灰色的天空大雨下個不停，我的心中雨也下個不止。心很痛卻無處去說，一個人坐著，坐在這個開滿鮮花的院落裏，忍不住淚流滿麵。暴雨打在花棵上，花棵東倒西歪的，有的花經不起風雨的打擊紛紛落下，黃花委地無人收，白色的藍色的粉紅的鮮紅的紫色的花瓣雨飄落，一如我心在泣血。雨依然嘩啦啦的下個不止，整個院子彌漫在雨霧中。我很迷茫，多少次苦苦思索，我該何去何從，唯一的辦法隻有分離，把這個家解散，別無他法，別無選擇。隻有這樣對於我才是真正的解脫，徹底的解脫。我不想每日裏沉浸在憂傷之中，拯救自己的不是上帝而是自己。
我不要這太多的身份，我希望活出自己來。作為丈夫的妻子，女兒的母親，父母的女兒，公婆的兒媳，單位裏的一個工作人員，社會上的一個個體，麵對太多太多的應酬，我很累，很累。我想要卸掉一些角色，比如妻子比如兒媳，哪怕走的路是錯的，我不想再後悔。其實最最累的是嫁錯郎，找錯婆家，有婆母的家總會有那麼多的波折，婆母也是娘嗎？可是這位母親怎麼就那麼不一樣呢？婆母如同遙控器，時刻操縱著他的兒子，畢竟兒媳不是她身上掉下來的肉，生理上與心理上的痛，在她看來無關緊要。我不願意如行屍走肉一樣的活著，我現在活著，並且要活得好好的，既不想生是她家的人，更不想死後是她家的鬼了。退一步說丈夫畢竟是她兒子，兩個人是有血緣關係的，我是什麼？一個外姓人，這麼長時間了，依然沒有把我接納當作自家人，我也融不進去。女人的家又在哪裏？
所以打定主意，我請他從這裏出去，回到生他養他的故鄉去吧！房子與孩子歸我，給他四十八小時，家裏的東西隨便搬，我不會在乎的，之後換鎖，我與他以及他的家絲毫不相幹，從此後陽關道與獨木橋各走各的。我不想再坐在家裏，做什麼家庭主婦，說好聽點是太太，可我哪有啊？心累不累隻有自己知道，我不想再騙自己。麵對父親與母親我很愧對他們，這麼多年了，因為孩子，給他們帶來很多拖累，也因為孩子與婆家有很多矛盾我都獨自承受。對父母的歉疚不是金錢可以彌補可以回報的，一生都糾結在痛苦之中嗎？不，不能這樣！我也不想再這樣了！這又不是舊社會，有什麼三綱五常約束著女人，離了婚的女人不見的不幸福，走出去前麵就可能是一片豔陽天。與其鬱鬱寡歡如同活在惡夢裏一直到死，倒不如轟轟烈烈的活著，哪怕一天，那也是獲得了靈魂的解放，活出了個真正的我。
雨橫風狂的午後我輾轉難眠，淅淅瀝瀝的雨敲在房簷上，敲在我的心上，敲得生疼。真的不能再這樣過了，否則我會被逼瘋的，理智告訴自己要調整好心態，休息幾天，給單位打個招呼，我要回去上班，回到集體中去，主動不要婚姻了，沒有了枷鎖，沒有了羈絆。我還可以有工作，自己掙工資養活孩子，勞動會很幸福，雖然忙碌但是愉快。我要照顧好孩子與父母，擁有屬於自己想要的生活，活得快樂比什麼都強。好聚好散，愛一場恨一場，走過的路就讓它成為曆史的雲煙吧，讓一切從頭再來。
風雨漸漸變小，天邊亮了許多，園中的花花草草經過雨水的洗禮，更加清翠欲滴，綠得發亮。我把落地的各色花瓣掃在一起，葬在花圃中，讓它們滋潤更多的花兒嬌豔的開放。沒有了風雨的天空很明淨，很清潔，我的心也純淨而舒展，今晚願自己有個好夢，明天的我將是嶄新的一個我，精神飽滿的去迎接全新的生活。