爸爸說：“你留著用吧。夠不夠？”
我說：“夠了。我是公費的研究生，花錢少。”
爸爸便說：“等你畢業了，你要留春水，我就攢錢給你在那裏買房子。你要回石山，我就掙錢給你在這裏買。你好好幹。”
我說：“我知道。”現在我為爸爸而活，爸爸也為我而活。世上最悲哀的事情就是：自己不想活了，卻要為別人活著。
爸爸又說：“明天去看看你媽媽。”
我答應了。即便是最不願麵對的痛楚，我也得麵對，硬著頭皮去麵對。
等到姐姐他們回來，我們一起出去吃飯。雖然談了很多，我們再也沒有以前那種其樂融融的氛圍。過多的不痛不癢的談話，讓我們都很不自在，越想親密的時候卻越親密不起來了。
媽媽的死留下的傷痕仍是那麼清晰地存在於我們各自心中。那種傷痕也許這輩子都難以愈合了。歲月並沒有讓它淡化。
第二天，我一個人回了老家，去看媽媽。我明白爸爸姐姐並不想和我一起來看媽媽。他們為了我，也為了媽媽。
去了林地，我看到墳頭上長了很多草。媽媽走了一段時間了，風荷也已經走了。物是人非就是這樣嗎？不久之前，我還計劃著美麗的生活，還在為夢想中的天堂籌劃著。如今，夢想已和這荒草橫生的墳地一樣讓人難以接受。我看著，想著風荷和我們一起度過的那個春節，覺得自己的悲哀也是有價值的，畢竟有那麼一個人給我一段那麼幸福的日子。雖然現在我就像一個悲傷的木偶在過著一分一秒，可是還有快樂美麗的記憶在心裏安慰著我。對於媽媽，我也許能用媽媽愛我的心自己原諒自己。
我可以這樣做嗎？
這墳地的雜草，辛苦一下，總能夠清理幹淨，如有閑暇，還可種些好的花花草草。但心頭上的荒草和荒涼，我該怎樣才能清除幹淨？誰又該以怎樣的心境才能種些花花草草？
活著很難，活得好更難。在經曆大傷痛大挫折之後，活得好就更難做到了。能做到的，都是出類拔萃的人。可惜，我隻是一個普通的人，隻有平凡人的心智和意誌，也許隻能這樣在懷念逝去的心境中，淒淒艾艾地過下去了。
告別了母親，回到春水，我又去看望風荷。風荷也安靜地躺在墳墓裏，留給我的隻有墳墓和墓碑。我有許多話想說，卻不知從何說起，還有那一麵都未曾見到的孩子，更不知道說什麼。或者，“風荷之墓”改成“風荷母女之墓”更好，更為貼切，再添上“夫林福立”，就更準確了。可是無論悲傷怎樣表達，我都失去了她們。她們走了，我的世界徹底坍塌了。
那天晚上，我和林容又在一起喝酒。方子羽約我去網吧，我也沒有去。我覺得林容成了我唯一可以傾訴的對象。她就像我的姐姐一樣，媽媽去世之前我的姐姐一樣。因為媽媽的去世，我也永遠失去了那個愛我如母的姐姐。
林容並不知道我心裏的感觸。也許，她對我也有一種依賴。她說：“現在覺得自己沒有親人，沒有閨蜜，沒有朋友，沒有同學，隻剩下了你一個熟人，在這個大城市裏。你說，這就是人真正成熟的時候嗎？有時候，我覺得自己好想哭。”
我說：“你媽媽呢？為什麼你們不在一起生活？”
林容苦笑著說：“她有了自己的家庭，我並不想成為她的負累。她愛我二十多年了，也該有自己的生活了。”她喝幹了一罐，又開了一罐，又說道：“我覺得我們倆這樣下去，肯定有事。你看，我現在酒量真的見長。”
我笑了，說道“今天我去看風荷了。她還是沒有說話。”
林容也笑了，說道：“你指望她和你說什麼？”
“我很少夢到過風荷，還有那個孩子。”我說，“我是不是一個薄情寡義的人？我也很少夢到我媽媽。我是不是沒有良心？”
林容說道：“我沒覺得。我覺得你還行，但是我不是女人。如果我是女人，也許會像蘇雲一樣愛上你。”
我笑了，回避了她的話，隻說道：“你真的也該改變一下你的想法了。你不能總這樣下去。這個世界既然設計了女人和男人，就是希望他們倆能夠在一起。這樣，生活才是完美的。”
林容笑了，說道：“你也膚淺了。人隻要活這一生，但是，並不是你認為的生活方式就是唯一的完美的生活方式。很多的同.性.戀也幸福地活到老。雖然那樣的人很少，並不是主流，但是，你不能否認，他們真的幸福。”
我無話可說。歧視是不對的。每個人都有自己的追求，隻要無害於別人，能夠讓人滿足，讓人感到幸福，為什麼要反對呢？想到這裏，我又想起了我媽媽和風荷，一口氣幹了一罐啤酒，說道：“林容，多謝你，能夠在這裏陪我一起喝酒。”
林容也幹了一罐，說道：“我也多謝你。”
寂寞的人在一起，總能相處融洽。