昨晚做夢，我和一個女人在演戲。又說，那個女人睡在床上，真的快要死了。心想，我去擁抱著她，即能滿足自己又能讓她體驗到擁抱從而幸福地死去，當時旁邊還有另外一個女人在做事，我們就用被子掩護著，但當我擁抱著她時，感覺到的卻是男人身，雖然都穿著衣服，但明顯體驗到了一種興奮。
無所謂我和許閣照之間的恩恩怨怨、是是非非，隻有我和許閣照的人生賽跑；再一想，又無所謂我和他的人生競賽，隻有我自己的生命之花靜悄悄地綻放，無論是哀傷的，還是歡快的，無論是騷動的，還是虛靜的，都同樣的精美絕倫。
2月20日星期一
昨晚做夢，我和許閣照一起在趕路，路上有很多人，我問許閣照，“她媽是不是大不了你幾歲？”他點了點頭。
2月21日星期二
我手機收到一條天翼快訊，是關於大陸孕婦去香港生子最新的收緊政策，我忍不住打電話給許閣照訴說了我內心的極大遺憾和莫大無奈。
我發短信說：“對不起！剛才不應該對你有所抱怨，盡管就那麼一點點，過去的一切，包括今天遭遇到的比方麗姣對我的打擊還大的打擊都是命運，我現在麵對的是我的未來命運本身，不再是你和你的方麗姣。對於命運，該放棄時放棄，比如，對你不再抱有幻想。該抗爭時抗爭，比如，繼續勇敢地追求自己想要的未來！”
我給許閣照打了一個電話：“吃了晚飯嗎？”
“沒有。”
“你是不是感冒了？有鼻音。”
“有點。”
我說：“如果你需要到這邊來看薔薔，或者來拿衣服，或者偶爾來住，或者長期住，你盡管過來，就像以前一樣，就像什麼也沒有發生，這裏永遠是你和薔薔的家，我是一個外人。”
許閣照說：“人家在等我吃飯。”
2月23日星期四
方麗姣真是雙性戀嗎？許閣照是否又是謊言一堆？話又說回來，許閣照沒有義務告訴我真相。不僅如此，三年多來發生他身上的一切都是他自由選擇的人生。還是他在廈門時說得對：“幹嗎不尊重我？”尊重他是消解初戀帶給我傷痛的唯一途徑。
這三年半，這三個月，混亂、荒謬、糾結，苦不堪言、莫名其妙，撲朔迷離。越思考越混亂，越較真越糾結，夢境更是離奇。現在隻剩下對女兒、父母、奶奶等親人的愛是清晰的，對每個人包括許閣照、許閣照的方麗姣、許閣照的家人的尊重與善待是自然的，對老天爺、命運、人性、愛情是好奇的。
但想起許閣照，聽到許閣照，說起許閣照，見到許閣照，依然是複雜的，莫名的酸楚，莫名的苦澀，莫名的刺痛，莫名的恍惚。一切莫名的莫名，隨它去吧。
2月24日星期五
這三年半，我總是認為許閣照不理解我，我何嚐又理解許閣照？我三年的痛苦隻有我自己知道，他三年的甜蜜隻有他自己知道。兩個人兩個世界，兩種體驗兩種人生。其實，之前的十五年，一直是兩個自我，隻是神奇的初戀模糊了彼此的界限。再回首，我大多數已想不起，隻留下少許模糊的記憶。
從某種意義上說，以前我不是一個好妻子好媳婦，許閣照不是一個好丈夫，他媽媽也不是一個好婆婆。三個人有三個立場，各自有各自的道理，三種道理針鋒相對，一場悲劇無法避免。現如今，這場悲劇帶給我的歇斯底裏的痛苦已接近尾聲，但這場悲劇帶給我女兒薔薔的莫名其妙的困擾越來越明顯。
2月26日星期日
往事如煙，隻留下熱戀時兩個人的295封情書和離婚前後我的40本日記，也許我會下意識地去琢磨它一輩子，也許我會把它一直放在某個角落。有一點可以肯定，我會盡情地享受每一天每一秒，無論是流淚的還是微笑的，無論是掙紮的還是寧靜的，無論是忙碌的還是休閑的，無論是天倫之樂還是初次相識，總之，我珍惜人生中的點點滴滴。
人的一生非常短暫，每個人的一生都很不容易。我祝福許閣照，也祝福我自己，在未來的每一天都平平安安，健健康康，幸幸福福。
2月27日星期一
從內心來講，我放棄一切判斷，靜靜地用心去感受這個世界的一切。
對於當下，我按一般常識去判斷，按自己內心想法去生活。
再回首，初戀不過如此，初婚不過如此。愛情、人性、命運無法琢磨。於是，華蓉嬌看到了有限性和無限性。
雖然隱隱的傷痛從未消失，但華蓉嬌麵對這個世界更加淡定，對愛情、人性、命運更加的好奇。
2012年5月24日星期四