等到我梳洗打扮以後，按照規矩的每日早上都必須去父皇和母妃宮中請安。但是我實在有一些心不在焉，我的心中一直在想著今天中午我到底應該讓婄雅去幫我送一點什麼呢？
直到現在為止，我都還不知道那個書生叫什麼名字，聽說他是來進京趕考的。不知道這一次他可不可以通過考試，能不能取得功名利祿。我也不知道為什麼本地突然間會為他有一種擔心的感覺，對了，在我的書房裏有很多很好的但是外麵並沒有得書籍，要不這一次我就讓婄雅幫我弄給他吧！這也算是答謝昨天晚上他為我拾到手絹了吧！但是這個理由讓我自己聽起來就有一些牽強，或者是說我很想和他在說說話！他那個膽小害羞的樣子，文質彬彬的樣子，在我的腦海裏留下了深刻的印象。
早晨的請安不過就是去隨便問問好，然後是告訴我親愛的長輩們我昨天多了些什麼？吃了些什麼？今天打算做什麼？問一問最近發生的事情，雖然說每天隻有在這個時候還能長時間和自己的親人呆在一起，但是在我看來隻有我的父皇和母妃對我是真真切切，其他的各種娘娘哥哥姐姐們每個人的臉上都帶著一個麵具，是要知道此時他們帶笑，的下一刻會不會又將我至於死地。我也不知道這十多年來，我是怎麼活下來的。真是要感謝老天讓我福大命大啊！
請安過後，我就風風火火地回到了自己的寢宮裏，我想去寫我的信，但是我又不知道可以寫什麼，不是說我的文采有限，隻是說我不知道要和他說什麼。我想告訴他我對他感興趣，但是我又不知道這樣說出來會不會又十分的唐突，我不喜歡這樣的感覺。但是若是不說的話，誰又知道你此時此刻到底在想什麼啊！
我命人將平常不看的一些書籍收拾好了，然後讓宮中可以相信的小太監今天午時陪著婄雅給他送過去。回到自己的書桌前，拿出紙和筆，但是遲遲不能下筆，我真不知道該寫些什麼了。像那些文采飛揚的女人們一樣用詩賦表達自己的感情嗎？那麼會不會有一點點虛假，自己寫出來總是那麼的怪異，而且從來沒有談過戀愛的我根本不知道這個情事應該怎麼寫。天哪！我怎麼會這樣想，什麼談戀愛不談戀愛的，難道我真的喜歡上他了？我可是一個國家的公主啊，為什麼可以喜歡上一個窮酸書生呢？我都有一些害怕自己的感受了。
拿起紙和筆，我突然間想到了一首詩：
昨夜星辰昨夜風,畫樓西畔桂堂東.身無彩鳳雙飛翼,心有靈犀一點通。
隔座送鉤春酒暖，分曹射覆蠟燈紅。嗟餘聽鼓應官去，走馬蘭台類轉蓬。
我想了一下，又將已經寫好的那張紙的給撕了扔在一邊，拿出了昨天晚上他給我撿回來的那一塊手絹，換了一隻細小的比，然後輕輕的有抄寫了一遍。總是這麼喜歡這些寫先人的詩句，每一句話都可以洞徹人心。那是要經過多少的磨練以及對世事的理解，歲月的痕跡要布滿多少張臉龐才能得出的結果啊！
我想此時此刻雖然很少能找到一句詩一段詞來表達我的心情，但是我總有一個感覺這樣說這是對的。我小心翼翼地將那塊寫好地詩的手絹晾曬在我的小書桌上，為此的我還專門用於一張紙輕輕的覆蓋在上麵，不想讓別人看見或者說以來不必要的麻煩。
自打今天早上我告訴她，你必須去為我做這些事情，幫我去送東西以後。婄雅這個小丫頭就一直哭喪著臉不停地在數著自己的不滿，看見我以後她的眼神裏總是充滿著期盼，就我可以收回自己的命令，讓別人卻也別讓她去。她不喜歡出去，甚至是討厭，或者數更是討厭見到昨天晚上的那個人。好像他對那個書生挺反感的，不知道為什麼她告訴我這是她的直覺，不過我還是選擇相信自己不去聽別人到底怎麼說怎麼看，我必定是為自己活著。
我把婄雅叫到自己的身邊，“婄雅啊！你別一副不情願的樣子，我立即把你送到大公主府這已經算是一個輕鬆的差事了。或者說你現在想改變，還來得及。”威脅，這就是赤裸裸的威脅。若是我是婄雅，現在就算讓我上到山下火海我也去，千萬不要把我送到大公主府去。那個是一個有去無歸的路啊！
大公主的生性殘暴，刁蠻任性，因為是皇奶奶家的親戚更是仗著皇奶奶的位置為虎作倀。不過還好的是我的母親是皇後，而且皇奶奶家的人的都別的尊重母親家的人，所以那個大公主隻有在我們的麵前才會稍稍的收斂一下自己。我曾經聽說過，不下五十個婢女在大公主府自殺，我也聽說過大公主就是一個殺人狂魔，不為中小到大哥哥姐姐們都要我離大公主遠一點。不過我堅信這一切隻是傳說，她不過隻是蠻狠了一點罷了。
“公主殿下，請你不要再嚇唬奴婢了，我已經答應幫助殿下去送東西了。隻要東西收拾好我就出發了，殿下隻需要在這裏等著我的消息就行了！”委屈啊，看著我是多麼地心疼啊！你的演技可以再精湛一些，別人不知道你，難道我還會不知道嗎？從小到大和你在一起生活，你的點點滴滴都已經刻畫在我的腦海裏，你是什麼樣的人我完全清楚，親愛的請千萬不要在這裏裝可憐這個一點的不像你！你是這麼強悍的一個女人，一個可以將我公主宮裏的丫鬟們訓斥的服服帖帖的女子，這樣我也對你刮目相看啊！
看這已經收好的滿滿的一箱書，我滿意的點了點頭，然後又將之前了那塊手絹，折疊好了教給婄雅，交代她一定要親手拿給那個書生。我的心裏有一些忐忑，不知道為什麼會突然間變成這個樣子，之前我有那樣的想法已經著實嚇了自己一跳，我不斷的告訴自己這一切都是不可能的，我以後的命運必然是嫁給一個公子王孫，但是我又會這樣想若是他考取了功名利祿，那麼以後的日子就是不一樣的了。這樣不斷地為自己再找出後路，但是又不斷地否自己，讓我覺得自己就像是一個笑話一般。
看著遠去的婄雅，我很想要說清楚到底是一種情愫，我應該隻想要和她做朋友，然後知道更多外麵的世界，隻是不想讓子做金絲籠裏的鳥兒吧？對肯定是這樣，不然我也不會對他產生這麼多的留戀，畢竟我們才第一次見麵，怎麼可能有一見鍾情這種事情發生在我的身上？就算是有了那麼也要馬上把它扼殺在繈褓之中，因為我的身份是不允許的，因為尊貴的公主是沒有自己的生活，這是為了這個國家而活著，國家要我生我亦生，要我死我也不能違抗，這就是作為一個皇族的悲哀。