一開始，進入新環境大家都是激情滿滿，都全身心地投入到工作中。時間長了，剛出校門的我們，也就厭倦了。我們完全沒有適應從學校到社會這個階段。
銷售主要看的就是業績，三個月後整個部門的業績都不好。部門每個人臉上看上去都是壓力，但誰也不知道該怎麼辦。隻有每天不停地讀著《羊皮卷》，聽勵誌歌曲，看勵誌視頻，不斷地給自己灌心靈 雞湯。我們都忘了，我們不適合，我們都在硬撐。
就這樣，不到4個月，部門同事陸續走光，而我卻不知道為什麼一直在死撐著。我好像很害怕失去這份工作，擔心自己一旦離職就成了無業遊民。我太膽怯，我不敢放棄。於是，我在心裏一直告訴自己，不管怎麼樣一定要撐下去，每天不停地給客戶打電話，不是被客戶罵就是被對方直接掛斷。
死撐很好，可有時候死撐就是愚鈍。
我熬不下去，是在公司拖欠工資的時候。公司因為業務問題，一而再再而三地拖欠工資。這時候，我才知道什麼叫失業。
對，我辭職了。
辭職後，我依舊不敢讓自己停下來，我生怕自己落後，不如別人。於是，辭職後的第二天，我就開始在網上撒網投遞著簡曆，生怕自己是個無業遊民。
很快我找到了第二份工作，依然是銷售，這次是網絡銷售。
公司很小，同事裏有幾個是和自己同校，我找到了親切感。心想，原來自己還是很幸運的。
卻沒想過，我到底是不是適合這份工作。我一直忘了停下來，認真思考自己需要什麼。
不管做什麼事，如果你不準備好，不弄清楚自己要如何去做，結果必然是讓自己失望的。
可想而知，這份工作我並沒有幹多久，我再次失業。
失去第二份工作後，我拎著一袋辦公用品站在公交車站，看著來來往往的公交車和人群，失聲痛哭了起來。腦海裏一直反反複複地罵自己沒用，也不願意去承認自己真的很失敗。
我一直在緊逼自己往前走，拉著自己成長。工作不如意，不斷的失業，我變成了一個真正的窮人。
走在大街上，看著各種陌生的麵孔，大家都在嘻嘻哈哈地微笑著。唯獨我，愁容滿麵。
這時候，我給自己放了一周假。一周後，我再次找了工作，不是銷售，也不是自己喜歡的文字類，而是行政人事。
入職新工作不久後，我姐問我，你喜歡現在的工作嗎？
我說，我喜歡寫東西。
我姐說，那你為什麼一直在找與這個無關的？
我說，學曆低，沒有經驗。
我姐說，你隻是在找借口。
是啊，我隻是在找借口。我從一開始就在否定自己，從一開始就忘記了工作的初衷。所以，我一直不那麼如意，幹什麼都不行，因為不是自己所擅長的。我心裏一直都在跟自己賭氣，一直不甘心。不甘 心自己的失敗，不甘心一團糟的生活和工作，也不願承認自己不行。
不甘心怎麼辦？
繼續一蹶不振嗎？繼續死撐下去嗎？
這些都沒有用，唯有改變。
2014年11月，我做了一個決定，辭去剛做不久的人事工作，收拾了包袱回老家學車。給一直緊張的自己一個緩解時期，也讓自己可以慢下來思考，自己到底要做什麼。
在家學車期間，我開始看書，拿起自己放下的筆開始寫作。
書看了一本又一本，文字寫了刪，刪了寫，不滿意的我就重新寫，滿意的我就自己看。
就這樣，那個漫長的冬天終於過去了。
2015年，我來到上海。
我將自己歸零，從零開始。慢慢地去找尋與文字有關的工作，做自己喜歡的事，不斷地提升自己，充實自己。
這個世界上，從沒有什麼一帆風順，也沒有什麼順其自然。
當你的生活、工作不如意了，你需要做的就是停下來思考。若不是那時候停下來思考，我大概到現在都沒有拿起筆，我也不會離開那個城市來到上海從事著與文字有關的工作。
每個人都有自己想要做的事，但不是每個人都能夠在一開始就可以意識到這一點。我們需要經曆，需要付出，需要不放棄。
經曆這個東西，永遠都不好老去。成長這個東西，是我們每個人都必須要經曆的。我們走了彎路不可怕，可怕的是你一直錯誤地走下去。不要去期待時間可以改變什麼，一個人的改變在於自己，你隻有不放棄，告訴自己沒有什麼可以打敗你，你就一直在進步。
人生路上跌倒了不可怕，隻有跌倒了你才能學會怎樣用自己的力量站起來，重新出發。
如今，來上海也快三年了。我的生活處境一直在不斷地變化，偶爾也會無助，也會迷茫。但比起剛畢業時的自己，我已經成長了不少。我不再像以前一樣，一個勁兒地隻顧往前跑，更多的時候，我在思考。
你一定要知道，當我們身處逆境的時候，能夠幫助自己走出來的隻有自己。你要堅信，沒有什麼能夠打敗你，生活中所有的經曆都是一個過程，一個自我成長的過程。
而生命也必須要有裂縫，光才能夠照進來。別管以後會如何，走下去就是了，隻有走下去你才知道自己能夠走多久。