最開始寫字，是因為喜歡。喜歡文字所表達出來的歡樂和悲傷，喜歡文字的各種美感，漸漸地，喜歡文字所帶來的你們所給予的讚譽……
記得最開始寫《涼生1》這個故事的時候，從不會去考慮我該用什麼方式、什麼修辭、什麼手法來取悅於我的讀者，僅僅就是在我的腦海裏，有那麼一個眉眼如畫的少年，恬淡如水，安靜如蓮。
他在靜寂的時空之中望著我，望著這個世界，於是，就像一場對望，在我的本能想象之中，有了這個故事。
而恰好，這個我喜歡的故事，喜歡的少年，也被你們所愛，所喜歡。
這種美好，不亞於男女之間的兩情相悅吧。
後來，漸漸地，因為在乎讀者的感覺，人就變得謹慎，短篇寫得極少，長篇也是如此，無非是希望，自己所寫的東西，皆能被自己的讀者所喜歡。
是的，在我的腦海裏，那群省下早飯錢買我的圖書和有我文字的雜誌的讀者，給了我很深的觸動。就這樣，寫字從原本隻是簡單的喜歡，慢慢變成了一種壓力，希冀能更多取悅自己的讀者。
這本是無害的責任，隻是一旦執著起來，人便少了最初喜歡寫字時那種簡單的樂趣，總會患得患失——看到批評看到不喜歡，人就變得小心翼翼和沉默，更多的是難過。我不知道是不是所有的作者都經曆過這段心路曆程。
這不是我喜歡的狀態，也不是我喜歡的我自己。
這種感覺在寫《涼生2》的時候，尤為明顯。我像是在走一段鋼絲，小心翼翼希望維護這個故事的美好，卻深知難以滿足每個人的審美，這種感覺對於五年前的自己，是種煎熬。
後來，很多讀者是先看《涼生2》，才看《涼生1》，然後她們說，感覺《涼生1》不如《涼生2》，這與一些《涼生1》的老讀者的意見是相左的……也就是那時候，我才明白很多喜好源於人習慣性的先入為主。
你越是用力越是在乎的東西，就越容易走向極端。
如果寫字都不再是一種快樂，為什麼還要繼續呢？
這便是後來，我停下了三年的一個原因。
是的，寫字如果不再是我喜歡的事情，如果讓我變得鬱鬱寡歡，如果讓我小心翼翼，如果讓我如履薄冰，我幹嗎還要再繼續下去？
為了所謂的稿費？
為了所謂的名氣？
這些對於水瓶座的人，似乎沒有那麼重要。對我來說，一個女生，吃穿無憂，用度不愁，快樂似乎更重要一些。
就這樣，帶著一種心結，當然，亦有其他的原因，比如生病——無論是心理還是生理……綜合種種，我停止了寫字，專心地過著我想要的平靜生活。
那段日子和自己身邊的朋友一起，沒人在乎你曾是一個作者，曾經被許多人被喜歡或追捧。你隻是他們身邊的朋友，能做菜，太貪吃，小心眼兒，還色迷迷愛看帥哥，有點兒小暴脾氣，翻臉比翻書還快，屬手電筒的——總照別人的缺點卻不看自己的缺點，還有點兒財迷兮兮……
可是沒有關係，不是因為你的美好才喜歡你——這就是朋友。
有時候，人總是貪婪，我也曾那麼希望，這麼不美好的自己，也能被你們所接納——比如某天我寫了一篇自己都讀不下去的故事，然後在QQ群裏逼著你們說，哇塞，米大人，太好看了，你簡直就是文曲星附身了吧。
然後，現實之中，你們捂著嘴巴不停地幹嘔，恨不能將昨夜的飯都給吐出來，然後心裏罵著——樂蝸牛，你這個碼字騙錢的壞人！
我果然是自戀狂……
其實，無論是離開還是在這個圈子裏的時光，有一點我是非常感念的——那就是我曾經遇到過你們，我們在QQ上、貼吧裏曾那麼無所顧忌地說話聊天，你們曾給了我那麼多的支持和鼓勵。
我愛那段時光，曾經遇到過你們的時光。
旅程
我曾以為這段離去，會是無期。
我曾以為我再也不會去寫故事，盡管在那些時光裏，總有無數張麵孔在我的腦海裏閃現，有那麼多靈感蜂擁而來，我都想將它們寫到筆下，可遺憾的是，我卻不想再看到自己寫的字。
那些日子，我不上網，也不看自己寫過的書，我試圖忘掉自己曾經是一個熱愛寫字的姑娘。