“每人隻限購兩公斤嗎？我替我老公多買一公斤成不？”
“明天的特價是大米嗎？明明宣傳冊上寫的今天是大米啊！”
“不好意思，這是我剛才選好的雞蛋，是我選的！”
“你們超市的積分現在可以兌換盤子嗎？不要老是給我廁紙啊。”
“你擠個屁啊，老娘先排隊的。”
“排隊啊你排隊啊，有沒有家教啊，你爸媽怎麼教你的啊。”
“哎哎，超市經理呢，這邊有人暈倒了。”
我皺著眉，在成打的主婦群裏費力行走。在奮戰到酸奶架的路上，先後吃了兩記拐子，被踩了幾腳，剛穿的粉色迷你雪紡裙已經被扯的不像樣子了，居然還被人趁亂襲了胸。就她們現在的攻擊力來說，和一個搶劫超市每日特價商品的搶劫集團廝殺應該是沒有問題的。或者說，我現在才發現，在推著超市手推車的她們麵前，我斷斷續續練了幾年念力的跟本就是個狗屁。
好不容易殺出重圍，卻發現今天的酸奶都無比新鮮，沒有捆綁銷售快過期的，這不由讓我更加火大，內心開始撂髒話。媽了個逼的想省點錢都不容易，加上物價的飛漲，還讓不讓人吃飯讓不讓人活了啊。
旁邊的大媽戰爭快進入尾聲，貨架上隻剩下幾個歪瓜癟棗和被擠破的蛋蛋，地麵上灑出來的蛋清和著鞋上的泥土，散發出來的濃濃腥味，努力地醜化著這個全市最大的超市形象。我萬般無奈，挑了個家庭裝的紅棗酸奶，繞過地麵上的爛攤子去看看衛生巾有沒有促銷活動。踮著腳尖躲著地上惡心的蛋清蛋黃，同時鄙視了一下站著旁邊挑了近10分鍾米酒的男人。真娘泡，一個大男人還喝米酒，可恥。更令我覺得恥辱的是，娘泡男讓我覺得有點似曾相識的感覺。我呸的。
在這個城市裏我已經生活了快一年了，但還是很難理解中老年婦女為了那便宜一毛錢的東西而大排場龍的行為。也因為在這個平靜的城市裏每天的雜事不多小事不斷，安逸的生活讓我越來越懶惰，對於念力的要求也開始每日懈怠，從剛開始的每周四練，遞減到現在想起來還不一定練。對於自己的墮落，我總是很無恥的發揮著編造理由的能力，什麼“養病重要啦”，“詹姆老師不在我旁邊指導啦”，“現在學做飯比提高戰鬥力來的現實多啦”之類的。要不是每周那個偽攻醫生會給我點什麼心理對話表情調整什麼的，我根本想不起來我是個病人，不過詹姆大叔不在我身邊盯著我督促我，倒是真的讓我感覺相當自在。那種明知道不鍛煉是不行的，卻還是在一種自責中享受著這種安逸的心態，根本就是高考倒計時時在自己房間裏偷菜的感覺。雖然我的念能力在逐漸提高，但在模擬戰鬥中總是感覺缺了那麼一點，至於是哪一點，我毫無頭緒。特別是在接受治療的第一年年末，那一段日子我甚至感覺自己體內的能力被掏空了，仿佛看見念絲從我的指尖流出體外，我卻無能為力幹著急。那恐怕是離開小島後最難過的時光了，之後我總是陷入失去念力的幻想中，這種恐慌讓我了解到，世界上能讓你強大的不是隻有膚淺的念，我也不能隻執著於這一樣東西。我慢慢接受念能力儲蓄越來越少的事實。第二年的情況有所好轉，可是又同第一年一樣，我清楚的感覺到我的念能力儲蓄不僅是原地踏步，甚至算是退步，體內的念和剛出島時相差無幾。這就好比我體內存儲念力的水缸越來越大，可是缸裏的水卻毫無變化，
接受治療的時光和在小島上的日子截然不同，在這裏，我可以嚐到以前未享受的清閑味道。我可以穿著短裙踩著高跟鞋shopping，我也可以和一個為我翹課的男生戀愛。或許，普通人的生活也不錯。
念力和對老爹的思念一樣，一開始我沉浸在裏麵，依依不舍，把它當做我的天。有時會認為我一天不練習會死，無法自拔，而隨著日子一天天頹廢的過去，現在的我漸漸發現，一天不練習念能力是不會死的。我的興趣愛好也從當初單一的練習打靶，到現在的電視購物之類充滿生活氣息的事情上。