我感覺到蘇雲的失望，也許我把她對我剛剛建立來的好感又統統抹殺了。也許這就是命運，沒有緣分的命運。我說：“我也是一時糊塗。那時候覺得自己很鬱悶，總要找一種方式發泄自己的心情。我現在也說不清楚了，反正事情做了。”
“你後悔嗎？”蘇雲問。
我笑了笑，苦笑，說道：“不後悔。男人成熟以後，就像動物一樣。”我就把錯誤往男人身上推。
蘇雲苦笑了，說道：“其實也沒有什麼。這都是天生的。”
我想不到蘇雲會那樣說。也許她也經曆過男女之事，對那種事情也已經能夠客觀看待了。我看著她，難為情地笑了，說道：“我對風荷沒有感情，心裏還是隻有你。”
蘇雲低聲說：“怪不得說食色，性也。我覺得你也沒有必要為這個怪罪自己一輩子。有時候這種錯誤很惡劣，有時候也隻是犯了一次錯，不是什麼大罪。”
也許蘇雲剛剛經曆的讓她很能理解我。這讓我很傷心。她對男人的理解說明她充分見識了另外一個男人的欲望。我說：“錯了還是錯了。”
蘇雲說：“我拒絕你對你傷害挺大的，是不是？”
我笑了，說道：“從高中我就暗戀你。那時候我成績不好，一位高中畢業之後自己就不會見到你了。後來我高考超常發揮了，和你上了一個學校，又在一個班裏，我覺得我們特別有緣。於是，我頭腦發熱了，就給你寫了信。現在想想我太衝動了。”
“我應該安慰安慰你。”蘇雲說，“如果那時候我和你多交流交流，你會不會好一些？”
我想了想，說道：“我當時隻覺得自己什麼都沒有了。愛情對於小青年就是一切。”我靦腆地笑了。也許女人對老男人就是一切了。
“我那麼傷害了你，你為什麼還幫我？”蘇雲問。
我一直說不清是因為喜歡她而幫她還是因為可憐她而幫她。之後很多時候再想，我也是分不清。那時我說：“因為喜歡你。”我盯著她看，她好似沒有反應，也好像有那麼一絲的冷笑，像細細的一片雪飄落下來就馬上不見了。隻有那麼一片，落在我的心上，冰冰涼涼的。我發覺她仍是離我那麼遠那麼高。
一切也該結束了，我悲傷地想，就說：“現在，你好好養身體。”突然間我又不知道說什麼，有種想哭的感覺。我當時卻很想很想說：我做那件事並不是因為自己是個不成熟的男人，而是風荷真的很美，我有那種不自覺的感覺。我想說自己不是因為自己男人的欲望就做那種事的壞男人。我更想表白自己會一輩子愛護她，可是我也更認為我說出來更像一個太好笑的笑話。一個女人會理解一個男人對另一個女人類似於“情不自禁”的欲望嗎？
一切和我內心設想的不一樣。蘇雲沉默了一會說：“你是一個好人。”
也許蘇雲聽到“喜歡你”三個字的時候內心有種說不出的感覺。我真的愛她，她會很高興，她現在想：如果還有人無條件地愛著自己，那是多麼的好。可是她能相信我嗎？她也許也不知道。我的確讓她感動，但是我的目的就是為了讓她感動，她也不敢相信。她想我再說，說什麼都好，就是別讓她無從判斷。可是我無聲地就出去了，很慚愧地出去了。她一瞬間覺得特別煩躁，想叫住我，可是我又走得那麼堅決，她就沒有自信叫我，也不想叫我了。
“好了，不要再想了。”我說，心裏悲傷，好像冬日裏看著太陽落下山，天色漸漸暗了下來。
我悲傷地走出醫院，漫無目的地在大街上閑逛。到中午的時候，我想去看蘇雲，可是又不想去，覺得無法麵對她。昨天似乎還是充滿希望的事情，今天就冷如死灰般讓人絕望。我想著自己的愛情好像又一次因為自己而失去了。上次是我自己不夠好沒讓她看上。這次是我自己無法讓她再相信我。似乎僅有的一點希望是：她還沒有明說：“我不會愛你。”她還沒有說那句，但我還是想要她明明白白地，和上次那樣表達清楚。我怎麼就沒有聽到她的一個回答，隻是不言不語，我就出來了。她還沒有回答，明確地回答。那是一點點火星，使我雖然以為她不會給我機會，可是我還是想讓她把那句話說出來。拒絕還是接受，她一定要說清楚，我想，至少自己可以絕望，完全絕望。想著，我就又回去了。要問清楚，我還是我，不會有太大的改變了。今天她不會接受我，那麼永遠，我們就永遠隻是朋友了。我去的時候好像是要進行最後的戰役，決心和勇氣，全都有。
但是到了病房過道的時候，我還是沒有進去。我突然覺得，蘇雲在病床上躺著，我為了自己的事情，非要現在問出一個結果嗎？於是，我還是沒有進去。