女:“你愛我嗎?”
男:“愛!”
女:(氣急敗壞)“那你為什麼不肯為我做些改變?”
或者:
女:“你還像當初那樣愛我嗎?”
男:(硬著頭皮)“……愛!”
女:(氣急敗壞)“那你怎麼還像當初那麼幼稚、莽撞，沒有一點改變?”
諸如此類的交談，能從婚戀劇對白中聽到，能從咖啡屋鄰座小情侶的口中拾來，能從女友複述“夫妻大戰”中見聞，如果這已屢聞不鮮，我女友的女友之所作所為就算得上是“犀利姐”了。她把改變男人作為一項有趣的生活實驗，並且把實驗報告寫成一篇篇博客，舉一例，她洋洋灑灑寫下千餘字，就是為了記錄通過N種方法讓懶老公給她倒杯水!
讓男人給她倒杯水的方法:一，你去給我倒杯水;二，請你給我倒杯水，多謝多謝;三，我給你倒杯水吧，你不喝?那我好渴，你給我倒一杯吧;四，你給我倒杯水，我允許你晚上打半個小時網遊;五，六，七……
讓男人倒杯水都值得花費如此心機謀略，改變男人的一個小毛病都值得如此津津樂道，如果有這工夫勞駕自己倒一百杯水也倒完了，還捎帶做了點運動，如果有這工夫創造經濟價值，十個飲水機也安遍家中每個角落了。說一千道一萬，男人靠征服女人的身體獲得成就感，女人靠改變男人的外貌和思想來獲得勝利感。女人改變男人的欲望有多強烈，對男人的期望值有多高，不過是因為她有多不甘心。
不甘心就像臉頰上冒出來的痘痘，屬於情緒內分泌失調範疇。女同事的老公可以天天車接車送，他憑什麼連杯水都懶得給我倒?我樣樣不比閨蜜差，人家早已風光大嫁，而我還在沒名沒分給男人做免費廚娘!他既然能對外人彬彬有禮，自然應該對我殷勤有加。女人天生善於搜羅感情參照物，慣於把強迫男人為自己作出的改變視為這是愛的力量，焉知男人的違心作為隻是忍一時風平浪靜，忍到超越極限時他會拍屁股走人，或者玩點曖昧、劈腿惡心你。
王小波為什麼能成為王小波?那是因為他的老婆是李銀河。正如李銀河所說，人們喜歡王小波，首先是喜歡他的自由精神。“王小波一生酷愛自由，不懈追求自由的價值、自由的寫作和自由的生活方式”，“自由是一個最美好的詞，一個最美好的價值”。李銀河欣賞甚至崇拜王小波的一切，而不是改變他。假如換個一心改變男人的女人嫁給王小波，這世上誰也不知道王小波!
愛情是個嚴峻、現實的事物，你不光愛他的好，也得愛上他的壞，最起碼學會與他的缺失不足之處和平相處。一味強調對方的衰，其結果必然是怒其不爭，哀己不幸。男人的命運和女人的戀愛哲學是息息相關的，一榮俱榮，一損俱損。你見不得他逍遙，也就是不盼著自己好。
被偷的汽車，哪一輛沒有上鎖，相愛的情侶，誰的初衷不是想給對方幸福?如果任由自己去改變這種不可能的改變，隻能引發你對他的看不起和厭倦，而這正是感情裏最大的殺手。與其勉強改變他，不如先成長自己，當男人發現自己與你不是站在同一高度時，他會惶恐著努力“高攀”的，這種自發自覺的“高攀”，幾乎沒什麼後遺症，因為他是為了自己的感情前程著想，為了自己的麵子工程奮鬥，不用揚鞭自奮蹄!
20歲時，我對愛情對象的期許是，他必須身高180，碩士，長得像劉德華。25歲我作出修正，他的年收入一定要六位數，要開B字頭的車。30歲時我對另一半的期望值幾近為零:活的，男的。這一年我嫁了，他身高170，本科，長得像整容失敗的劉德華，開著比亞迪。他會在我喝醉時滴酒不沾地把持著車鑰匙;我與他在體育館外的人海茫茫中失散，他會越過保安衝上升旗台脫下T恤晃動以擴大目標確保路盲的我能找到他;間歇發作的情緒低落會讓我偶爾對人忽視、無禮，他會認真地跟人道歉。他母親說他一直就這樣，這不是我改變他的成果，我沾沾自喜地視這為不“勞”而獲。
改變男人，你會因為期許過高被失望打擊過大，甚至被它陷害，不如改變對男人的期望值，從100降為60甚至為0，降低內心的高度，拓展相守的寬度，總有一天會意外收獲他的成長，收獲很多差點錯過的幸福。